El armario de Lula (season 2)

Adivinanzas zapateriles

2012-01-29T10:10:00.000-08:00

Vamos a hacer un juego. Tenemos que adivinar cuáles serán LOS zapatos por los que matarán las guayonis esta primavera-verano.

Quizir, igual que muchas vieron venir los Miu Miu de purpurina o los cordados de Prada... pues eso. Vamos a jugar a las adivinanzas.

-Primera apuesta: En serio, creo que descuartizarán por los ángeles del infierno de Prada... como si los viera ya en los pies de Carine Roitfeld.

-Segunda apuesta: Volvemos a 1998, a las sandalias de tacón de aguja y tiras finas. Las llevaba Isabel Marant un par de post más abajo y las he visto en Miu Miu. Muy de Primera Dama de Honor de Miss Albacete.

-Tercera apuesta: Si queríamos llevar las purpurinas de Miu Miu y si mataremos por los infernales Prada, por qué no vamos a llevar tucanes o cisnes o lo que sea. En el primer vistazo parece muy loco todo. En el segundo no tanto. Y en el tercero ya estás eligiendo por cuál matarías.

Supongo que el mensaje está en que ahora se lleva el drama en los pies. Se acabó el zapato liso, los salones, lo clásico, lo contenido... Ahora tienen que ser dramáticos, teatrales.

Sí, hablo de Kobi Lovi.

-Cuarta apuesta: Momento Dorothy vuelve a casa. Las merceditas de lentejuelas de Miu Miu.

Pero como por ahora a mí esos cuatro me dan bastante igual, os pongo los que yo me compraría #sifuerarica. Tengo una boda este verano... diossss... runrún... überunrun...

Menos mal que soy pobre.

Llevan mi nombre tatutado en su empeine. Qué no? Comprobadlo y veréis:

Y ojo... que aún quedan rebajas y siempre nos puede dar un siroko malo.

Madre mía, que estén a mitad de precio y que quede mi número (o más perfecto aún, medio más, que siempre es mejor pedirlo en las compras online!!).

Los miro y se me cae la lágrima. Es una angustia. Molan todo:

Ahora vosotras... hagan sus apuestas!!!

En el próximo post: La culpa del cruzado mágico, mi etapa Julie Andrews y el descubrimiento de la combinación.

Besos a todas

Lula P.

Detalles y ahoras

2012-01-15T04:27:00.000-08:00

-Las uñas se llevan redondeadas. Una uña a lo redondo tiene algo de antiguo. Son Marilyn Monroe, Bettie Draper y Greta Garbo. Las abuelas no saben hacérselas de otra forma. Hace dos días las uñas cortas y cuadradas eran el colmo de la modernez. Ahora no. Ahora tienen que ser un pelín largas y redondas. Eso es así.

-Alguien ha dicho ballet???? Nooo, el ballet es taaaaan 2010. Ahora hay que bailar claqué. Mucho, todo el rato. El claqué es más divertido y pone unas piernas espectaculares (el culo cañonero). Quiero claquetear, cortarme la melena por debajo de la oreja y llevar boas de plumas y abrigos de pelos largos que abracen toda mi nuca.

-El maquillaje tiene que ser caro. Punto. Puedes tacañear con las cremas y encontrar algunas maravillosas y no prohibitivas. Pero con el maquillaje no. Si quieres ir bien maquillada tienes que dejarte una pequeña fortuna. No me vengas con que el de Deliplus es una pasada y que Margaret Astor es la quintaesencia de los potingues democráticos. Y de Kiko ni hablemos. Yo no hablo de Kiko ni de Bershka.

En lugar de tener 20 sombras, 40 bases y 300 pintauñas, mejor tener uno solo de todo, pero bueno, bien buscado, bien escogido y bien pagado (esta regla en realidad hay que aplicarla a todo en esta vida loca).

-Usar solo base de maquillaje fluída es ir perdida por la vida. Ok, yo me maquillo cada medio milenio, pero he decidido cambiar eso. Hay que ponerse pote más a menudo, pero bien puesto. No basta con la base (que tiene que ser fluidísima, finísima, de tu mismo color y cara). Hay que lanzarse YA al mundo de las prebases. Necesito urgentemente que alguien me hable de Le Blanc de Chanel. Reviews en los comentarios, por favor!

-Una polvera en el bolso es übernecesaria. Yo soy la señora del espejito, siempre lo saco para cualquier cosa. Es un tic que tengo. Pero molo cero porque en lugar de llevar un polvera con su punto art decó, sofisticada y con historia llevo una mierda de corazon plasticoso. Se abre, vale, pero es un puto corazoncito de plástico. Ni es sofisticado ni tiene historia ni nada en él es art decó. Hay que cambiarlo ya. Misión: En busca de la polvera imposible.

Pie de foto: Esta es una de Estee Lauder antigua que te sale si buscas en Google.

-Tacón medio. Si ahora te da por bailar claqué, llevar tu cutis perlado y tu pelo corto con ondas al agua NO puedes llevar zancos. Necesito tacones sensatos y los necesito YA.

Pie de foto: Las Salomé de Repetto son perfectas.

-Ir al cine a ver una película sonora es una ordinariez.

-¿Alguien más se ha dado cuenta de que Leonardo Sbaraglia y Jean Dujardin tiene LA MISMA sonrisa, la misma dentadura? Se parecen, coño.

Sí. The Artist es una maravilla. Es CINE.

Besos

Lula P.

Pirolítico Fassbender

2012-01-11T04:36:00.000-08:00

Hot hot hot Fassbender!!!

Que lo disfrutéis:

Besos a todas

Lula P.

2011

2012-01-05T01:39:00.000-08:00

Aquí va una lista con retraso.

Una lista de lo bueno de ese año mierdero que fue 2011.

-Un libro: Libertad (en EEUU fue un libro de 2010) y Los Enamoramientos... y Guerra y Paz.

-Una prenda: La blusa de seda.

-Un zapato: Las Toms y los trenzados de Prada.

-Una canción: Move Like Jaeger de Maroon 5.

-Una película: Drive y Melancholia.

-Una serie: Homeland y la quinta y última temporada de Friday Night Lights.

-Un milagro: Que yo corra y encima me guste (mucho).

-Un hombre: Ryan Gosling y Michael Fassbender. Los dos la van a petar en 2012. Grandes macizos y grandes todo.

-Un momento: Este beso:

-Una mujer: Elena Anaya y Jessica Chastain.

-Un potingue: No es novedad, pero yo gracias a vosotras el año pasado descubrí la mascarilla de Dermalogica multivitaminada. Soy otra.

-Un objeto: los paraguas transparentes y los Kamibashi (estar en la tienda del MoMa, meter la mano en un cubilete con cientos de llaveros y sacar uno que se llama como tú...).

-Un descubrimiento: el spray secador de Mavala, el Mava-Dry. Jamás he conseguido mantener una manicura porque soy demasiado impaciente y a la que me descuido jodo el esmalte. Pero ya no me pasa. Ya no. Este spray es mágico y sospecho que lo inventaron para mí. Una pista para que os hagáis una idea de esta maravilla: el mejor invento después la rueda. No exagero, obvio.

Seguirla vosotras, mi capacidad de memoria llega justo hasta AQUÍ.

Besos y feliz año.

Lula P.

Interiores (y el misterio de las plantas colgantes)

2011-12-24T04:19:00.000-08:00

El otro día casi me desmayo cuando vi esta foto:

Para que nos entendamos. Yo MATARÍA por vivir en un lugar así.

Todas las casas que me gustan tienen libros y plantas. Puede haber una casa vacía en la que sólo hayan dejado un montón de libros y un montón de plantas y ahí estaré yo fascinada con el lugar.

Es como si fueran el comodín que te salvaguardan de la maldición de Interiores:

Hay algo incómodo en la casa de esa película. Es el vacío y la pluscuamperfección:

Por eso hay que tener plantas y libros y ahora, os lo digo yo, hasta hay que colgarlas del techo!!!!!!!

Hace tiempo que guardo fotos con plantas colgantes. Es una cosa mala que me ha picado. Son muy de abuela o algo así. Pero yo en cuanto veo una, zaska, la quiero.

Plantaza:

En mi infancia recuerdo verlas colgando, pero luego desaparecieron, no sé por qué. Son una maravilla!!!

Maravilla, maravilla, maravilla!!! No sé dónde voy a conseguir un macetero de esos como de tela (crochet???? jajajajaja) y si lo consigo, creo que a mi marido le dará un ataque de horripilancia, fijo. Pero me fascinan!!!! Pondría helechos como una loca, esa planta tan Six Feet Under.

De verdad, maceteros colganderos power!

Lo del huertito raruno en la ventana de la cocina ya lo tengo. Las mías están siempre marchitas. Los tomatitos pochos, la albahaca chunga, el romero seco...

También se te puede ir la pinza y poner plantas-rascacielos en el salón:

Como mi plantafilia siga así, ya me veo total:

Aunque hay casas que son taaaan maravillosas que no necesitan plantas porque viven rodeadas de ellas. Por una casa así mataría AÚN MÁS a sangre fría.

Las ventanas se inventaron para esto:

Pero si tienes un pisito con un minibalcón, no te des por vencida:

En la próxima entrega, libros.

Besos

Lula P.

Pd: Este post es mi regalo de Navidad para mi amigo Sailor P. Te lo dedico porque siempre que vienes a casa me quieres robar alguna ;-P

Pd2: A mí esto me da miedo:

Se trata del armario de una casa particular, no de una revista ni hostias. Me da igual que la tia sea estilista... Hay que estar mal de la cabeza, o qué?

¿Aceptamos barco?

2011-12-19T02:04:00.000-08:00

Ahora que no tenemos a MissB, vamos perdidas, dando tumbos como las locas que no saben si se sigue llevando el camel o si llevar Uggs ya se considera transgresoramente vintage.

Y vemos cosas y nos preguntamos... vale o no vale?

Últimamente los warnings se me han disparado con las faldas asimétricas, cortas por delante y largas por detrás.

Están por todo o soy yo, que tengo ya una subida de glucosa pre-navideña?

O será de verdad que es la opción perfecta para llevar en Nochevieja? Quizir, las demás querrán tirar a la basura sus lentejuelas y terciopelos-leo-la-Vogue cuando vean lo guayona que voy con mis asimetrías?

Así, de primeras, diré que soy incapaz de ponerme eso taaaaan 1992. Tienen ese rollo minimalista-conceptual-deconstruyendo-a-Deleuze.

Lo veo pelín madrastra de Bitelchús. Si me lo pusiera, querría tener la casa con las paredes pintadas de negro???? Esa es mi gran duda.

Total, que de primeras digo que no, pero todo será que una guayona las lleve bien para que NECESITE tener una falda así o un vestido... o que MissB tenga blog nuevo y nos lleve de nuevo al buen redil.

Quizá dándole un toque grunje y así sufrimos directamente un viaje astral a 1993? Sólo nos faltaría jugar al futbolín a las dos de la madrugada!

Mientras tanto, os toca a vosotras decidir. ¿Aceptamos ese corto por delante y largo por detrás como estilismo guayón?

Besos

Lula P.

Los machotes...

2011-12-15T02:42:00.001-08:00

Llevan Red Wings:
Concretamente las Red Wings 875 o las 877. 100% machotes:

Pero como son muy caras, también pueden llevar las LL Bean:

Las Thorogood también molan y no son arruinativas:

Los machotes usan carteras de Corter:

Y saben que las cosas no se hacen con magia, que todo tiene su proceso, su porqué:

Que detrás de todo siempre hay alguien que lo piensa y lo crea. Hasta en su zapatillas de correr:

Algunos, sólo algunos machotes, los que pueden, ahora llevan bigote. Pero es solidario.

Y el que no puede dejárselo porque si no parecería Julio Romero de Torres, pues lo lleva en el peine o en los pies:

El otro día, cuando vi a un reportero del telediario de la 1 dando la noticia con su bigotillo me quedé toloca. Quedó claro que lo de Movember está en plena propagación virulenta. Ojito:

Los guayonos van en bici de piñón fijo:

Y leen a Updike:

Y Plataforma.

Y tú, que tienes a un machote en tu cama, le quieres regalar todo esto esta Navidad y que él te lleve a pasar el fin de año a un lugar donde sea verano.

Besos

Lula P.

Las casas de 'Libertad' (editado con despedida MissB)

2011-12-11T10:07:00.000-08:00

Ayer terminé de leer Libertad, el último libro de Jonathan Franzen. Podría escribir un blog entero sobre ese libro, pero ya es tarde, los mejores lo hicieron ya hace demasiado tiempo.

Pero sigo embebida con esa historia, con esos personajes, esa familia y esas casas.

Hay dos casas importantes en esa NOVELA y yo me las imagino como la mezcla perfecta de estas:

-El maravilloso apartamento de La vida de los otros. Cuánto amor sobre esa tarima de madera noble y añeja, con tanto libro, tan intelectual, hermosa y relajada como su dueño (ay, qué dueño, madre!).

En esa casa me entrarían ganas de leer todo el rato y escribir sin parar y hacer el amor en su colchón de muelles mientras la nieve cae tras esas ventanas de una sola hoja.

La casa unifamiliar de El árbol de la vida. Si hay que vivir la perfecta vida americana, que sea en esa casa con sus ventanales inmensos y sus muebles americanísimos, tan simples y tan lógicos (pongo esta foto porque no he encontrado imagen de la casa por dentro):

Y la de Beginners, que no puede ser más guay. O sea, lo más. Caótica y cool. Desenfada y sabia. Intelectual y natural. Esnob y cero pretenciosa.

Al padre, en plena neurosis, le da por llenarla de plantas. Y lo entiendo. Yo tengo muchas de esas neurosis... y así tengo mi casa, que parece la amazonia. No tanto, ojo, porque me corto un poco, pero últimamente... últimamente ya es un sin control. Acabaré poniendo lianas para moverme en ellas por mi salón, como Tarzán.
Tener un jardín cuidado es una ordinariez. Eso de ahí abajo mola. Adiós cortacesped, adiós jardineros infieles. Si tuviera un jardín, lo tendría así de hippie. Muy Selby.

Es que deverdá... esas sillas desiguales, esas alfombras viejunas, arte, esa mecedora Thonet... madera, madera, madera... ni rastro de plástico ni aluminio ni nada que pueda encontrarse en El Corte Inglés.

Esas dos casas por las que pasa la vida de Paty y Walter son para mí la suma de todas estas.

Así las sueño yo.

Besos

Lula P.

+++++++EDITO POR NECESIDAD+++++

Sólo por si hay alguna lectora despistada. El Blog de MissB (quito enlace porque ya lo han eliminado del todo) se despide. Elle.es echa el tijeretazo y en lugar de prescindir de los cutre-egoblogs prefieren recortar sacando el mejor blog que tienen en la cabecera. Eso me indigna mucho. Ver a Paulita Echebarría, Vicky Martín Berrocal y compañía haciendo las chorras en sus fotos y que todas sean iguales (que son clones, coño!) y no tengan ni puta idea de nada... y sin embargo, echan a la que sabe de qué va todo, la que cuenta todo antes que nadie, la que mejor olfato tiene, la que nos hace pensar que lo mejor que podemos hacer es hacerle caso, siempre, porque sabemos que MissB sabe más, mejor dudar de nosotras que de ella!!!! nos lo ha demostrado, no es impostura, por eso echaré de menos su blog y no volveré a dar una puta visita a elle.es. Que se jodan sus cutreblogs. Espero que hagais lo mismo. Y espero que MissB encuentre pronto un nuevo sitio donde poder contarnos todo lo que le queda por contar. Nuevo blog para MissB YA! INDIGNAOS!!! (joder, esto no lo grité yo ni el 15M!!!!)

Besos

+++EDITO OTRA VEZ+++

Mrs de Winter se une a la plataforma y actualiza su blog con post de la desaparición del de MissB.

Genial!!! Os animo a que sigáis la cadena en vuestros blogs!!!!

Me uno a ella en la petición de que alguna buena cabecera se de PRISA en cazar a MissB y volvamos a tenerla posteando pronto.

Besos

+Natural

2011-12-08T10:25:00.000-08:00

Adivina adivinanza.

Una pista:

Quitarse las cejas es una vulgaridad.

#cejotaspower

Eso es así.

Besos a todas

Lula P.

Madrid In Love

2011-12-05T11:08:00.001-08:00

No suelo sacar nunca nada que me llegue al correo, pero esto me ha gustado tanto que casi me hago pipí encima.

Necesito ir a Madriz YA!

Ser pobre es una puta mierda.

Lo quiero todo.

Besos.

Lula P.

El poder del feo

2011-12-01T02:12:00.000-08:00

Me pasa que cuanto mejor me cae una persona, más guapa la veo. Es algo directamente proporcional. Y con el amor la cosa es peor. Quizir, si te quiero, eres Angelina Jolie.

Es algo automático y pasa de repente. Lo mejor es que cuando veo fea a una persona y un día, zaska! la adoro y pasa a ser bella como una peseta.

Me pasó con Kelly de Misfits. No no hay dios que la entienda (me parto, me encanta… wuat a faka jajaja), esa coleta estirada, esas uñas kilométricas, ese cuerpo serrano y esa cara tan eufemística. Coño, es fea.

Y sin embargo… me encanta.

Estoy enamorada de ese personaje maravilloso y esta temporada ya se ha hecho el milagro: la veo GUAPA!! jajajajaja la más guapa de la serie. Lo puto más.

Que grande es Kelly, madre!!! Yo también quiero ser una 'fuckin rocket scientis'!!!!!!!!

Ahora me pasa que cada vez que me cruzo con una choni se levanta en mí una especie de ternura y pienso, oh, mira que mona… Es una cosa rarísima. Las veo y me enternezco.

Ah, I LOVE SETH.

Es verdad, hay mucho feo por el mundo que no molesta. Quizir, hay feos que los ves y dices, joder, macho, vaya putada. Pero hay otros que SON MÁS GUAYS QUE TÚ (que eres NORMAL, que muchas veces es peor que ser fea).

Kelly es una de ellas.

Y Michel Houellebecq:

Y Patty Smith:

Y Joyce Carol Oates. Truman Capote la describió como "el ser más asqueroso de la tierra":

Y si no la pongo es que soy gilipollas. Obviamente, Rossy de Palma también MOLA MÁS QUE TÚ:

No, Paz Padilla no entra en esta categoría.

Y Lucía Echebarría TAMPOCO.

Luego están las feas-guapas como Lou Dillon y su hermana Charlotte Gainsbourg:

Otra fea-guapa, aunque cueste reconocerlo, aunque duela, Maggie Gyllenhaal. La amamos, pero es una fea-guapa de manual:

Venga, seguid la lista.

Y lo mejor es cuando te pasa con la ropa. Cuando dices, coño, qué feo, eso no me lo pongo yo ni muelta!!!! y acabas queriéndolo taaaanto que hasta matarías a un cachorrito por conseguirlo!!!!!!!

Moraleja: ya está bien de que todo sea tan bonito, todos tan guapos, las casas pluscuamperfectas, los bares tosiguales y nadie tenga un puto punto negro.

Viva lo feo.

Besos

No molas nada...

2011-11-24T02:58:00.000-08:00

-Si vas por la vida con la botellita de Font Vella en la mano, molas cero.

Ni Font Vella ni Evian ni Lanjarón ni mierdas de esas. O sea, si compras agua embotellada ya no es que no moles nada, es que eres directamente una mala persona. Siéntente mal.

Y no, no hablo de Britas (qué horror!) ni de esos grifos raros con agua interplanetaria(ósmosis inversa? WTF?).

Sólo molas si bebes de las Bobble.

Si no tienes AL MENOS una Bobble, eres lo peor. No te hablo.

-Si compras los jerseys hechos, te escupo.

Ande vaaaaaas???? es que no te has enterado de que desde hace un par de años todas las guayonas hacen punto???

Eugenia Silva lo hace en esos ratos de espera en los aeropuertos de este mundo infinito que TANTO sufrimos todas las mortales (todo el rato, claro, esta vida nuestra es un noparar de viajar)... y cuando no lee a Schopenhauer (juuuuaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajaja, uy, perdón, que me he hecho pipí).

Lo mejor es que las guayonis de verdad se gastan más dinero en comprar la lana y las agujas que en pagar directametne por el jersey hecho. Eso es ser GUAY. O sea, si compras la lana en la mercería del barrio eres una puta loser. Y punto.

-Y si a ti lo del PUTO gordo no te va, pues métete al crochet, que es mucho más salao:

Me parto con el crochetista enmascarado. Soy fan.

Espero que no seáis tan coolest y moléis un poquito menos. Pero sólo un poquito menos.

Bueno, yo quiero una Bobble, que conste!!!! Las venden en American Apparel, para las que aún no lo sabéis.

Lula P.

Run Lula run

2011-11-21T04:20:00.000-08:00

Están aquí:

Aquí:

Y aquí:

O sea, las lleva Natasha Zupan e Inez van Lamsweerde.

Y yo.

Ya os lo dije, yo corro con las New Balance 993 Made in USA.

Aquí va mi impagable momento egoblogger:

Lo sé, estáis en shock porque son rosas. Soy la Barbie Corredora.

Me parecen lo más grande. Casi, casi, casi tanto como Franka Potente. Puede haber algo más guay que llamarse Franka Potente???

Sí, llamarse Greta Garbo.

Qué putada no poder elegir nuestros nombres. Deberían de ponernos uno provisional al nacer y luego, cuando encontremos uno mejor, nos los cambiamos tan ricamente. Eso sería genial.

Putada es que los mejores ya estén pillados. Franka Potente, Greta Garbo, Paz de la Huerta...

En fin, que eso, que ni Asics Kayano ni Nike ni ostias.

New Balance 993. Made in Usa, of course.

Un beso a todas

Lula P.

Pd: Ese momento... que tu amiga de Manhattan te envíe por correo las NB993 y ese mismo día te digan: en Nueva York ahora lo coolest es correr DESCALZOS. Correr con deportivas es taaaaaan 2004... eng?!

Pd2: Por cierto, qué puta mierda lo de Versace para HM. Creo necesario comentarlo aquí, sobre todo para ver si ponéis un rato la colección a caldo. Venga, un ratito... A ver si alguien forma un grupo de 'Que alguien prohiba a HM volver a hacer una colección cápsula', o algo así.

Cinco razones para ser Charlotte Rampling

2011-11-17T10:44:00.000-08:00

1.-
2.-
3.-
4.-
5.-
Tiene cara de mala hostia y son famosas sus depresiones, pero era y es bella, tan bella que cuando miras una foto de su cara te arranca un repullo el corazón.

Esa mirada es malvada, morbosa y sexi y hermosa como pocas.

Y si queréis seguir leyendo sobre razones porque sí, aquí van 63 que os encantarán. Yo estoy de acuerdo en todas, obviamente: http://www.buzzfeed.com/mjs538/reasons-why-bradley-cooper-is-definitely-not-the-s

Ah, y os voy a decir una cosa, este invierno no pienso quitarme el jersey negro de cuello alto. Toda de negro con jersey cisne. No quiero otra cosa.

Besos

Seré Sarah Harris

2011-11-14T05:45:00.000-08:00

Más me vale serlo, por la cuenta que me trae. Si sigo a este ritmo, en cinco años estaré canosísima. Pero mucho. En los últimos meses mi cabeza ha hecho BUM! y me han salido unas cuantas nuevas. Y ahí están, blancas, plateadas y rebeldes.

Y ahí seguirán porque no tengo pensado taparlas. Al menos por ahora. Paso de tintes, no he nacido con espíritu de esclava. Huyo de todo lo que lleve la palabra esclavitud. Quizir, dices esclavitud y yo me pongo a correr (por cierto, correr, gran tema... viva correr! sigo corriendo! viva New Balance!).

Pero la vida puede ser muy perra o muy maravishosa. O sea, pueden pasar dos cosas: que mi cabeza se pueble a saco de canas malvadas que me hagan parecer 20 años más vieja o que mis canas sean bondadosas y hagan que parezca la puta jefa del estilo.

O sea, Sarah Harris.

Necesito de verdad que mis canas sean wenas y que me transformen en esta coolísima periodista de Vogue UK.

De verdad os lo pido, canitas mías, ser bondadosas conmigo.

Aquí os dejo más fotacas de la tipa. Hay que copiarla. Mucho.

Joder, ahora que lo pienso, fijáos si soy copiona que copio hasta en las canas!! qué fuerte yo.

Otra opción es teñirme de rubia platino como Kate Young. No es lo que más deseo en el mundo, pero si las canas resultan ser cabronas... pues ya que se tiñe una, que sea de verdad. Platino a tope.

Por cierto, ya que estamos y en plan preventivo necesito que alguien me enumere los cuidados que necesita una melena canosa. Champuses y mascarillas específicos y esas cosas. Venga, que vosotras sabéis mucho.

Otro por cierto, necesito todo esto. Sobre todo la mascarilla de REN y la crema de caléndula para niños. Yesssss... y me encanta que Kate se ría de sí misma en plan,,, fijáos si soy flipada que voy de orgánica y cuando estoy en Coney Island me hincho a comer hotdogs. Eso es ser guay. Lo demás es ser Gwyneth Paltrow.

Sí, lo sé, encima que estoy missing aparezco con un tema repetido. Es que las canas me están llegando al cerebro y ya lo tengo gris plomazo.

Y el último por cierto, lo juro: necesito de forma urgente un jersey de cashmere fino color azul marino. Lo necesito ya! dios, seguro que en Uniqlo hay. Oooohhhh noooooo!! no puedo viajar, soy pobre, no puedo viajar... repito, soy pobre, no puedo viajarrrrr.

Qué asco de vida. Ojalá que todas las que tenéis jerseys azul marino de Uniqlo... ajolá se os rompan en agujeritos.

Besos

Lula P.

Una apuesta (editado al final)

2011-10-04T02:28:00.000-07:00

Estoy amargada con el pelo. No sé para qué me lo corto, con la melena soy una mujer más despreocupada. Cuando lo corto la cago del todo, el pelo se queda sin forma, se encrespa rarísimo, se estufa ASÍ.

Empiezo creyendo que voy a tener una mediamelena sofisticada y acabo siendo Mafalda (pero esta vez sin flequillo, gracias a dios).

Así que acabo de tomar una decisión: Me voy a alisar el pelo con queratina.

Apuesto por el look rectísimo y lisísimo de Celine.

Yo no soy una chica de pelo liso, no tengo espíritu de chica de pelo liso, ni nada en mí es de chica de pelo liso, de hecho, nunca me he planteado ser radicalmente una chica de pelo liso más allá de esos días en los que te pasas la plancha y te conviertes por un día en una chica de pelo liso toda clean, tan modosita, tan perfectita chica de pelo liso.

Pero por intentarlo que no quede:

Alguien se ha hecho el alisado de keratina?? Pido consejos YA.

---------------EDITO PARA AÑADIR---------

Veo esta foto y pienso... YO TAMBIÉN QUIERO!!!!!!

Y vuelvo a mirar y pienso como Garance, que es muy fácil de copiar y que muchas veces me he puesto ropa muy parecida, desde luego.

Y luego decido que UNA MIERDA. Que hay truco, que no es taaaaan fácil de copiar porque yo lo que quiero es esa falda ideal asimétrica y que la mía a su lado es palurdamente recta... quiero esa camiseta tan noble y relajadísima, que sí, que las mías están bien, pero no, esa mola más.

Y los zapatos no, no los quiero. Le quedan muy bien pero paso porque en mí parecían de poligonera. De hecho, tengo unos guardados de hace mil años parecidísimos pero sin atar al tobillo, con punta igual de peligrosa. Eso es, no soy yo, es que son peligrosísimo en su concepto, quizir, ese tipo de zapatos le quedan mal hasta a Isabel Marant.

Son como de aspirante a Miss España.

Qué no? Mirad a Isabel con los suyos ahí abajo.

Ya lo sé, pobre, no la pillaron en su mejor día.

Isabel, te perdonamos.

Y también sé que acabarán siendo los zapatos más deseados de las guayonis seguramente en cero coma cero. Ay, dios...

Ahora sí, besos

Runrunes otoñales #mecreorica

2011-09-29T03:00:00.000-07:00

Lo sé, aún tengo pendiente el post alfombril, pero nunca encuentro el momento para hacer las fotos. Terminaré haciéndolo sin fotos y yasta.

Mientras tanto... aquí va una de runrunes.

En serio, me creo rica:

-Necesito este vestido. Joder, ya me veo en él. De DVF:

-O este de Miu Miu, tan millonariamente:

-Y estos pantalones de seda que venden en The Avant, una tienda de Barcelona re-cool.

Los veo totalmente con uno de los tops azul bebé que también han sacado. Uy, ya me estoy imaginando otra vez, me chiflo!

O sea, esto.

Cuando vuelva a barna no tengo que olvidar ir a esta tienda (no tengo que olvidar ir a esta tienda, no tengo que olvidar ir a esta tienda, no tengo...). Me lo apunto en el rincón de mis runrunes.

-Adirondack de Ugg. Necesito estas botas de montaña desesperadamente. Desde el año pasado me reconcomen el tuétano. Pero son tan caras, cojones, gastarme esa pasta en unas botas de montaña, perezón!!

Me las quería comprar en Nueva York por aquello de que salen más baratas (las Ugg que tengo, las normales altas castañas, me las compré allí hace seis años y también me salieron taaaaaan bien de precio). Pero cuando fui empezaba el verano y no las tenían ya en tienda.

Esa soy yo, una mujer marcada por la mala suerte.

No me las voy a comprar en temporada, os lo digo ya, pero como lleguen a rebajas, caen fijo.

-Un sombrero casquete, otro de lluvia y un gorro de lana atado bajo el mentón. Si puede ser, todos de Borsalino. Pero como soy pobre, pues me jodo y pierdo el tiempo buscando otros:

Y creo que por ahora ya está.

Que seáis felices.

Besos para todas.

Lula P.

Azul bebé

2011-09-20T03:26:00.000-07:00

(Este va a ser un post rápido. Tengo pendiente el largo de Marrakech, pero últimamente estoy muy perezosa, aunque prometo que será el próximo).

Porque sí. Porque siempre reniego del celeste, porque es peligroso y amenazante y sin embargo ahora es runrún.

Pero el motivo fundamental, lo que me basta para querer llevarlo todo el rato, es que es el color preferido de Lapo Elkann.

Si lo lleva él, lo quiero yo.

No lo llevaré con blanco ni con otros colores pastel.

Lo llevaré con verde bambú:

Y con verde kakhi y con granate y con amarillo mostaza y con marrón:

Con camisas o blusas de seda y con jerseis de cashmere.

Para empezar, quiero unos pantalones sastre tobilleros. Ahora sólo hay que encontrarlos.

Un beso

Lula P.

Marrakech

2011-09-13T02:06:00.001-07:00

Ahora sólo quiero beber té de menta todo el rato y embadurnarme en aceite de argán y hablar de alfombras.

Alfombras, alfombras, alfombras. Kilims del Medio Atlas para el salón, Beni Ouarain para la habitación, otro kilim del Alto Atlas para el cuarto de los niños...

Mi marido me ha prohibido tajantemente que le hable de alfombras. Dice que una palabra más y se divorcia de mí. No me entiende, pobret.

Esta semana habrá otro post, ya os lo contaré todo bien.

Un beso

Lula P.

Pd: La foto es de los kilims de mi salón. Intentaré hacer fotos potables del resto, pero no prometo nada, mis fotos son una mierda y no hacen justicia y eso me da tanta rabia... Cómo lo hacen las bloggers esas tan perfectas con fotos con tanta luz???? No entiendo que se crean Cartier Bresson hasta para fotografiar a una magdalena. En serio, siempre alucino, debo de ser la única que no sabe hacer fotos en España.

Tailored shorts

2011-09-06T05:58:00.000-07:00

Creo que ya es absolutamente necesario que todas enseñemos las cachas. Sobre todo de noche. Hay que atreverse YA a salir con shorts. Y no me refiero a los de batalla, los vaqueros, chinos, etc. Lo que yo digo es coger unos tailored shorts, bien cortitos, sin miedo, y llevarlos con una blusa de seda vaporosísima arriba.

Lo suyo ir entaconadas, pero yo hasta ahí no llego.

En mi armario hay unos azul marino que me pondré con una blusa gaseosa de cuello cerrado en color camel... o con una abotonada beis clarito de seda... y mis K-Jacques, por ejemplo, o con bailarinas también perfecto.

Para que no queden rabones yo siempre me los compro de una talla más.

El remate para el modelito überPosh será llevarlos con unas bailarinas negras de punta. Son una obsesión que tengo desde que hace un par de años COS sacó las suyas. No me las compré entonces porque eran demasiado altas en el talón, como demasiado subidas.

Ahora han sacado varias en Zara con una forma bonita pero todas son irremediablemente estampadas. Y paso.

El otro día una amiga que conoce mi runrún y sabe que no respiraré hasta que me lo saque del tuétano me envió una foto de unas de Hakei con lacito. Son muy bonitas, me recuerdan a las que sacó Louis Vuitton. Lo que no entiendo es que te zumben casi 100 euros por unas putas bailarinas de Hakei.

Pues eso, el imput de hoy: tailored shorts+la blusa de seda+las bailarinas de punta.

Ahí queda.

Besos a todas

Edito para añadir: Madonna+Vionnet... ASÍ de grande. Sólo puedo decir, ETEEE GUAU.

Edito otra vez para añadir: Gracias, Jessica Alba por demostrarnos tu mortalidad y enseñar que no solo las pobres nos convertimos en ballenatos recién paridas. Gra-cias.

Fenomenología de la slipper

2011-08-30T09:51:00.000-07:00

Slippers, tuxedo flats, smoking flats. La quintaesencia del pijismo más rancio y pestilente. Sí, más que los mocasines Sebago, que ya es decir.

Y sin embargo...

Tengo el runrún metido en el tuétano desde la pasada primavera. Lo tengo ahí, latente, alarmante como una bomba de relojería.

Pasó en Nueva York, iba tan tranquila cuando de repente, zaska, vi estas. Fue una cosa mala, mala, mala. Me las probé y las quise y las quise y no sabía de dónde me venía el runrún, pero ahí estaba, dándome clarísimas órdenes de compra inmediata.

Warning, warning, warning.

Sabía que no podía ser un runrún original mío. La copiona de verdad, copia hasta sin darse cuenta. Y yo soy de esas, lo dudáis??!!!!

En ese momento no lo sabía, pero la culpa la tenía Garance Doré. No recordaba haber visto este post, pero una amiga lo hizo por mí y ahí corte en seco mi necesidad de tenerlas. No sé porqué, porque me gustaban igual, pero pensé, joder, qué básica que soy, qué primaria... qué... qué... pensé que es absolutamente necesario dejar de ver blogs de moda, soy demasiado sensible a sus imputs, por dios santo!!! stop!!!

Y me aguanté y no las compré por esas razones y por otras, entre ellas, porque a pesar de que me encantan, dudé. Son demasiado pijas???? Pensé... serán la gota que colma el vaso de mi etapa posh?????? y luego volví a dudar y pensé... unos zapatos de estampado leopardo yo??????

Pero la pulsión estaba ahí. Me las probé y a pesar de todas mis dudas, misteriosamente, casaban bien conmigo.

No las compré y aquí estoy todavía con el runrún y las veo por todas partes. Las slippers me persiguen y ya las tienen hasta en Zara.

Para hacer honor a la verdad hay que decir que vienen amenazando desde tres o cuatro años ya, cuando el hijo de Nati Abascal lanzó las Scalpers y de repente todo los famosetes patrios empezaron a llevarlas. Salían a la calle con las zapatillas de estar por casa, ese era el pensamiento recurrente cuando los veíamos de esa guisa en las páginas de la Cuore. O no??? pues claro.

Además, ese pensamiento no andaba tan desencaminado porque estos zapatos, que suelen ser de terciopelo, nacieron para que la aristocracia británica los llevara para estar tan ricamente dentro de sus mansiones. O sea, su origen es indoor total.

De ahí, no sé porqué ni cuándo, pasaron a llevarse con el smoking y luego por culpa de las putas Scalpers hay hombres que las llevan hasta con vaqueros. Y eso sí que no. Unas slippers con tejanos, dios santo. Libido bajo cero.

Scalpers a un lado, lo cool es que sean de Tricker's, Crockett&Jones o incluso de Church's.

Luego está Stubbs&Wootton, que tienen también para mujer y son en realidad los que fabrican las Scalpers.

Y ya está, aquí sigo con mi runrún.

Os parecen lo peor? Relación de amor-odio? Un guilty pleasure?

Besos a todas

Lula P.

The Burning House

2011-08-26T09:49:00.000-07:00

Es la eterna pregunta ¿Qué te llevarías de tu casa si ardiera?

Pensad en todo lo que tenéis dentro. Toda vuestra ropa, vuestros libros, vuestros trastos... TODO a la mierda. Sólo podéis salvar lo que quepa en una sola fotografía. Este es el lema del magnífico blog The Burning House. Es como un The Selby S.O.S., o algo así.

Visitadlo, engancha.

Hay de todo.

Está la flipada que salvaría una helvética:

El patriótico que se lleva hasta la bandera:

La que no quiere oler a gato quemado:

La que se quemaría dentro porque tanto no le daría tiempo a sacar:

El que conoce la importancia de la memoria y salvaría fotos familiares:

No conviene menospreciar el poder de la memoria, de los recuerdos.

La historia del hombre está escrita por malvados que conocían su importancia. En los campos de exterminio nazis lo primero que se hacía era quemar todo lo que daba identidad a esos judíos. Sus fotos familiares, sus ropas... No bastaba con matarlos. Eliminar su memoria era acabar con su identidad. Como si nunca hubieran nacido.

Lo mismo ocurría en los gulags estalinistas de la Unión Soviética. Los trabajadores que construyeron el Transiberiano (quizá no fue en el Transiberiano, sino en algún canal de Siberia, escribo esto de memoria, lo estudié en la carrera, quizá me equivoco, pero yo juraría que fue en la construcción del tren)... Los trabajadores de los gulags, forzados y desprovistos de toda identidad, se cortaban alguno de sus dedos y lo clavaban en las vías del tren. Era su forma desesperada de reivindicar su memoria, su yo, su existencia.

Y sí, muchos rescatarían fotos:

Porque parece mentira que con una sola foto y esos cuatro trastos podamos intuir a la persona que hay detrás:

Porque en realidad, quizá, este blog habla de vidas que ocurren y han ocurrido:

Quizá esas fotos son sensaciones, como la que te invande al leer a Hemingway: 'For sale. Baby shoes. Never worn'.

O puede que no, puede que todo sea más simple, puede que tan solo sea un compendio de hermosos bodegones contemporáneos:

Pero es guay ver lo previsora que es la gente...

La que más, la que pillaría una botella de buena ginebra para beber entera mientras ve su casa irse con las llamas:

Y luego el otro que se aseguraría de poder cocinar al día siguiente:

Pero mi favorita es esta, seguramente porque es exactamente lo que yo me llevaría:

Estoy segura de que pasaría de las fotos familiares, de los libros y su puta madre. Pillaría a mis dos hijos en volandas y saldría echando hostias por la puerta.

Ya habrá más vida para hacer nuevas fotos.

En cualquier caso, si me aseguran que hay tiempo, sólo cogería cosas que no pudiera comprar.

Seguramente todo el mundo haría lo mismo, pero hacer fotos chulas no está mal para colgar en ese fántastico blog.

¿Y vosotras qué os llevaríais?

Besos y feliz fin del verano a todas.

Lula P.

Marlon

2011-07-26T11:47:00.000-07:00

Brando.

Y lo demás son sucedáneos.

Foto tomada en 1954 en su casa de L. A.

Besos a todas.

Lula P.

Pan Am o el ataque de las azafatas azules

2011-07-18T02:16:00.000-07:00

Imaginad a Mad Men con gorrito casquete y traje de azafata azul. Así, todas überfemeninas, ultrapeinadas y maquilladas y entaconadas siempre. Eso es Pan Am, la nueva serie de Christina Richie que nace con vocación de destronar a la de la otra Cristina, la Hendriks, la diosa Joani, y con tanto peligro como su sucesora.

Quizir, nos provocará las mismas necesidades???? Querremos matar por una de sus bolsas azules???? uuuuyyyyyyyyy WARNING, WARNING.

Muy fuerte todo. Del look secretaria años 50 al de azafata, al mito, cuando eran diosas del aire y no simples camareras.

Si la serie resulta ser tan buena como parece, si llega a ser tan influyente como la de los publicistas de Madison Av., querremos tener esas bolsas y también volverán (de verdad) las medias de cristal y hasta quizá esos casquetes y los guantes blancos y vete tú a saber qué más.

Pero lo meta de este post es, básicamente, el siguiente mensaje: si queréis ser cool de verdad, guayonas pura raza, comprad vuestra bolsa azul ahora y luego, cuando estén tan de moda que os den pena, regalársela a alguna amiga. Así, en plan, uy, qué aburrimiento, hace mil años que la llevo...

Cuando creíamos que Mad Men se había ido de Zara, vuelve Pan Am.

Besos

Lula P.

No confiéis en mí

2011-07-11T04:31:00.000-07:00

Es terrible. Nadie debería confiar nunca en mí. Según Javier Marías, "no se puede confiar en la gente que lleva sandalias".

Sí, volved a leer la frase. Muy fuerte todo, lo sé, pero para mí lo que dice Marías va a misa, así que vosotras me diréis qué coño hago yo con mis sandalias nuevas????

Estoy consternada.

Coño, ahora que me había decidido a pagar por las K-Jacques!!!! En pocos días me llegarán a casa, exactamente este modelo, las Picon en piel natural:

Yo que ya me veía con ellas en plan Jackie Onassis en Capri... y mi mente salvaje va y recuerda las palabras de Javier Marías, que las leí hace tiempo en algún sitio pero las recuerdo ahora perfectas, porque de él lo recuerdo siempre todo porque por su culpa me siento dolorosamente mortal, incapaz y hasta enamorada de la redonda.

Venga, vamos a volver a leer la frase, otra vez: "No se puede confiar en la gente que lleva sandalias".

Mmmmm gente??? Mmmmm no querrá decir hombres???? Eso lo entiendo tanto y lo comparto en el género masculino y en las mujeres casi también, sobre todo si las sandalias son de plástico o simplemente feas o si el pie está hecho un mapa y sin su pedicura obligatoria. Pero unas bonitas y caras sandalias con los pies lisos como un flan de dulce de leche... ahí no me jodas, Javier!!!

Recuerdo (por recordar, siempre prefiero recordar a Marías, he dicho) otra reflexión de este genio madrileño que se fija siempre, y mucho, en los zapatos. Él, que los que calza se los hace a medida en Berlín, cree que "una mujer tiene que llevar faldas y zapatos de tacón, cuando llevan pantalones no están tan atractivas."

Así son las mejores mujeres de sus novelas, más femeninas que una barra de labios. Cómo se nota que es madrileño, porque en Mallorca le quiero ver yo con el traje a pie de playa y los sumisura alemanes calzados.

Alguna excepción tendrá Marías, digo yo. Así que como eso me tomo a mí misma y a mis nuevas y excepcionales K-Jacques!! jojojojooooo

Un beso a todas y buen verano

Lula P.

Pd: Lo sé, el anterior debía de ser el último post, pero no he podido dejar de fardar de sandalias nuevas jajajaja

Parón veraniego

2011-06-30T07:02:00.000-07:00

Con este calor no hay ganas de nada, ni de postear ni de pensar en ropa ni en de nada de nada. Sólo de tirarme en plancha al Mediterráneo.

Ya que estamos en plan revival cinéfilo, aquí os dejo con una escena de una de mis películas favoritas, Mediterráneo.

Y la levedad de la vida:

Eso sí que es verano del bueno, con ese mar, esa música, esas siestas en sábanas de lino blanco...

Un beso a todas y que paséis un feliz verano.

Lula P.

AltuZara

2011-06-27T09:46:00.000-07:00

En Nueva York me quedé bastante en shock con la ropa de Altuzarra. Estaba en Barneys, todo tan cool.

Recordáis cuando hablamos de él?

Un runrún se me ha metido más allá de la corteza cerebral. Véis al chaqueta de allí arriba?? pues eso.

Pero es que, de verdad, me pega cero y va fatal con mi etapa posh, así que ya he decidido que lo mejor es quitármela de la cabeza.

Y ahora van y la sacan igual en Zara. Clon power.

La veo totalmente con el rollo clean de Altuzarra, pero eso cuesta conseguirlo. Rollo noruega, alemana, sueca, finlandesa überestilosa, digo.

Pero, claro, también es, irremediablemente, esto:

Y qué queréis que os diga, también mola mil!!! A que me la compro y me voy a Las Vegas y me vuelvo a casar con mi marido!!

Que noooooo... jajajaja... que no me pega, coño.

No la quiero, de verdad os lo digo. Pero si me pega cero!!!! Quita bicho!!!

Un beso a todas.

Lula P.

El frío del verano

2011-06-25T03:04:00.000-07:00

Hay que ver lo que me gusta a mí ver una peli de invierno en pleno mes de agosto. Ese placer oculto. Esa maravillosa sensación de asfixiarte de calor y querer pasear por esas calles nevadas, tomarte esa taza de café hirviendo...

Me encanta. Y lo raro es que al revés no me pasa nunca. En invierno no veo pelis de verano y sin embargo, prefiero el calor.

Intuyo que no soy la única que veía Doctor en Alaska en el calor de las noches de los 90. Esa sensación... Desear ponerte un abrigo de Penfield con unas Adirondack de Ugg cuando ese mismo día has sudado la gota gorda.

Ver pelis de invierno en verano es guay. Y ver Doctor en Alaska en agosto, más. Ver a Aidan cuando no era Aidan sino Chris Stevens, aquel gran macizo de la rádio de Cicely, el exconvicto filósofo y sensible que toda mujer ha querido probar, meterle un bocao aunque sea una vez... En fins...

Es guay, guay... Es guay ver las de Wong Kar Way, también, muy guay. Ver por enésima vez In The Mood For Love, que me maravilla siempre, en invierno y en verano. Con ese Tony Leung, dios santo!!!!! Se puede ser más cool que Tony Leung en esa peli?????? Nooooooo... Y lo bien que lleva una camisa, el cabrón, y esa mirada con sus matices derretidores.

In The Mood For Love... la volví a ver el otro día. Forma parte del grupo de películas que siempre quiero volver a ver. Ahí es verano, cierto, pero qué verano!!!!! qué verano más distinto al nuestro, con esas penumbras. Nuestro verano es blanco, celeste... In The Mood For Love es rojo y verde, tan intensos como la oscuridad de un bosque rumano.

Y esos vestidos. Maggie Cheung está tan divina, tan mágica, tan FEMENINA. Ves esa película y crees que tú también puedes. Quieres llevar vestidos de agirafados cuellos mao, estampadísimos hasta la maravilla. Salones de tacón medio, uñas limadas a lo redondo y pintadas en plateado nacarado. Labios rojos. Y vestidos, vestidos, vestidos. Siempre distintos y sin embargo el mismo. Cambia el color, los dibujos, la sensación, pero el vestido, su cuello y sus hechuras son las mismas.

Y esos pendientes, como dos lágrimas negras que cuelgan levemente de las orejas. Quiero unos pendientes así.

De Doctor en Alaska a In The Mood For Love y de ahí a 2046 (oh dios mío, ese cambio de Tony Leung siendo el mismo personaje... es tan grande!!!) y My Blueberry Nights (que ya sé que no es lo mismo, pero cuando una es fan cae en la trampa insalvable del subjetivismo) para seguir con Hierro 3, por ejemplo, de Kim-Ki-Duk, y sentir que se puede hacer una película luminosa de verano sin caer en el insoportable cliché... y querer meterte en todas las casas vacías que quedan en España en agosto, cuando la gente pelea por un rincón de arena en Murcia, cuando la cerveza se bebe a litros en Alicante.

Y nadie se acuerda de enero y sus baños calientes y sus guantes de cashmere y los abrigos camel y los paragüas transparentes...

Un beso a todas.

Lula P.

Cosas

2011-06-22T01:52:00.000-07:00

-Por qué Alexa Chung sale con Pumuki? En serio, mirad a ese niño, no le pega nada. No sigo la vida de esta chica y no tengo ni idea de cuánto llevan juntos, pero el otro día de repente ví la foto y quedé en shock. Nolontiendo. Fijo que tiene muchas virtudes ;-P

-Por qué el último it-potingue es una crema de Teletienda???? Desde hace un tiempo sale por todo, en plan acoso. Dicen que la usan modelos, actrices, cantantes y Madonna. Por lo visto es una especie de vaselina con miel en su fórmula. Sirve para lo mismo que la Eight Hours o a la Homeoplasmine???? Para rojeces, para superhidratar y se la ponen hasta en el contorno de ojos. No sé, necesito saber la diferencia entre la Homeoplasmine y esta, porque si va a ser lo mismo... Venga va, no miento más, me da igual que sea lo mismo, la quiero ya!!!!!! la necesito!!!!! quiero probarla!!!! Lo malo es que por lo visto sólo se vende en UK. Las que vivís allí, contarnos, la habéis usado???? experiencias...

-Quiero bandejas de plata para poner los potingues en mi cuarto de baño. Así, con ese toque pijo y todo.

-Los sofás de terciopelo me provocan necesidad. Esto en verano suena raruno, pero es que de verdad, últimamente los veo hasta en la sopa y, claro, cada vez los necesito más. Lo malo es que ya tengo sofá y no es plan tirarlo... quizá en pequeño... tengo que buscar alternativas. Por ahora me conformo con los cojines uqe puse hace unos meses, de terciopelo azul petróleo. Ahí están, monísimos y llenos de toda la pelusilla del mundo que se adhiere a ellos. Menuda pesadilla. No sé qué hacer ahora con tanto calor... Me niego a tener cojines para verano y otros para invierno. Lo que me faltaba, a este paso acabaré haciendo bouquets ;-P jajjajaja

En serio, mirad el que sacó hace tiempo Sally Singer en The Selby. Pues como ese los veo todo el rato, me persiguen!!!!

-Quiero probar todos los productos de REN.

-El Surf Spray es mi pesadilla. No sé utilizarlo, me deja el pelo como un estropajo!!!! Bruja Lula total.

Espero que me podáis responder a todas estas inquietudes.

Besos a todas.

Lula P.

Extrememakeoverizada

2011-06-19T03:38:00.000-07:00

Estoy como una zambomba. Zambombera total. Llevo tiempo con ganas irrefrenables de cortarme el pelo pero siempre lo dejo para otro día, en plan acojone. Pero ayer no sé qué me dio en mi casa, que así de repente, a lo teniente O'Neil, me tajé el pelo.

Sí, yo solita.

Me sentí muy Britney Spears. Así, en plan autodestrución total. Y eso que tenía un día bueno, súper feliz jajajaja

Ahora que lo pienso, autocortarse el pelo me parece una medida muy austera. Si no fuera por los LV y los Dianes, me creería ahorradora y todo.

La austeridad es lo que tiene, que un día te acuerdas de ella y te cortas tú el pelo y al siguiente te olvidas y te vas a Nueva York a fundirte los plomos (de la puta Visa).

En los últimos meses he tenido al menos un par de días austeros. Las últimas veces que mi melena necesitó ser podada me lo hice yo misma, me corté las puntas de pura pereza que me dio ir a la peluquería. Ojo, cortar las puntitas de un pelo largo es fácil, sobre todo si lo llevas recto como yo.

Me creo Llongueras. Y tanto que me lo creo!!!! como que ayer me tajé el pelo pero de verdad de la buena. En realidad sabía desde el principio que la cagaría bien cagada... y así fue.

Fue todo muy punky. Por la noche estaba aburrida y no se me ocurrió otra cosa que pillar las tijeras y tajármelo tres dedos por debajo del hombro. No queda mal, queda peor que mal!!!!!! jajajaja me he hecho un desastre total!!!!

Lo peor del asunto es que creo que ha sido absolutamente a propósito!!!!! mi subconsciente es muy evidente siempre, tanto. Me tengo 'calada' y sé que en mis profundidades lo he hecho porque quiero un corte de pelo parecido a este:

Corto, despuntado y sin necesidad de peinarme. En realidad esta es la segunda vez que me hago un cambio radical, la primera fue el bob con flequillo (esto es redundante? un bob siempre va con flequillo? no sé... lo pongo para que me entendáis mejor, lo visualizáis dos veces, yo qué sé).

Esa primera vez me quedaba bastante mal pero me dio por mantenerlo y creo que estuve así dos años. No sé qué extraño reflejo vería de mí en el espejo, poruqe hoy miro mis fotos de esa época y me veo fatal.

Creo que lo que mejor me sienta es la melena, pero aquí estoy otra vez, empeñándome en cortarla.

Tengo decidido que el peinado de esta vez será más cómodo. El puto bob es un coñazo. Con ese no quiero flequillo ni peinarme ni nada. La única duda que tengo es que me gustaría que quedara un pelín rizado, ondulado... y a mí el pelo se me riza-ondula sólo cuando está largo. De corto se alisa mucho. Ese 'pequeño' detalle me tiene preocupada jajajajaja

Estoy viendo a mi peluquero, querrá hacerme un moldeado (juro que es un peluquero guay, con criterio y caro). La última vez que fui insistió en ese detalle y yo salí espantada. En serio alguien cabal puede plantearse un moldeado??? Fijo que en su mente es una idea genial, pero yo no llego hasta ahí... o sí. Ya veréis como al final salgo con un puto moldeado hecho jajajajajjaja nononononono acabaré siendo la versión siglo XXI de Eva Nasarre!!!!!!!

Ay, dios, tengo miedo.

Va a ser un desastre, lo sé, pero mañana voy a la pelu sí o sí a hacérmelo. No puedo seguir muchos días con este espanto que me he hecho. Créeis que un loquero lo consideraría autolesión?

Cuando me lo vea mi peluquero me mata.

En fin, menos mal que crece rápido.

Un beso a todas

Lula P.

Lecciones de Nueva York

2011-06-13T14:00:00.001-07:00

A estas alturas, descubrir algo nuevo de Nueva York es imposible. La conocemos todos tanto, hasta quienes nunca han estado allí o los que van por primera vez y se sorprenden del continuo deja vú que ofrecen sus calles.

Con NYC pasa como cuenta Antonio Muñoz Molina en Ventanas de Manhattan, la hemos visto en tantas fotografías, en tantas películas... es como si en algún momento de nuestras vidas hasta hubiéramos vivido allí.

Y sin embargo, siempre nos sorprende.

Nueva York es coolest, excesiva, arrogante y acelerada. Es un circo donde hasta se hace merchandising del 11-S. Sí señoritas, justo al lado de la Zona Cero te encuentras con una especie de negocio conmemorativo de esa fecha donde se venden bolígrafos, camisetas y todo tipo de souvenir donde pone 9-11. Como si aquí hiciéramos lo mismo con el 11-M, pues eso.

Los americanos son así, como no tienen historia, se la inventan. Inventan su legado, sus monumentos y sus fechas patrias. Todo se vende, hasta un atentado terrorista.

Para que os hagáis una idea, en el sur de EEUU (si mi memoria no me falla) hay un pueblo muy famoso que se llama algo así como 'El pueblo de la cascada'. En ese lugar no hay ninguna cascada natural, se la inventaron, la que hay es artificial y con ella se hicieron camisetas y bolis y gorras y se llenó el pueblo de turistas que van a ver... la cascada.

A lo que iba... Nueva York. Me encanta Nueva York. Viviría en Nueva York. Esta es la segunda vez que voy y sigo pensando que nunca me hartaría de ella. No me gustan las ciudades perfectas, me gustan las de caos y decandencia y, aunque Nueva York ya no es lo que era antes de Giuliani, sigue teniendo ese toque gris y transmitiendo esa sensación de que allí todo es posible. Esto que acabo de decir es un tópico insoportable, pero mi capacidad mental con el jetlag está bajo mínimos, así que os aguantáis.

Giuliani la 'limpió', pero algún resquicio queda, por las esquinas, de los Halcones de la noche.

Aquí van varias observaciones sacadas de las mujeres neoyorkinas (sé que no es lo mismo Queens que Upper East Side, Harlem que el Village... pero vosotras me entendéis):

-Hay que correr. Y cuando digo correr, es correr a toda hostia, con deportivas y el puto ipod. La que no corre es una gorda y punto.

Los domingos va todo dios con las deportivas y la ropa de correr. En realidad ves gente que corre todo los días, lunes, miércoles, jueves... pero los domingos es una barbaridad. Para correr, zapatillas de correr, nada de mariconadas. Y se visten con top y leggins (de esos sport) o... atención... shorts anchos de hombre, de esos como de boxeador. He visto tantas con esos shorts que ahora sólo quiero salir a correr para ponerme los que me he comprado en GapBody !!!!

Al principio me quedé en shock, cuando vi a la primera con ellos fue en plan, eng... pero luego ya reaccioné, cuando vi a la segunda y a la tercera y a la cuarta... supe que tenía que tener unos y que saldría a correr como una puta loca, como una poseída. Ahora si veis a una zumbada por ahí con uno de esos shorts y corriendo todo el rato, saludarme, soy yo.

-Fiebre por las Castañer. Las neoyorkinas matan por ellas. Dicen que son lo más de lo más de lo más y las ponen en los grandes almacenes al lado de Manolos y Louboutines. Han descubierto la pólvora, por lo visto. Pero a día de hoy, si no tienes unas Castañer eres lo peor, estás fuera de onda total. Yo voy de guays, porque tengo unas desde hace varios años. Me siento visionaria total jajajaja

-La invasión de las manicuristas. Vale, todo dios sabe ya que en Manhattan hay más negocios de manicura que panaderías. Pero de verdad que es una exageración. La primera vez que fui hace seis años os juro que no había tantos ni de coña. Das una patada y te sale 30 manicuras en la misma esquina. Qué angustia.

Y de verdad que es una angustia. Me hice una manicura y una pedicura en uno de esos negocios, todas eran coreanas. Antes había estado hablando con una amiga mía que vive allí y me contó que ella se hace una a la semana, que cuando vivía en España no se las hacía porque aquí hacerse una es un acontecimiento interplanetario: hay que pedir hora y se tiran un siglo con todo el rollo, entre pitos y flautas tardas más de una hora en la tontería. Me dijo que allí es una cosa rápida, que no hay tiempo para mariconadas, así, en plan pimpanpunfuera. Vas a la primera que te encuentras, te sientas y te la hacen rápido y baratito.

Y vaya si van rápido las cabronas. Y tan pimpampunfuera. Qué estrés, por dios!!! Y eso que era sábado y el negocio estaba vacío (se ve que las hacen entre semana, en plan 'en lugar de parar para comer paro para hacerme la mani'). A mí no me gusta así, tan fast-manicure. Cuando me la hacen aquí me mola que se tiren su tiempo, que lo hagan todo bien, que lo pulan todo y que el resultado quede fino, fino, fino. Allí quedo bastante potable, pero yo soy más exigente y desde luego con ese ritmo frenético no se puede hilar tan fino.

-New York Toms. Lo adelantó MissB, que ya tiene unas. Allí las lleva todo el mundo, todo el rato.
-Chanclas reloaded. Os acordáis de que en Armas de Mujer Melanie Griffith se cambia los tacones de la oficina por las depor para salir a la calle. Pues las neoyorkinas de ahora hacen lo mismo, pero con las havaianas. Hay que joderse. Y yo que veía a las havaianas taaaaan 2001. Entre semana ves a todas las ejecutivas con sus trajes o vestidos de oficina andando con havaianas (y el chanel en el brazo, pero eso lo comentamos ahora, un poco más abajo).

-Chaneles mil. Nunca, pero nunca, nunca, ni en París, he visto a tanta gente con un Chanel colgando del brazo. Yo ya no sé si todos son fakes o es que la peña deja de comer para tener uno o es que en este planeta hay demasiado ricachón o si todos los millonetis se concentran en Manhattan. No sé, pero es alucinante, de todos los tamaños, bigsize, extramini, medium... Estuve por pegar el tirón a una y traérmelo a España, en plan recuerdo.

-Ojo con Harlem. Si eres cool de verdad, si tienes ojo y pasta suficiente, te comprarás una browstone en Harlem. El barrio sigue siendo pobre, al contrario que en el resto de Manhattan las calles están llenas de basura rodando y muchas de sus casas tienen las puertas y ventanas tapiadas (síntoma de la decadencia de un lugar). Pero Harlem está cambiando.

Desde que Clinton se mudara allí un tiempo, la cosa empieza a interesar. Allí está la Columbia y las casas son más baratas que en el resto de la isla, además, dicen que ahí se encuentran las viviendas más bonitas de Manhattan. A día de hoy una brownstone te puede costar 10 veces menos que otra casa en el Upper East Side, por ejemplo. A ver, cuestan millones de euros, pero quizá lo mismo que en otro barrio te cuesta 20, ahí te cuesta 2. Dicen que acabará siendo un barrio blanco, que ocurrirá como pasó con Georgetown en Washington. Al fin y al cabo, Harlem está dentro de esa isla millonaria.

-Viva el Meatpacking District. Es mi barrio favorito y hay que ver lo que ha cambiado en 6 años!!!!! Antes estaba Jeffries, Pastis y poco más, ahora han abierto un montón de tienda en sus cuatro calles, que aún conservan las viejas arrugas dejadas por su pasado carnicero, cuando los mataderos ocupaban los edificios que hoy son enormes y lujosos lofts. Si yo fuera millonaria, viviría en el Meatpacking.

-Afeitado vintage. Se está poniendo muy de moda en Nueva York que los hombres vayan a antiguas barberías a afeitarse y que cuando lo hacen en casa lo hagan con brocha y cuchilla de una sola hoja. Yo le compré a mi marido un kit. Llevaba mil años queriéndoselo hacer y nunca encontraba el momento ni el lugar. Ocurrió de repente, sin bucarlo.

Este no es el kit que compré, pero me vale la foto. Mi brocha, mi cuchilla y mi estante, a esto añadirle las cuchillas de recambio y el bote de crema de afeitar. Un regalito especial, vaya.

Abandonaba el Soho cuando pasé por una de esas barberías y entré como una loca!!!!! Si tenéis que hacer algún regalo a vuestros chicos, por su cumpleaños, por aniversario o porque sí, esto es tan cool que los dejaréis flipados.

La barbearía donde yo lo compré es The New York Shaving, súper auténtica, pero hay más.

Yo compré la cuchilla de una sola hoja, como digo, pero también las hay con el cuerpo vintage y la cabeza adaptada a las de tres hojas de ahora. Aunque os digo que el hombre que me atendió me dijo que el rasurado queda infinito mejor con las antiguas. Ya veremos qué dice mi marido.

Y ya está, deciros que me he arruinado y que no puedo ni respirar por la culpabilidad que arrastro. Ya se me pasará.

Y como os conozco y sois todas una panda de cotillas aquí tenéis dos de mis compras:

Este wrap dress de Diane Von Fustemberg. De verdad os lo digo, es un misterio, pero hay que ver lo bien que me quedan a mí estos vestidos!!!!!!!!! me siento cañón del colorado total!!!! Ahora sólo quiero llevar wrap dress, qué desastre!!!!!!

Me lo tomo como un break en mi etapa de mami-posh. Con él me veo rollo italiana excesiva, sólo me faltará echarme aceite para tomar el sol jajajaja

Dudé mucho entre este y el mío, pero no estoy acostumbrada a llevar colores tan fuertes y me vi más estilosa con el que al final compré. (el mío es el segundo de la lista, el que tiene como flores en color coral... el otro, con el que dudé, es el último, el verde como con arañazos blancos).

No me lo voy a quitar, me pondré melenona total y crujiré cuando camine. En serio, me preocupa que me lo quieran robar!!! jajajajajajajaja

Y la segunda compra, las New Balance. Me creo Natasha Zupan totalmente. Las mías son las mismitas, azul marino. Yo jamás llevo zapatillas, pero con ellas molo mil.

Ah... y por último contaros que Scott es un pesao. Me lo encontré un día por Broadway y no va el tío y me quería hacer una foto!!!!! En plan erre que erre, y venga y dale con que me quería hacer una foto:

Scott: Oh, por favor, necesito hacerte una foto. That skirt!!

Yo: Lo siento Scott, pero va a ser que no, que yo soy camarafóbica.

Scott: Pero si sólo será una foto, chiquitita, si no te enterarás.

Yo: Oye, que no, que luego salgo en tu blog y mi ego se maximiza y ya la hemos liao.

Scott: Pero si te va a encantar, venga, venga, ponte, ponte.

Yo: Joé, qué pesao, que te he dicho que no!

Scott: Pero ponte, ponte,,, que te la hago vintage. That skirt, that skirt!!!

Yo: Quita yaaaa, bicho!!!! Será posible el pesao este... Vete con la Garance, que está ligando con el negrata de los fakes, que quiere que le regale uno.

Buscadme en The Sartorialist, que no me fío de Scott y fijo que de intríngulis me la hizo y el cabrón la sacará cuando menos me lo espere. Me lo estoy viendo, el título del post: 'That asshole' jeje

Besos a todas.

Pd: Aclaro que la conversación con Scott es absolutamente ficción!!! que ya os estoy viendo buscándome!!!!

Lo importante es ser vanidosa

2011-05-31T03:17:00.000-07:00

Yo cada vez lo tengo más claro: para envejecer con dignidad y divinamente hay que tener un punto importante de vanidad. Me refiero a serlo en su justa medida. Hay mucha diferencia entre ser una déspota y quererse a una misma.

Conozco a muchas mujeres que cuando pasan de los 30, de repente, envejecen mal. No es culpa suya, si no de la vida, que suele serles muy jodida y agotadora. Entre los niños, el trabajo, la casa y esa puta tendencia hacia la superwomanía.

No hay tiempo para dietas, ni deportes ni cremas ni vestidos nuevos. No hay tiempo ni dinero y la vida pasa y tú sin darte cuenta te has convertido en un tipo de mujer 'madura' que NO querías ser.

Para que me entendáis, yo no quiero acabar como la vecina que va al súper en chándal y con la pinza en el pelo (con las ojeras, las arrugas y la piel asfixiada), pero tampoco quiero ser Ana Obregón. Existe un término medio entre ser una dejada o convertirte en una caricatura de lo que fuiste.

Yo, ya lo sabéis, quiero ser Natasha Zupán, que tiene 47 años y la cabrona está mejor que yo.

Debo ponerme manos a la obra ya.

Hay que ir a Spas, hacerse masajes, comprar buenas cremas e invertir en peelings chachis. Punto. Llamadme frívola, estúpida y lo que queráis. No os hago caso. Yo me quedo con Nietzsche : "El egoísmo es la esencia de un alma noble". Y si habéis leído El origen de la tragedia, sabréis que quien dice egoísmo dice vanidad. Tanto monta...

Me hace mucha gracia cuando me dicen "de vieja, culo o cara???". No, no, no... yo, de vieja, culito y cara de bebé!!! jajajajaja bueeeno, de bebé no, que ya he dejado claro que no quiere ser anaobregonista.

Cremas con antioxidantes, peelings con AHAS, cuidarse el pelo (da igual que no tiñas las canas, pero tiene que estar cuidado y suave), encontrar un buen médico cosmetólogo o como se llamen y vestirse sin enseñar tanto las carnes.

Y dormir bien. Hay un gran tópico que es una gran verdad: dormir mínimo ocho horas seguidas. Lo he escuchado toda la vida de mujeres divinas en la tele, en plan, dime tu secreto de belleza y cada vez que lo decían yo me moría de la risa. Te va a creer tu madre, Rita... secreto de belleza dormir, ya ya... Pues chicas, es fundamental. Sólo cuando no te dejan dormir te das cuentas de ese gran axioma. Cuando no duermes, envejeces 10 años en una semana.

Así que empecemos por ahí. Vamos a dormir y luego a mirarnos en el espejo.

Sócrates escribió en Delfos "conócete a ti mismo" y yo escribo aquí "mímate y envejecerás fetén".

Ah... y ya por pedir, hacer un poquito de deporte, que las bingo wings son un peligro inminente.

Besos a todas

Lula P.

En las fotos, de arriba abajo: La primera y la cuarta son de Natasha Zupán (la segunda imagen del blog Bubble Club, de Carlos Alba), Lena Olin, Jacqueline Bisset, Bianca Jagger con su hija y Cristina Macaya, otra mujer 'madura' divina que vive en Mallorca (fotos pilladas de Google).

Así seré cuando sea mayor

2011-05-29T08:45:00.000-07:00

Yo ya lo tengo decidido. Antes quería ser como Julianne Moore cuando me acercara a los 50, pero ahora no, ahora ya sólo quiero ser como Natasha Zupán!!!!

No puede ser más ideal, más guapísima, más contemporánea...

Aquí la podéis ver en su casa de Valldemossa, Mallorca, en el post de Bubble Club, el blog del fotógrafo Carlos Alba.

Hay muchas cosas que comentar de esa casa y esa mujer. Empezaremos por los pendientes. Así se llevan unos pendietnes largos, coño!!! Y yo que dejé de usarlos hace cinco años!! En qué estaba pensando??!!!!!!!! Son bonitos, le dan ese carácter relajado y bohemio pero ultrachic que tanto escasea en la alta societé mallorquina.

Natasha Zupán, para quien no lo sepa, es una artista americana y rica que vive desde hace mil años en la isla.

Atención al jarrón de porcelana y al mantón con el que cubre el aparador... Y yo que hace poco le comentaba a MissB que no me había fabricado un tocador con una seda de chinoiserie por miedo a que mi habitación pareciera la de una hippie loca por las telas!!!!!!!

Pienso sacar un mantón de Manila que tengo de mi abuela, color crema... mmm... quizás, quizás... Lo probaré. Una de dos, o me saldrá de puta madre como ella (dudo, dudo) o quedará en plan efecto 'llamagatos' (rollo las viejas que tienen casas llenas de gatos, para que visualicéis).

No es por desconfiar de mis habilidades en deco, pero me da que no cuajará. Ya os contaré.

Y para terminar... el pelo y las deportivas que hay en el suelo.

Ese pelo alborotado y natural, fuah, llevaría a la bancarrota a GHD, fijo. Además, bastante corto. Creo que es el momento de pasar la tijera a las melenas.

Y las depor... pues nada, que MissB tenía razón, ya estamos tardando en tener unas New Balance!!

A otra cosa mariposa. Mi vestido de Cos ha salido en Sartorialist!!! Ya sabéis que cuando pasa, cuando algo que tengo sale en algún sitio así, hago una fiesta que ríete tú de la comunión de tu prima. Yesss, i'm a friki, friki woman!!

Lo compré hace un par de años y no me decidí a ponérmelo hasta hace un mes. Yo lo llevo sólo con las Converse, tendré que probarlo con sandalias. Es difícil que quede bien con cualquier calzado, la falda no tiene vuelo y tiende a quedar rollo monje tibetano. Pero le voy pillando el punto.

Besos a todas.

Lula P.

EDITO: Sí quieres averiguar lo listísima que soy, no seas vaga y sigue leyendo

Hoy voy a postdatear lo último que me ha pasado con mi hijo de cinco años recién cumplidos. Para que os hagáis una idea de la clase de madre súperinteligente que soy.

En la cocina, cenando los dos juntitos:

Yo: A ver, mi amor, cuéntame lo que has hecho hoy en el cole.

Mi hijo: Muchas cosas mamá, aranomacuerdo.

Yo: Cómo que no te acuerdas? No puede ser, haz memoria que a mamá le gusta mucho que le cuentes todo. Venga, piensa...

Mi hijo (tocándose con una mano la barbilla y mirando al techo con cara de 'estoy pensando mucho'... últimamente hace mucho ese gesto, no sé de dónde se lo ha sacado porque como veréis, de su madre no): Mmmmmm

Yo: Yyyy?

Mi hijo: Te cuento una adivinanza mami. Veeeeerde por fueeeera, blaaaaanca por deeeeentro. Si lo quieres saber, espera.

Yo (muy seria, en plan, para que veas la mami tan lista que tienes): SANDIA!!!!!!!!

Mi hijo (súper normal): No. Pera.

Y siguió comiendo sin darse cuenta de que su madre es subnormal profunda.

Y yo disimulé y disimularé y no se lo pienso contar hasta que tenga por lo menos 60 años el niño.

jajajajaajajajja

Ahora sí, besos.

Little parón

2011-05-10T01:32:00.000-07:00

Paro el blog durante unos días. Siento no haber respondido a las que me habéis enviado mails preguntándome si pasaba algo. No pasa nada, sólo mucho curro.

Nos volveremos a leer después del 22-M.

Sed felices.

Besos para todas

Lula P.

Verde morena

2011-05-01T10:29:00.000-07:00

Lo mío con el verde es un amor heredado. Era el color favorito de mi madre y ya de jovencita decidí que también sería el mío. Es un color jodido, complicado de llevar, casi más que el amarillo. Y encontrar algo verde que sea guay es pura carambola. Pero si lo encuentras, si tienes la suerte de tener un vestido verde y que te siente bien, será tu favorito.

Lo sé, a las rubias os sienta fatal. Os jodéis, a vosotras os queda mejor el rojo, así que lo dejamos en tablas.

Es cierto... el verde no sienta a todas bien. Las rubias lo admiten bastante mal. Bueno, siempre hay excepciones, ahí abajo podéis ver a Teresa Baca ideal. Pero claro, está ese "pequeño e insignificante detalle" de que ella es... modelo:

A las castañas les queda pichín pichán, según sea la percha... pero a las pelirrojas y sobre todo a las morenas suele sentarles de muerte.

Llevar algo verde es una cuestión de fe y de inteligencia. Quizir, no te puedes poner cualquier vestido algodonero del Trafa en color césped. Nou, nou. Hay que encontrar tonalidades, texturas...

Te pruebas un vestido de seda verde selva y te miras al espejo y te ves tan guapa y tan mujer y te entran unas ganas terribles de pintarte los labios rojos... Ese, queridas mías, es el momento verde por excelencia.

Luego hay otros momentos verdes... los hay agua marina en vestidos gaseosos de verano, relajados, holgados y hasta la rodilla.

Y también, evidentemente, están los momentos verde Expiación. El archicomentado vestido. Vamos, que si en Google pones vestido verde es el primero que te sale, y varias veces. ¿Cuántas babeamos con él?

O sea, cómo os lo diría yo... me veo totalmente con ese vestido. Y punto.

Y los verde Pippa. Yo diría que la hermanísima quería ser Keira... pero no lo consigue. Ese tono turquesa es tan Oh Qué Luna!!!:

La hermanísima tiene cara de ser una loba de cuidado. Yo creo que acabará liándola parda con Harry o con Charles o vete tú a saber... pero la liará, fijo.

Hablando de Pippas, súperapoyo lo que dice Emilia Landaluce en su blog. Telma-Pippa, Letizia-Catalina... jojojojo Y añado que mientras las hermanas feas duermen en la cama real y adquieren con el tiempo cara de haber comido un pepino amargo, las hermanas guapas se follan a todo el reino tan ricamente y sin protocolos, oyes. Juassss

Paro con este minimomento royal y vuelvo al verde. Particularmente no acepto los acepto ni lima ni pistacho ni fosforito ni pastelón (salvo como digo el aguamarina, que no es pastel si no un verde que tira a azul, o un azul que tira a verde... como el agua mediterránea).

También podemos salpicarnos con verde en los pendientes o en algún anillo, aunque lo cierto es que en la mano prefiero un pedrolo azul. Resulta que en una joyería de mi ciudad he visto unos muy muy muy parecidos... uno con zafiro y otro con esmeralda.

A mí las esmeraldas me fascinan, pero es que los zafiros... Buf, ahí me divido totalmente. Joder, será la edad o yo qué sé, pero últimamente pierdo el sentido con las joyas. Me hago vieja, antes no les hacía mucho caso. Ahora las miro y me creo Lyz Taylor.

Yo tengo varios vestidos verdes y una falda que no me quito en todo el verano. Aunque la verdad es que cuando era jovencita (segunda vez que utilizo este atributo en esta entrada, síntoma inequívoco de que, efectivamente, empiezo a ser viejuna)... pues eso que cuando era jovencita también tenía épocas en las que me pintaba ligeramente los ojos de verde. Con sombra muy, muy sutil. Sé que suena terrible, pero no lo es. Os prometo que a las morenas nos queda sensacional, sólo hay que elegir el tono adecuado y dar muy poca sombra. Yo llevo años sin hacerlo, pero ahora he decidido que voy a volver a mis orígenes y recuperar el verde en mi vida.

Así que... morenas del mundo, a poneros verdes!!!!!!!!!!!!

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

(La primera foto es de The Little Fashion Treasury , la de Teresa Bacca de Chic too Chic ) y la tercera de Trendy Crew, gracias Nina por aportarla)

Llamamiento runrunero

2011-04-27T06:52:00.000-07:00

Si crees que la autora de este blog es un a tía guay, para de leer.

Si por el contrario piensas que es una friki de cuidado, sigue leyendo. Con este post corroborarás que te quedabas corta, que mi frikismo puede llegar hasta el infinito (y más allá).

Os acordáis de este post? Parecía algo inocente, en plan, uy, mirad que monas estas chaquetas y blablablá. Mentira! En realidad una gran runrún se cocía tras esa entrada.

La quería. Llevaba desde el principio de temporada probándomela y rumiando la compra. Otro día, pensaba, tonta de mí. Otro día, otro día... una mierda!!! Que ya no está!!!!!! Me suele pasar, me pongo tacañona y hago la mongola y no compro. Y no lo entiendo, porque sé desde el principio que la quiero. Pero ahí estoy, frenándome y precipitándome así hacia el abismo de los runrunes.

Aquí dicen que ya no las tienen, que DEVOLVIERON todas porque ya hace mucho calor y, claro, en Amanciolandia "la ropa se mueve muchísimo".

Y una mierda. Si me hubieran dicho que ya no quedaba ni una puñetera chaqueta me habría quedado más tranquila, pero claro, sabiendo que hay cientos por ahí, por los nortes españoles, donde el calorcito aún no ha terminado de llegar... pues así no puedo vivir. Sé que está ahí y tiene que ser mía.

Así que hago el llamamiento, por el amor de dios, si alguna de vosotras la encuentra que me lo grite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sí, todo esto es por una chaqueta de ZARA!! jajajaja Os dije desde el principio que teníais razón las que ya pensábais que soy una friki. Y las que no lo creíais pero aún así habéis seguido leyendo... hola, soy Lula, la frikipower. La vida es ASÍN.

La chaqueta is out there... sólo hay que encontrarla.

Pd: No, en la web no queda ni una.

Quiero, quiero, quiero (editado)

2011-04-15T13:12:00.000-07:00

Unos pantalones negros anchos y de talle alto. Como los de la foto de abajo. Llevo tiempo con ese runrún en la cabeza y no hay forma humana de encontrar unos que me gusten. Cuando he visto la foto... casi me desmayo. Los quiero exactamente así.

En realidad tengo un par muy parecidos. Unos de Comptoir que tienen ya unos añitos pero el talle normal. Y otros de Isabel Marant que no sé cómo explicarlos porque son de talle alto pero efecto saco. Corres el riesgo de parecer Obelix con ellos puestos. Son rarísimos y dificilísimos de llevar.

También quiero una chaqueta estampada. Últimamente sólo veo fotos con chaquetas así, pero luego, en la calle, no encuentro ni una!!!!!!!!!!!!!!!!

Mato por esta de Eugenia Silva. De Mathew Williamson. Yo por una chaqueta así hasta entraría en una tienda de segunda mano, no os digo más:

Y esta con un punto ochentero que sacó ester en Cuestión de Stylo también mola mil:

Más... Aquí tenemos la de Sarah Burton (gracias MissB!). Flechazo, flechazo, flechazo!!!!

Y esta de Isabel Marant de hace varias temporadas es brutal. He soñado tanto con ella!! Por cierto, hay que ver la obsesión que tienen las americanas con Isabel Marant, dios santo!!!
Aquí tenemos otra de Isabel Marant. También es muy guachi (os aviso, a partir de ahora voy a utilizar mucho las palabras guachi y guachipeich. Lo siento), me encanta, vaya, pero por la que yo mato no, asesino en plan descuartizadora, es por la anterior. Pero vaya, que a falta de pan...

Y como las anteriores ya no las encuentra ni dios (la de Marant, digo) porque son de ediciones pasadas y dudo que alguien sea tan lerda de revenderlas, pues aquí tenemos la versión lowcost, de Zara, muy molona. No es estampadísima como la de Eu Silva y Sarah Burton (que es lo que yo quiero exactamente), pero ojito, que también mola mil.

Aquí tenemos a Mode d'Amour con ella. Esta chica, de verdá... o sea, me gusta y tal, pero padece la misma enfermedad que Paula Echevarría, o sea, parecen siempre salidas del lookbook de Zara!!! En este mundo no hay nada peor que parecer que has salido del catálogo de Zara... bueno sí, parecer que has salido del catálogo de Blanco!!! jojojojo

Anyway... molona mazomil:

Y algunas más:
http://www.theoutnet.com/product/64612
http://www.net-a-porter.com/product/112068
http://www.net-a-porter.com/product/113065
http://www.net-a-porter.com/product/109243
http://www.net-a-porter.com/product/112384

Sí, tenéis razón, ya era hora de que me diera por algún runrún que no fueran cartieres ni vuittones!!! jajajaja últimamente estoy de un capricho-millonetis que no me aguanto ni yo!! menos mal que todo son fruto de mi imaginación... y ahí quedan!! juas!!!

Pues eso, ahí os dejo los runrunes.

Feliz finde.

Lula P.

Anna dello Russo se parece a mí

2011-04-13T14:00:00.000-07:00

Y tanto!!! La voguette más zumbada de la Vía Láctea es igualita que yo. Ahora diréis, coño, qué raro, normalmente es al revés, soy yo la que se parece a alguien. Pues no. Hoy he decidido que este es mi blog y que si alguien se tiene que parecer a alguien que sean las otras a mí. Y punto.

Vamos a ver cómo os explico yo nuestro parecido...

Yo no estoy tan tarada. Ojalá. Ni tengo tanto carácter con la ropa ni un estilo tan definidísimo. Es cierto que mi ego es himalayesco, os course, pero fijáos por donde me da a mí que Dello Russo lo tiene aún más gordo. Mórbido diría yo.

No tengo esos jamones de calidad suprema machacados en el gimnasio, ni esos bíceps que son la envidia de Madonna. Qué más quisiera yo.

Pero sí tengo un cutis mejor, lo siento, pero es así. Ella como buena italiana se pasa con el bronceado siete pueblos y eso es de taaaaan mal gusto que me sorprende que aún haya gente que no se ha dado cuenta!! El efecto "vieja de Algo pasa con Mary" debería de tenerse más en cuenta. Queda dicho.

Pero hay un punto que nos une. Un punto crucial, diría yo. Ambas lo compramos todo nuevo. Huimos de la ropa de segunda mano. Ella dice que huele a polvo y yo... le doy la razón.

Las tiendas de segunda mano (lo de vintage es un término difuso, hay ropa nuevita de inspiración vintage)... pues eso, que las tiendas de segunda mano apestan a naftalina, algunas incluso a humedad, polvo, polvo, polvo. Eso, ya de entrada, me provoca rechazo. Quizir, si me apuráis, hasta preferiría entrar en Blanco. No os digo más.

Nunca he comprado nada usado (de ropa, quizir). Nada. Y diréis, menuda subnormal, con lo guachi que son esas tiendas, esos tesoros que te encuentras por dos pavos, toda esa personalidad retrocool... Leyendas urbanas. O eso o es que yo tengo mucha mala suerte y cuando me atrevo, a riesgo de morir asfixiada, a entrar en una no encuentro nada y lo que hay encima es caro y absolutamente desproporcionado.

Yo flipo mucho con la gente que sabe comprar en esas tiendas, hay que tener mucho arte, mucho ojo, saber hacer enormes ejercicios de abstracción. Yo no sé. En realidad yo no sé nada porque básicamente copio, así que tampoco os asombréis ahora con esta revelación que os hago.

Y zapatos? Con eso sí que alucino. Ruego que alguien me explique cómo se vende eso. Los esterilizan? No me imagino metiendo mis pies donde han estado los de vete tú a saber quién (mi imaginación puede volar muy alto y luego estamparse del susto).

Y vosotras, compráis mucha ropa usada? no me digáis que habéis encontrado balenciagas y chaneles ocultos en esas tiendas? cuánto pagaríais por un Balmain de segunda o tercera mano?

Besos a todo el mundo

Lula P.

Pd: Justo acabo de escribir todo esto y me he dado cuenta de que sí he comprado algo usado. Una vez, el zorrón!!!!!!!!!!! Las antiguas lectoras de la season 1 lo recordaréis. Fue por ebay y jamás tuve huevos a ponérmelo. Eso sí, era ideal (aunque por lo visto a la segunda puesta acabó cayéndose a pedazos). Pero ya no lo tengo, lo regalé ;-P

Pd2: Qué cojones le pasa a Gwyneth Paltrow en la cara? Parece una muñeca de cera... de terror.

Mi vida sin él

2011-04-08T15:02:00.000-07:00

Lo malo de ser pobre es no poder tener un Tank Louis Cartier. Ya sé que es la quintaesencia de lo burgués, que apesta a niña rica y blablablá... pero qué cojones, si yo fuera millonaria tendría ese reloj. Os lo digo ya. Tendría ese y ninguno más. Porque mola mil.

Y no, no me gusta ahora por culpa de estar atravesando esta interminable etapa posh. Creo que mi inclinación por él ya viene en mi DNI. Recuerdo que lo descubrí cuando era una adolescente hippieway, cuando tenía 16 años y no me depilaba ni llevaba sujetador. Ya lo sé, es un oxímoron, pero la puritita verdad es que entonces lo veía y pensaba, joder, cómo mola. Y ni me entendía a mí misma. En realidad lo llevaba como un secreto inconfesable.

Luego me olvidé de él. Al no poder ni soñar con tenerlo empecé a autoconvencerme de que llevar reloj era lo peor del mundo. No llevé durante años. De eso la culpa la tuvo Cortázar.

Luego, cuando desperté del pavo de la rosada juventud, se llevaban los relojes XXL, masculinos y brutos, la antítesis del etéreo Tank Louis. Así que siguió en el cajón de los deseos olvidados de mi cerebro durante varios años más.

Hasta que salió de su letargo por culpa de MissB. Eso bastó para que el runrún de los runrunes apareciera hiperbólico para ponerse en el top one de mi wishlist. Y ahí sigue.

Esas son las manos de Sofia Coppola con su Tank Americaine.

Hace poco, en plena fase máxima runrunera del TLC, fui con mi amiga R. a Cartier. Era necesario hacer algo drástico para sacarme el puto runrún. Fuimos tan panchas, a lo millonetis, muy fuerte.

Lo pedimos y enmudecimos... luego disimulamos y recurrimos a ese eufemismo maravilloso que nos hace tan mortales para pedir uno "un poquito más ajustado de precio". Y nos sacaron el Solo, que cuesta la mitad pero es más grande y, qué queréis que os diga, para mí comoqueno jajajaja

Luego tenéis también el Santos, pero ahí me pasa como con los LV. En Cartier, o eres Tank o eres Santos. Y yo soy una tankgirl, absolutamente!!!

Yo diría que lo que lleva esta chica (una tal Stella Berkofsky) es un Tank Louis Cartier vintage. O eso, o ya estoy en la fase 'mamá, en ocasiones veo cartieres'. Foto de Closet Visit.

Pero no sólo de Tank Louis vive la mujer rica, también está el Tank Americaine y el Tank Francaise (uno más cuadrado y el otro más rectangular). Si tengo que elegir entre estos dos, me quedo con el Americaine. Es más, desde aquí le pido al Rey de los Cartieres que si me tiene que regalar alguno y no puede llegar hasta el Tank Louis, que me traiga el Americaine... esfera dorada y correa de piel negra, por favor. Tamaño cadete, siempre.

Pero el Tank Louis Cartier es irremediablemente la joya de la corona, el que me arranca los suspiros.

Arriba, Lady Di con Tank Louis Cartier y el anillaco que ahora es de Kate Middleton.

En fin, un auténtico runrún imposible que ahí sigue y seguirá por siempre jamás, porque yo ni en sueños me pasto los 5000-6000 eurazos que vale la maquinita.

Os gusta el Tank Louis? O sois más de Santos?

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Para que os quede clarinete. Por si a los de Cartier les da por hacerme feliz. Quiero este:

Pd2: Por cierto, ya que he puesto el link... Beatriz, si vas a Closet Visit (un blog que está entre Freunde von Freunden y The Selby)podrás cotillear el armario de Claire Vivier. Lo digo porque aquel bolso maravilloso que te trae loca es de ella.

Y hablando de blogs vouyers, el de Carlos Alba también mola, Bubble Club.

En defensa del monogram

2011-04-06T13:12:00.000-07:00

Lo siento pero sí, me gusta el monogram de LV. No lo puedo remediar. Soy consciente de que está estigmatizado por culpa de todas esas marimechas que se empeñan en llevarlo fatal y que huele a fake chinorri a la legua. Lo sé. Ha llegado un punto en que cuando ves uno se te abren los cornetes nasales en plan... mmmmm será no será?????

Pero a mí me encanta. Yo, en lugar de asociarlo con esa fauna anaobregonista y martasanchera, lo asocio a Audrey Hepburn y Jackie Kennedy. Es la sofisticación por antonomasia. Y punto.

Pero aquí, amigas mías, no valen imitaciones. Se notan tanto que apestan. Si llevas un monogram, tiene que ser auténtico, tiene que envejecer mejor que tú. Porque el monogram es como el buen vino, es más bonito cuanto más viejo se hace.

Yo me compraría con los ojos cerrados un speedy 30 vintage!!! Los vintage son infinito más bonito que los que venden hoy en la tienda. No sé explicarlo, esa solera que coge la piel, el tono... Es el bolso perfecto que me gustaría que heredara mi hija y mis nietas.

Pie de foto: Es un vintage. Si os fijáis, es infinito más bonito que el nuevo (abajo). Es más oscuro en general y las asas... dios mío, yo no sé porqué las hacen ahora color crema, con lo bonitas que eran así.

En serio... una vez consigues despojarte de esos perjucios que te hacen asociarlo con lo soez, con lo hortera y la cultura del bufoneo... cuando ya al ver uno no puedes remediar acordarte de la Hepburn en Dos en la carretera con la maravilla de bandolera que lleva en el avión... una vez consigues eso, te enamoras irremediablemente del monogram de LV. Ya estás condenada.

La vida es así. En el universo de lo chic sólo existen dos opciones: o eres monogram o eres damier. Y yo, queridas, jamás he querido ser una chica damier. Soy una monogram girl, absolutamente!!! Ahora me falta tener gastarme el dinero!!!!! jajajajaja

Sé que algún día me compraré el speedy, es algo que tengo asumido. Pero ahora no porque me dá pereza. Lo haré, sólo que aún no sé cuándo. Eso ya lo pensaré mañana.

Pie de foto: Alguna vez lo he visto con unas asas largas que lo hacen bandolera. Se enganchan de las cortas y queda genial.

Pero, pero, pero... sí sé qué va a ser la primera cosa que me convertirá en una auténtica chica monogram: he decidido comprarme la international wallet. Será la primera compra loca de mi vida. Es una decisión inamovible. No os riáis de mí, no intentéis convencerme de lo contrario. La vida es así y cuando una tiene esa deformación genética no lo puede remediar: monogram power.

Además, dentro llevará mis iniciales, que eso ya me parece el colmo de lo guay.

Y para terminar, hablábamos de grandes macizos, de cómo seríamos si fuéramos un hombre. Ok, pues yo tendría una novia cool que me regalara una billetera así. Y la llevaría sin importarme, como quien lleva los calcetines del Decatlon (sí, yo no llevaría calcetines de colores, si fuera hombre yo los compraría ahí, lisos, oscuros y de diez en diez... una vez al año y listos).

A vosotras os horripila el monogram? no me digáis que os encanta y que me apoyáis en mi decisión? No, no me jodáis que sois chicas damier???!!!!! no, no... eso no lo podría asimilar.

Besos a todo el mundo.

Lula P.

Diferencias entre choni y ricachoni

2011-04-05T01:16:00.000-07:00

No soy capaz de encontrarlas. A mí me pones enfrente a una princesa de barrio o a una millonaria y no las diferencio. Bueno sí, mientras a una le bastan 20 euros para vestirse entera de Blanco la otra puede llevar encima millones entre Guccis, Versaces y Vuittones. Pero al fin y al cabo, el efecto es igual... de vulgar y estrafalario.

Es fácil hacer la prueba: pones la tele y miras el programa de las chonis y luego te vas al de las ricas. Te echas unas risas y te reconcilias contigo misma: soy pobre, pero digna, oyes.

En serio, vosotras sois conscientes de los dificilísimo que es lograr ese termino medio entre unas y otras??!! Doy las gracias a la vida, rediós, por tenerme ahí, en ese lugar que me salva tanto de ser una 'loqui a tope de power' como de tirar los millones en lo peor y más absurdo que pueden diseñar D&G.

Ay queridas mías, ver esos programas le sube la autoestima a Kate (Middleton).

Kate con su hermana Pippa, que por lo visto mola más que ella. Lo que le faltaba a la pobre.

Las chonis y las ricachonis se maquillan igual (de mucho). Unas pagan 'sus dineros' a la filipina que se lo hace en casa y las otras se vuelven locas con los potis 'del Kiko', pero las dos especies van igualitas: base a tope y hasta raya blanca (ya sabéis, para que el ojo parezca más grande jajaja esa leyenda urbana).

Los bolsos, idem: unas llevan un puto fake del monogram que se compran como las locas en la plaza y las otras llevan el auténtico... bueno, llevan LOS auténticos, porque ellas son tan soeces que no pueden tener sólo un jodido bolso, tienen que tener media docena DEL MISMO.

Ambas tribus van estrechas, siempre, estrechísimas. Hay que marcarlo todo. Y bien escotadas.

Pongo esta foto porque me niego a subir a ninguna princesa de barrio ni millonaria de Miami ni hostias. Pongo a María Valverde porque cada día me parece más ideal y y ahí iba tan perfecta que casi lloro cuando la vi.

Los zapatos igual, las millonetis tienen zapateros de Imelda Marcos y las chonis... también, pero del Trafa. Ahora, todos igual de horrorosos. Lo peor de Louboutin y lo peor de Inditex. Es lo que hay. Y tan contentas ellas.

Pero su ridiculez es tan cómica que me parto.

Ahora, eso sí, mi hija 'me sale' así.. y.... y... y la prefiero punky, mirad que os digo.

Hablar de moda me da vergüenza

2011-03-29T14:58:00.000-07:00

Pero escribirla no. Es lo que tiene ser una esnob del montón, que de repente hablar de trapos es un tema tabú, peor que hablar de dinero... bueno no, que yo de dinero sí que hablo, en eso (y en muchas otras cosas) soy cero señorita.

En serio, no puedo hablar de moda en voz alta. A veces lo he hecho y es oír mi voz hablando de vestidos o zapatos o de tendencias en general (así, en plan ente), y me ruborizo de mí misma.

Quizir, cómo es posible que vea patético comentar: "Ains, chica, de verdad, esta primavera se va a llevar el naranja y los colores en bloque. Te lo digo yo".

O soltar: "De verdad te lo digo, el último desfile de Dries Van Notten me parece lo más, ese tratamiento de los volúmenes, esa maestría en el patronaje".

O esta otra (y ya no más, lo juro): "Yo es que he venido hasta HM para comprarme un Lanvin (dicho bien, Laván, para que todo el mundo sepa que ella sabe de lo que habla) porque para mí la moda es arte, oyes, hay gente que prefiere comprarse cuadros... yo vestidos. Para mi la moda es... es... lo es todo!!!!".

Sí, estos tres ejemplos son reales. Y no, no los ha dicho mi boca (jamás!!!). Los he oído. Del último tengo hasta testimonio gráfico publicado en Internet, pero me aguanto las ganas de meter aquí el enlace jajajajajaja no soy tan hija de puta... o sí???? jajajaajjajaaja

Pie de foto: Como no sabía con qué foto acompañar el post, he decidido poner una de Angelika 'la curvy' del enano del Sartorialist ;-P

Quizá es alguna subnormalidad mía, pero de verdad que me parece de mal gusto. Soy incapaz de tomarme en serio a alguien que me hable (en voz alta ) de lo grandes que son Miuccia Prada o Alber Elbaz. Y no es por falso intelectualismo ni hostias. Es que me da vergüenza, y punto.

Hablar de las tendencia, de la moda y sus cosas, me suena impostado, artificial, quizá pueril. Pero leerlo no. Es la verdad, puedo leer sobre vestidos, desfiles y diseñadores tan ricamente y almacenar esa información y que no me importe que ocupe en mi cerebro el sitio donde tendrían que estar los datos de la situación financiera internacional, por ejemplo.

Leerla me gusta... peeeeero, cuando leo a alguien que se toma en serio la moda me da casi tanta vergüenza (ajena) como cuando yo de hablo de ella. Me pongo amarilla cuando leo blogs, titulares y artículos enteros de revistas adjetivando a prendas, desfiles y diseñadores como si hablaran de un jodido premio Nobel... como si la moda fuera el gran leit motiv... porque "yo por la moda ma-to"... por "la moda que tanto amamos"... Me supera mucho todo eso. Siempre. Lo escriba una bloguera del tres al cuarto que titula con punto y final o lo vea en la portada de Vogue. Po-to.

Como diría el inmenso Enric González: 'Hay que tomarse el mundo muy en serio y a nosotros mismos muy en broma'.

Creéis que soy una estirada por pensar así???? Yo sí. Lo tengo asumido, pero el pudor es lo que tiene, que no se puede controlar... ni disimular.

Besos a todo el mundo.

Lula P.

Pd: He mentido. De ropa hablo a veces, sólo con mis amigas íntimas, en superconfianza. Les digo, nenas, hay que comprarse unos campana pero ya... pero NO en voz alta. Se lo susurro, vaya a ser que mi fino oído me oiga y se me suban los colores en pleno Zara.

El futuro de ayer

2011-03-28T06:49:00.000-07:00

Hoy, leyendo esto, he pensado en dos cosas:

-Blade Runner sigue siendo mi película favorita.

-Ni los monopatines vuelan ni yo llevo trajes galácticos.

Recuerdo cómo imaginábamos nuestro futuro. Creíamos que en el año 2000 la moda sería más bien marciana y que habría autopistas en el cielo. Pero no, no sólo estábamos equivocados, sino que volvemos al pasado una y otra vez.

Lo nuevo prácticamente no existe. Una temporada se lleva el look años 70 y a la siguiente los 80... y luego los años 50 y los 60... porque cuando no mola Mad Men pues resulta que mola ver otra vez Breakfast at Tiffany's y The Way We Were... o Oxford Blues y Can't Buy Me Love , que todo puede ser.

Joder, con lo guay que era pensar que en 2001 iríamos vestidos de colores chillones a lo Futurama o que acabaríamos siendo unos zarrapastrosos madmexrianos.

Pero va a ser que no...Ahora vamos peor que nuestras abuelas, porque entre tanto baile de San Vito, entre que nos decidimos si nos inspiramos en los 50 o en los 80, nos acabamos haciendo la picha un lío y acabamos siendo unas mezclas horrorosas, terroríficamente eclécticas y sin estilo.

Es cierto... echad un vistazo a las fotos de cuando vuestras abuelas o madres eran jovencitas. Seguro que iban ideales. Perfectas, con ese estilo por el que tú matarías, con todos los detalles maravillosos que tú eres incapaz de conseguir... Es lo que hay, estamos condenadas a las medias tintas por culpa de lo efímero de las tendencias.

Y si una tiene un marcado estilo, si no sigue las tendencias, lo tiene jodido... porque si una lleva "de toda la vida" pantalones Capri y ahora por casualidad no se llevan, pues mátate buscándolos... porque si una lleva "de toda la vida" bailarinas y quería unas bonitas antes de que fueran plaga, pues ya se podía morir antes de encontrarlas... lo mismo con el abrigo camel, con los campana... Es lo que hay.

Al final acabamos siendo unas sinsustancia enfadadas porque este invierno queríamos el vestido rojo de manga larga de Love Story pero no encontraremos uno ni remotamente igual hasta por lo menos dentro de dos años.

Y por último, ya sé que ya pasó el carnaval, pero os voy a decir una cosa... mi disfraz preferido es el de Pris. Es fácil de conseguir, te pintas una franja negra de ojo a ojo, povos blancos en la cara y peluca plantino cardada... te pones medias rotas y camiseta más rota aún. Guay del Paragüay, como decíamos en los 80.

Ahí queda la idea para el año que viene.

Un beso a todas

Lula P.

Pd: Después de ver el post de The Sartorialist (el de la tal Angelika), empiezo a pensar que soy una chica 'curvy'!!!!! jajajajajaj Schott la ha vuelto a liar parda... las gordas del mundo le están petando el mail, fijo.

Google da miedito

2011-03-27T04:12:00.000-07:00

Bueno, Google no, sus usuarios, que estamos todos como una puta cabra, coño.

Recuerdo que hace tiempo cuando leí esto en Shopping Afternoon me partí el kakas, como diría mi amiga S. (o sea, me tronché de la risa). En ese momento yo no tenía ni idea de que en mi blog también tenía un apartadito raro sobre las estadísticas del tráfico. He tardado mucho, mucho, mucho en descubrir semejante tesoro!!!!!!!!!!! Y no lo digo por el contador de páginas vistas (dios mío... páginas vistas??? WTF!!!! o sea... que los blogs se venden ofreciendo páginas vistas??? jajajaja) lo digo por esa maravilla de sección llamada: 'Palabras clave de búsqueda'.

Para que me entendáis: creo que sigo con el blog sólo por saber qué coño pone la gente en Google!!!! A quién coño le importa si se llevan las botas cowboy cuando puedes saber que la palabra favorita para llegar a mi blog es JAMONAS!!!!!!!!!!!!!!!! jajajaja me encanta, me encanta, me encanta... Gracias ingenieros de Google por darme esa maravilla de herramienta!!!!!

Aquí os pongo de memoria unas cuantas búsquedas guays. Lástima no haberlas apuntado hasta ahora. Pero prometo que a partir de ahora cada vez que me acuerde y vea una 'especial' os la postdatearé.

-El armario de la casa de la película sesan de city. Esta es mi favorita. Os lo juro. Encima que se esfuerza en ponerlo en inglés!!!!!! Podría haber ido por el camino fácil y poner Sexo en Nueva York, pero no... Sesan de City jajajajaja yo es que no puedo, es pensarlo y mearme de la risa.

-Por qué a mi hijo le gusta llevar sandalias. Jajajjajaja Perdón???? ajjaajjaaja Pero vamos a ver, alma de cántaro... y si se lo preguntas???? Además, qué más te da??? jajajajaja la gente está muy mal, de verdad os lo digo.

-Cada vez que miro el reloj me sale un número palíndromo. Ok. Esta me ha dado miedito. Es algo así como misteriosa, oyes. La veo muy Más Allá. No sé... que llame a los de producción de Cuatro y proponga la frase como debate de la noche o algo así. Que lo averigüen, por favor, a ver por qué coño le pasa eso a esta persona (o ente, que yo ya no sé quién viene a parar a este blog)

-Y atención a esta: Dos negros partiéndole el coño a una tía. jajajajajajajaja será posible que alguien que busca eso acabe aquí leyendo sobre moda??????????? jajajajajaja.

Y para terminar subo foto del armario de Carrie en Sex and The City... o vestidor de Carrie en Sexo en Nueva York... o, por qué no, armario de la casa de la película Sesan de City... lo hago básicamente como un favor personal, para facilitar búsquedas y esas cosas:

Y por ahora ya está.

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

++++++EDITO++++++

Es que no puedo aguantar la furia que me ha provocado ver a Miranda Kerr en esta foto:

Se puede estar más ideal??? o sea... ese vestido maravilloso de diva de Hollywood años 40, que no sé porqué me he tomado como homenaje a Lyz Taylor (yo y mi capacidad de relación)... y todo esto tan ideal-de-lamuerte después de haber parido hace nada.

Aunque bien mirada también lleva rollo de Angelina Jolie. No sé...

Y eso que a mí Miranda Kerr ni fú ni fá, le veo cara de extraterrestre, igual que a Sara Carbonero.

Pero miradla bien ahí arriba... madre mía que envidia de la mala que me provoca.

Madre mía qué vestido!!!

Qué ajco de tías perfectas, os lo digo ya grrrjjjjjjjj

Si yo fuera un hombre

2011-03-22T10:44:00.000-07:00

Sería moreno.

Tendría poca ropa, sobre todo menos que mi mujer.

No llevaría reloj.

No usaría zapatillas de ningún tipo, salvo las All Star.

Nunca llevaría pantalones pitillo, ni por equivocación.

Tendría un abrigo marinero negro que no me quitaría en todo el invierno.

Nunca llevaría una cazadora de cuero.

Sería muy de vaqueros, de Levis 501 fundamentalmente... tendría dos y los iría remplazando por otros iguales a medida que fueran muriendo de tanto uso (para eso pueden pasar añares y añares).

Y de vez en cuando me pondría unos chinos (de Uniqlo) con la camisa vaquera de Levis para hacer feliz a mi mujer, que siempre me está pidiendo que me los ponga.

El resto de pantalones serían de Syngman Cucala, sin duda.

Tendría un par de zapatos 'importantes', probablemente sumisura, que alguien me habría regalado. Y sino, pues unos Carmina Albaladejo.

Llevaría jerseys holgados con camisetas blancas debajo.

Nunca llevaría nada de El Ganso.

Tendría camisas a cuadros de franela de Uniqlo.

De la poca ropa que habría en mi armario mucha sería de Syngman Cucala, Uniqlo y HM y casi ninguna de Zara Hombre.

No pisaría jamás la sección masculina de El Corte Inglés.

Iría a comprar ropa una vez al año... o cada dos años, quizá.

En invierno llevaría Desert de Clarks y tendría épocas de preocupante abuso de las botas de montaña.

Y en verano nunca llevaría sandalias. Un año me daría por las alpargatas de tela en color negro y al siguiente me pondría náuticas (para hacer otra vez feliz a mi mujer, que últimamente busca como una loca en el armario las que tenía hace diez años).

Tendría un solo traje, de Dior, negro. El mismo con el que me casé y que me sigo poniendo cada vez que me veo obligado.

Jamás llevaría un traje con camisa negra.

Y jamás, jamás, jamás... me depilaría las cejas. Ni nada.

Ni llevaría bolso.

Y mis gafas de sol serían de Persol.

Si me preguntaras, te diría que Steve McQueen era el puto jefe.

Pero Cassius Clay, más. El inmenso Mohamed Ali era el puto jefe de los putos jefes.

Pd: Edito para meter el vídeo de Coco Mademoiselle... me ha parecido un pluf, la verdad. Me esperaba más tensión sexual, coño. Además, me molesta esa música. Es cero sutil y no noto la química entre ese macizo-medium-size y la gran Keira.

Ahora, os voy a decir una cosa, mientras lo veía yo sólo podía pensar en una cosa: tengo ganas de cortarme el pelo así. Muchas ganas.

Las fotos son de The Sartorialist y de Fernando Mañas (la quinta)

Sally Singer y la japanese manicure

2011-03-17T12:37:00.000-07:00

Con todo lo que está pasando en Japón me he acordado de agosto, de su sushi, del ramen, de Omotesando, de Gion, de Miyayima... y de Sally Singer. Vosotras diréis, qué coño tiene que ver la ex voguette y actual editora de T Maganize (NYT) con los japoneses?????? Pues miradle las manos y lo adivinaréis en un pispás.

Yo no lo entiendo. O sea, hay que joderse, me hago yo una manicura japonesa y parecería una la queen de las horteras de bolera. Pero se la hace Sally Singer y es la diosa del universo fashionista. Calláos, no digáis nada. Ya lo sé. Ella es tan divina, tan increíble, tan quiero ser tú... que hasta le hago la ola por llevar esas uñas!!!!!!!!!! Sally good for you!!!!!!!!!! Ca-bro-na.

Está bien que las guayonis vayan con cualquier cosa y sean lo más cool del universo, con una camiseta tirada y los pelos alborotados en plan soy tan guay que no me puedes copiar, no lo intentes. Pero ponerse esas uñas es burlarse de las mortales. Es como decir, tía, molo tanto que puedo llevar hasta florecitas en las uñitas, y tú no, jo-de-te.

Y me jodo.

Dice que está obsesionada con la manicura japonesa, que desde que la descubrió cambió su manera de pensar en sus manos y hasta en sí misma, que la ve como una forma baratísima de cambiar tu look... algo así como, llevas la misma ropa y te pones purpurina en las manos y ya eres la hostia. Como dice ella, desde luego, la historia te sale más barata que un bolso de Celine. Ya, ya... y yo que la creo.

Recuerdo que flipé mucho en Japón. Todo dios llevaba así las uñas, llenas de filigranas extrañas. Había negocios de manicura en cualquier rincón y no eran baratas precisamente. Yo ahí ya había descubierto la inclinación de Singer por este tipo de uñas, pero me frené. Con las pintas que paseo yo cuando viajo, lo que me faltaba.

De todas formas, me da igual, Sally Singer es muy ideal y quiero su ropa, su pelo, su casa... y hasta sus uñas, qué coño!!!!!!!!!!!!!!!!

Veamoslas hoy como un pequeño homenaje a los pobres japoneses.

Por cierto... acabo de abrir una cuenta del blog en Twitter. No me preguntéis porqué... me ha salido así como de repente. Esta mañana la presión ya pudo conmigo y me tuve que abrir una personal... y ahora he dicho, oyes, vamos a abrir una para el blog. Total, puestas a hacer chorradas...

No digo que vaya a meter cosas, eso aún no lo sé.. sólo digo que la he abierto. Ahí está: @ElarmariodeLula

Besos a todo el mundo

Lula P.

Pd: Me he comprado el Neostrata Gel Forte Salicílico. Tengo miedo, mucho miedo. Como se me caiga la cara a cachos cierro el blog!!!!

Va de serums (y AHAs y Ryan Gosling)

2011-03-15T04:22:00.000-07:00

Mi grado de mimeticación y copieteo puede alcanzar cotas vertiginosas. Hasta yo me sorprendo. Mi última abducción ha sido mi momento teen, chicas, que de tanto ver Friday Night Lights me han salido hasta granos en la cara!!!!!!!!!! Os lo podéis creer??? Pues creedlo. Aquí estoy, con el cutis de una niña de 16 años. Eso me pasa por ver la serie y vivirla y entregarme toda yo a ella. Mal por mí.

El caso es que creo de verdad que tengo una revolución hormonal (por culpa absoluta de FNL) y mi cara está un poquito grasa, no consigo controlarla. Me había pasado antes, que le eche lo que le eche va por libre y no le funciona nada. Ni Embryolisse ni Hidraphase ni hostias en vinagre. Y eso me deprime. Os voy a decir una cosa, a mí lo que más me deprime en la vida es tener mal el cutis. De toda la vida de dios, si me sale un granito me baja el ánimo. Llamadme sensible.

Esta foto es en plan estrategia para hacer más atractivo el post, por si no queréis leer todo el rollo, para que por lo menos os llevéis una alegría. Y si me queréis dar las gracias por ella, lo mejor es que comentéis dejando opiniones y todo eso.

Antes de poner varias reviews de serums tengo que aclarar que este post tiene un marcado acento de "interesadilla". Me explico, está bien aportar mi opinión sobre varios potingues (ver más abajo) y tal y Pascual, pero mi objetivo fundamental de hoy es que alguien me diga qué coño hago yo con esas dos manchitas oscuras que han quedado en mi barbilla por culpa de dos granitos que me salieron y no paré de tocarme (yo soy muy de tocármelos todo el rato cuando me salen y así se hacen una heridita que deja la marca esa oscura, como granate, que es peor que el puto grano porque fundamental mente dura una barbaridad).

He empezado a echarle rosa mosqueda (a las manchas, digo), porsiaca, aunque a mí la rosa mosqueta nunca me hace nada, supongo que tienes que se hiperconstante. Y chicas, con lo que se supone que tarda eso en hacer efecto las manchas habrán desaparecido por sí solas, digo yo.

Y ya...en plan insistiendo. Gosling, susúrrame a mí!!!!!!!

Ayer me hice una esfolización (mecánica) en esa zona, en plan insistente (me dio miedo volver a hacer herida y todo, me frené) y le di una crema con un 8% de AHA que me dieron como muestra. Estoy por comprarme una que tenga un 20% de concentración, pero aún no estoy segura de hacerlo. Tengo miedo, mucho miedo de que me vaya mal y empeore todo el asunto.

Atención, preguntas:

-qué hacéis con esas putas manchitas?????

-habéis utilizado cremas con AHAs???

- cuál????

-cómo os van???

-alguien se ha hecho alguna vez un peeling químico??? Me llama la atención, pero eso sí que me caga. Me imagino con la piel que se me cae a cachos y luego se queda megalisa, en plan muñeca terrorífica o algo así. Necesito "experiencias vividas". Que no os dé vergüenza, desembuchar.

Y ahora mi parte de aportación sobre los serums:

-Olay Regenerist: Este serum es de puta madre. Muy bien de precio y a tope de antioxidantes. Además no es nada graso. Es uno de mis preferidos y lo he repetido varias veces. En estos momentos, de hecho, estoy con él. La crema fluida con protección solar de la misma línea también va muy bien. Pero los protectores són químicos, así que ojo que no toquen los ojo, que pica mazo (por eso prefiero la Cityblock, porque son filtros químicos y no pican nada y me la puedo echar relajadamente, sin miedo).

-Midnight Recovery Concentrate de Kiehls. Una mierda, al menos para mi piel. Esa textura tan aceitosa no la soporto, me agobia, me asfixia. Cero patatero. La compré por Internet cuando sacaron la oferta aquella de cero gastos de envío y me arrepiento. Ahí lo tengo, muerto del asco y casi entero. Bueno, me lo he puesto algún día de invierno, si me he sentido la piel deshidratada... pero ni por esas. Supongo que habrá alguien que lo soporte o le encante, pero esa no soy yo.

-CE Ferulic, de Skinceuticals: Es guay. Muy guay... y carete. Es megahiper-antioxidante. Me mola muchísimo, aunque me da pereza comprarlo.

Lo que yo hago es ir a todas las farmacias y pedir muestras, que las de Skinceuticals duran una barbaridad. Hay que tener un poco de morro y mentir en plan, "ainnnsss, me encantaría probarlo, pero claro, y si lo compro y no me va bien, menudo disgusto!!!!!"... y ahí te sacan el botecito.

A mí ya se me han acabado todas las farmacias de mí ciudad, así que si quiero volver a usarlo tendré que pagar. Consejo: para que no se oxide hay que guardarlo en la nevera. Yo ya meto en la nevera hasta la Embryolisse, porsiaca, oyes.

-Hydrating B5, de Skinceuticals: Mola un montón. Súper, súper, súper hidratante. Y no tan carísimo como Ferulic (aunque claro, este es hidratante, no antioxidante... a ver si nos vamos a liar ahora). Con este serum ya disfrutas hasta de ponértelo, es como magia en los deditos.

-Ampollas de Endocare: Van regular, bastante fuertes, la verdad. No he vuelto a comprarlas.

Y ya está.

Espero que aportéis mucho en los comentarios, por favor os lo pido.

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Lo de Ryan Gosling... para que veáis lo pronto que cambio de opinión. De ni fú ni fá a súper fansssss. Es mi blue Valentine total!!!! Ahora ya tengo nuevo monotema. Ya sólo hablo de Ryan Gosling. A ver mañana qué me pica...

El misterio de los pantalones floreados

2011-03-13T11:00:00.000-07:00

A mí que me lo expliquen. Cómo cojones se pueden llevar unos pantalones de flores y seguir siendo una divina????? Están por todo, en plan amenaza latente. Cuando los veo es cómo si me dijeran: Tú sosa de la vida, no tienes ni puta idea, por eso no sabes llevarnos.

Pues no, no sé cómo se llevan unos pantalones estampados con estilo. Mea culpa. A ver, yo los entiendo en las perroflautas y en las fotos del catálogo de Bershka... También los entiendo en cualquier egoblogger de tres al cuarto... pero en la real life... mmmmm

Hace dos veranos iba yo con mi amiga R. de tiendas, porque R. y yo somos mucho de ir de tiendas y de ponernos a correr sin remordimientos cuando quedan cinco minutos para que cierren una (y aquí hablo de correr, correr... o sea, Usain Bolt, vale?).

Pues eso, que estábamos las dos una tarde haciendo el tonto y ella va y se fija en unos pantalones anchos y llenos de flores. Me miró con ojos de cordero degollao y me dijo con intensidad: ¿tú qué crees?

Yo me debatí en mi interior por aquello de que siempre dudo mucho, quizir, hoy el Bayswater me parece un bolso de abuela viuda de postguerra y mañana mato por tenerlo (este punto no es metafísico, es real). Pero no, ni dudas nis hostias, a mi los pantalones de flores no me cuadran, coño. Y se lo dije: " R. tía, si no practicas el perroflautismo dónde coño vas con eso???".

Y ahí se mascó la tragedia. La dependienta casi me decapita. En serio, me miró con cara de asesina de clientas, como diciéndome "tú quién te crees???? Suzy Menkes???? tú opinión es basura, shut up!!!" Luego sonrió malvadamente a mi amiga y le dijo algo así como "no le hagas ni puto caso, que esta subnormal no se entera de nada" y añadió un punto más de pressing psicológico, rollo súpercoach, cuando soltó: "te los vas a comprar tú, decide tú y no está imbécil".

Casi me hago pipí encima del miedo que me dio. Palabrita del niño Jesús.

Resultado: mi amiga hizo mucho caso a la dependienta (cualquiera pasa de ella) y no a mí y ahí tienes los pantalones, que no se los he visto puestos ni una puñetera vez en estos dos años.

Yo ahora sólo sé que hay muchas probabilidades de que esa dependienta tenga razón (y de que sea una psicópata) y que seguro que a las hachemeras les encantan y todo eso... pero de verdad os digo que a mí sólo se me ocurre una sola manera de llevarlos con dignidad (y con dignidad me refiero a pasar la prueba del algodón: si cuando te miras al espejo y te dan ganas de ir a un parque para ponerte a lanzar un diávolo, vas mal, quítatelos).

Lo que decía... mi única opción es llevarlos como si fueras Giovanna Bataglia (otra vez ella, madre mía, se me ve el plumero... y no lo entiendo porque yo cada vez soy más de Tomasi, oyes, que no sé cómo lo hace pero cada vez lleva el pelo más rojo y sin embargo está de traca. Lo quiero, lo quiero, lo quiero).

Y cómo los llevaría Giovanna??? Puestas a adivinar yo creo que serían unos capri de corte perfecto y estampados a todo color con una blusa por dentro verde césped, naranja, amarillo, rojo... cualquiera de esos colores italianísimos que no se pondría una francesa ni hartatita de Don Perignon.

Y con muchas joyas de oro y su pelo recogido con la ralla enmedio y la cara lavada y todo muy barroco pero cool.

Y en los pies, los zapatos trenzados de Prada.

Tenía las fotos de los pradazapatos ahí guardaditas y siempre se me olvidaba postearlas. Así que, si me lo permiten los pantalones de flores, vamos a monopolizar el post:

Venga, un poquito más, que no me canso de ellos:

Y ya está por hoy.

A vosotras os molan los pantalones de flores???? Pues ya me estáis contando cómo se ponen...

No me digáis que también venderíais toloro de la comunión con tal de tener los pradazapatos!!!!!! oh-my-god!!!

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Ayer vi Fracture y hoy veré My Blue Valentine o Half Nelson... aún no he decidido el orden. Gosling me gusta mucho. Un gran macizo, sin duda. Mo-la... pero dónde se ponga el brazo elefantiásico de mi Tim Riggins... ay, mare, mare.

La última calada de Kate Moss

2011-03-10T11:03:00.000-08:00

La ha vuelto a liar parda. Llevaba un tiempo tranquilita, o al menos eso parecía. Ya no había lanzamientos con Top Shop ni fotos desfasadas al lado de Pete Doherty. Desde que no están juntos, la Cuore se parece a la Súper Pop.

La fierecilla estaba dormida, parecía domada. Eso ya era historia paleolíltica. La Moss de los últimos meses se dedicaba a preparar su boda, elegir su vestido y decorar su casa. Hasta que se cansó, se aburrió soberanamente y decidió volver a embestir al toro de la farándula, algo que a ella se le da misteriosamente bien.

Si en lugar de ella hubiera sido Giselle Bunchen (por poner un nombre al tuntún) la que sale a la pasarela con un cigarro en la boca, dudo que se hubiera formado tanta escandalera. Pero es lo que tiene Kate Moss, el morbo de las grandes divas, su exceso nos atrapa.

Yo a estas alturas dudo que haya nada dejado al azar. Es más, estoy segura de que está todo bien medido, nada es arbitrario, queridas… ese cigarrillo estaba cargadito de polémica en lugar de nicotina y eso, lectoras mías, lo sabían en Vuitton… pero vamos, tan clarito como la Bling H2O.

Pero lo más divertido no es que el panorama baile al son que marcan esos listillos, lo más ridículo es que a estas alturas un puto cigarro sea motivo de escándalo. Nos estamos convirtiendo en una sociedad puritana, remilgada y terriblemente hipócrita. Escándalo habría sido si se pega un chute de heroína en plena pasarela (lo de la farlopa la Moss ya lo tiene superadísimo, claro)… pero un pitillo???????? Venga, por favor!!!!!!

Si Marlene Dietrich levantara la cabeza, se asquearía con esta sociedad pacata que nos ahoga!!!!

Con tanta maritoñería me entran ganas de ser fumadora cumpulsiva de dos paquetes diarios, no os digo más.

Nunca ha venido más a cuento este alegato de Nathan en Misfits:

Un puto cigarro, rediós, es ridículo, así no se incita a nadie al fumeteo, por la virgen santísima!!! Es el santo grial de la hipocresía alarmarse por eso y disimular, hacer como que no pasa nada entre bambalinas, donde lo menos vicioso que hay es la ceniza de un Malboro Light.

Es grave que para levantar polvo ya baste con algo tan pueril como un cigarro, eso dice muy poco de nosotros.

Pero ahí está Kate Moss, divina como siempre y sin pizca de inocencia en su rostro. Jacobs le ha dado un toque brutal y felino a la Moss, agresivo incluso. Ha sido algo así como un corte de mangas, un “jodeos todos”, un “a la mierda” con tanta tontería… Ha demostrado que en este mundo insulso en el que vivimos, un cigarro es ya peor que un arma de destrucción masiva.

A veces parece que entre los ‘amo a Hitler’ y los cigarros, la moda ya no tiene otros patrones con los que sorprendernos. Y la culpa es nuestra.

Grandes macizos top five

2011-03-06T13:15:00.001-08:00

Efectivamente, en esta entrada no va a haber nada de moda. Ni vestiditos ni falditas ni bolsitos. Aquí se va a hablar hoy de tios buenos, clara y llanamente... llamadme salida.

El caso es que últimamente me siento como muy adolescente. Así como muy agitada, vaya. La culpa de esta etapa teen por la que estoy pasando la tiene Friday Night Lights, que me la he chupado enterita (cinco temporadas de bellón, poca broma) y ahora que la he terminado estoy sin vivir en mí.

Yo ahora sólo hablaría de Tim Riggins todo el rato, pero me freno. Si no me contuviera, queridas mías, en estos momentos estaría forrando mis carpetas del cole con su cara!!!!!!! me entiendes????????? Si no sabéis quién es Tim Riggins, no os preocupéis, os lo contaré un poquito más abajo.

Aquí va mi top five de macizos:

-Olivier Martínez: a quién no le gusta Oli!!!!!!!!! a ver, a quién???!!!!!! Cuando vi Infiel entendí a Diane Lane tanto, tanto, tanto... quizir, lo único que no entendí es que haya escenas en la peli en las que NO sale Olivier!!!!!!!!!! creo firmemente que si Adrian Lyne hubiera lo sacado durante todos los minutos de la cinta habría ganado todos los Oscar y los Césares y los Leones y todo de todo.

Es tan sexy que te quita el sentío. Pero tiene pinta de ser un gran corneador, por eso me lo imagino como amante, pero no como marido, you know...

-Vicent Cassel: buah... me puede. Me encanta. O sea, no es sexy, es ultramegasexy!!!!!!!!! De esos que pegan graaaandes meneos. Yo creo que Vince sabe exactamente lo que tiene que hacer cuando lo tiene que hacer...

Odio a Mónica Bellucci.

-Tim Riggins: Sinónimo de tío buenorro. En relidad se llama Taylor Kitsch, pero a mí Taylor me da igual, a mí el que me gusta es Tim Riggins, el personaje de FNL. Es el ligue perfecto para una adolescente salida!!!!!!!!!!!!!!! A mí los guapitos ni fú ni fá... quizir, no me gustan los guapísimos (Brad Pitt, etc), pero Tim... yo ya le llamo MI Tim.

Deportista, misterioso, sensible, noble... oh-dios-mío!!!!! Creí que en mi edad adulta ya estaba curada de este especímen, creí que ya estaba impermeabilizada, pero no... me encanta, me encanta y me encanta!!!!!!!!!!!!! Mi Tim es muy grande!!!

Y con esta camisa a cuadros, dios mío, que no se la quita, que la lleva en las cinco temporadas, por el amor de dios!!!!! y con su chaqueta vaquera con borrego, qué???!!! no pongo la foto por no monopolizar este post... así que ya le estáis dando al Google.

Soy consciente de que es muy muy muy teen ponerlo aquí... un guilty pleasure en toda regla. Y no lo pongo en primer lugar porque me vuelvo a frenar, esta vez en abs!!!! yeaaaaaaaahhhhhh

CLEAR EYES, FULL HEARTS, CAN,T LOSE!!!!!!!! por Mi Tim me hago fan del fútbol americano pero ya...

-Xabi Alonso: qué queréis que os diga? mirad la foto con su niño... babotas power. Además, yo soy muy de deportistas, porque al fin y al cabo son los mejores en la cama, no nos engañemos.

-Lapo Elkann: ya lo expliqué. Tiene esa magia hipnotizadora... sería el perfecto polvo loco de una noche...

A ver... esto no es más que el desvarío de una treintañera adolescente, que conste en acta.

Ale, espero que os pongáis burras en los comentarios con vuestros top five!!!

Besos a todo el mundo.

Lula P.

Post data para mi marido: Cari, tú eres mi top one.

Oscar post-exprés

2011-02-28T00:33:00.000-08:00

Venga, va, vamos a hacer lo mismo que con los Goya.

No vi la gala ni nada. Acabo de ojear las fotos de la alfombra roja y tengo que decir que ninguna me ha dejado flasheada. Un nivel bajito, la verdad. Pero como me he propuesto hacer una lista de prefes, aquí están:

-Michelle Williams: Ella ya es una de mis guayonis top five, pero es que además cada día está más guapa con ese corte a lo Mia Farrow, de platino y con las cejas oscuras. Coño, hay que ser muy poderosa para llevar bien ese rubio con esas cejas, pero si consigues que te quede bien, o sea, si consigues que te quede como a ella, no hay en la Vía Láctea nada más cool ni más sexy. Y por este Chanel Alta Costura yo es que directamente ma-to.

Penélope, te quiero como la mera al mero, pero deberías tomar nota de que un escote cerrado es chic. Lo que llevaste tú ayer noche, querida, por muy increíble que estés (cuando la he visto he sentido odio profundo desde las entrañas) no puedes llevar ni un vestido tan feo ni las tetas así de apretadas. Con lo boquiabiertas que nos habrías dejado si hubieras ido más comedida... qué digo comedida, si hubieras ido bien vestida, Pe, que ese vestido es de los de "uneuro, uneuro, uneuro, niñas, que me los quitan de las maaaaanoos paaaaallaa, uneuro, uneuro...".

-Amy Adams: está mega-guapa. No sé si es el vestido, el peinado o que ha elegido las joyas perfectas. No lo sé, sólo sé que suelo pasar bastante de ella, pero esta vez me ha gustado muchísimo con este azul noche de L'Wren Scott. En serio os lo digo, me chifla como lleva el pelo y que las joyas sean verdes con el traje azul me parece lo más de lo más... A mí es que las joyas verdes me encantan, de hecho me casé con unos pendientes largos y verdes.

-Gwyneth Paltrow: Bueno, bueno, bueno... me chi-fla. Yo diría que es el vestido de lentejuelas ideal: va guapa sin necesidad de enseñar nada ni de llevar pomposidades extrañas. Tiene un toque años 20 que mola y a ella le sienta bien esta melena. Lo que me jode es que la foto es de lejos. Me hubiera gustado verle mejor la cara, porque últimamente la noto extraña, sospechosa. Yo creo que algo se ha hecho hace poco, porque esta hinchada, raruna. O se ha pasado con el bótox o ha empezado a meterse otras cosas... o cortar por lo sano con el bisturí. No sé, pero creo que se le está yendo la pinza, descarao.

-Cate Blanchet. No iba guapa, iba überguapa!!!! El vestido es tan teatral y ella tiene esa cara y ese cutis y puede llevar maravillosamente ese escote en al espalda. Creo que esta semana me parezco a ella, fijáos bien en lo que os digo. Coño, que es verdad!!!! Es lo primero que he pensado cuando me lavaba los dientes esta mañana y me miraba al espejo: hay que ver lo que me parezco hoy a Cate Blanchet. Se lo he dicho a mi marido y dice que tengo súper-razón, que ya me lo dijo él la semana pasada cuando me parecía a Natalie Portman, que yo soy más Blanchet, desde luego.

Y hasta aquí puedo leer. De las que he visto, el resto ni fú ni fá. Sailor P. me ha dicho que su prefe es la Bigelow, pero yo no la encuentro. Que alguien me pase el enlace, por favor os lo pido.

Y no puedo acabar este rollo sin hablar de Marisa Tomei, Anne Hathaway, Sandra Bullock y el pelo de Halle Berry.

-Madre mía Marisa Tomei. Yo no entiendo cómo le han dejado ponerse esa mierda. No hay nada que no sea feo en ese vestido, desde ese escote horroroso de fiesta de graduación de adolescente de un pueblo extraño de Alabama, hasta ese color terrible y ese tul que nadie entiende. De su cara y su peinado prefiero no hablar. Sólo he podido mirar una vez esa foto, porque me da miedo. Os la pongo para que cotilleeis, pero yo no la miro más. Ahora intento desenfocar la vista para no volverla a ver.

-Sandra Bullock: Soy yo o se parece cada vez más a Renée Zelweger???????? Dios santo, no se puede estar más fea. Menuda cara de momia cabreada. Tiene cara de querer darte una paliza. Ese vestido de Vera Wang no le favorece nada, parece una vampiresa madurita salida.

-Anne Hathaway: 100% boda murciana. Por muy Valentino que sea el vestido.

-Halle Berry: No soporto ese peinado que lleva. Es que me supera, cuando lo veo me pongo de mala leche. Jelou, jelooooouuuuuu,,, no estamos en los noveeeeentaaaaa!!!!!!!!

(Igualito que pasó con los Goya, las fotos tendrán que esperar, ahora no puedo subirlas ;-P)

Besos a todo el mundo.

Lula P.

++++++++++EDITO++++++++++

Edito para decir que ya he visto una foto de cerca de la cara de Gwyneth Paltrow y definitivamente se ha hecho algo. Yo diría que se ha tocado la nariz. No me gusta.

También aprovecho para añadir que lo que más me gusta de Cate Blanchet es que tiene cara de tía lista, inteligente, como de vuelta de todo. De esas que nunca necesitan alzar la voz y que conocen la verdad de todo. La veo con una media sonrisa y su voz grave y candorosa calmando a una histérica Anette Bening por no haberse llevado el Oscar.

También me la imagino (con esa misma media sonrisa) abrazando a Pe después de que esta se viera en las teles de los Oscar y se diera cuenta de que una no puede ir con tanto pechamen al aire:

-Pe llorando a caños: Ay, Catalina, ej que no me entero, mírame, que parejco la Veneno.

-Cate maestra-yoda: Tranquila Penélope, la próxima vez la fuerza te acompañará.

-Pe, a pucherazos madrileños: Pero ej que yo estaba hecha un ballenato y quería lucir cuerpazo, mi jamón-jamón recuperado. Y mírame, Catalina, mírame.

-Cate maestro-yoda: Olé tú, Penélope, olé tú. Olé, olé...

Vestidor palíndromo, palíndromo vestidor

2011-02-23T14:07:00.000-08:00

Últimamente mi alter ego bloguiano va más por libre de lo habitual. Lula P. está de un independiente y de un salvaje que ríete tú de la guerrilla colombiana. En lugar de postear sobre Cibeles y la bella primavera con sus vestidos de flores y sus camisetas bretonas, la muy cabrona se empeña en hacer experimentos gaseosos como el post anterior y, os digo ya, este que toca hoy.

Y vosotras diréis, qué coño hace esta tarada hablando de ella en tercera persona??? Pues ni puta idea, será que estoy alcanzando cotas de frikismo himalayescas. Cágate lorito. Ahora no sé si preocuparme y todo.

Total, que después de la caducidad planificada y visto que el horno no está para bollos trendys, hoy toca hablar de austeridad, de vestidores ceñidos que se leen igual del derecho que del revés. Y dad gracias, que tal como está la cosa, un día de estos acabaré contando historias de pseudointelectuales que practican el onanismo leyendo a Chesterton en voz alta. Que no?? Tiempo al tiempo...

Pues eso, que ya divago, para variar... venga, me centro... mmmm el armario palíndromo, ok.

Voy a intentar hacer una lista de lo que SÓLO debería haber en mi armario. El resto debería salir de forma inmediata: o parroquia o venta en ebay. Yo soy perezosa, así que de la segunda opción como que paso. Y la primera, ya sabéis que la practico muy a menudo, sin embargo, ahí sigue mi armario a reventar. Eso no puede ser. Hoy voy a hacer como que hago de telepredicador americano: Queridas hermanas, hay que alejarse del consumismo. Digamos adiós a las tendencias, luchemos en contra de los chaneles y los vuittones, hagamos de nuestro vestidor un vestidor mejor, más bondadoso y honesto.

Ahí voy pues, a ver qué sale:

-Dos jerseys de cashmere de cuello alto, uno negro y otro rojo (o marrón o azul marino o el color que queráis, quizir, el mensaje es uno negro y otro de color, ok?).
-Tres jerseys de cashmere cuello redondo: negro, camel y gris.
-Dos jerseys de cashmere de cuello pico: camel y gris (esto los pongo porque ya los tengo y no pienso donarlos a ningún monaguillo).
-Una rebeca (de cashmere, siento ser repetitiva, pero es lo que hay).
-Dos pitillo: unos de tono oscuro y otros claros (me da igual si son azul vaquero, negros, grises...)
-Dos pantalones de campana. Lo mismo que con los piti: unos oscuros y otros claros.
-Pantalones de sastre anchos y negros.
-Un vestido de manga larga. Iba a decir negro por aquello de que ha vuelto a mi vida, pero en realidad lo que yo quiero es el rojo de Love Story. Por un vestido así, ma-to.

-Un vestido de verano negro y otro blanco.
-Un vestido de verano de manga corta estampado (esto, como el resto de vestidos, es muy difícil de encontrar).
-Un vestido cruzado. Este lo pongo porque quiero uno de Diane Von Furstenberg. Puede canjearse por el punto anterior.

-Un mono largo y otro corto. Esto se puede obviar, pero yo amo los monos, así que los pongo porque este es mi blog y soy una bloguer muy dictadora.
-Dos bailarinas, preferiblemente unas negras y otras rosa claro. Porque sí.
-Unos salones negros de tacón medio.
-Unas Converse o zapatillas deportivas. Valen las New Balance de MissB.
-Unos zuecos. No pensaríais que no iba a meter unos!! Por el amor de dios!!! La que no los quiera puede meter otro tipo de calzado que no esté en lista (alpargatas, por ejemplo, que no las meto porque me corto... que me iba a poner austera y esto va a ser más largo que la lista del súper de la familia Pitt-Jolie).
-Unas botas de piel.
-Unos zapatos masculinos (con cordones o con hebillas, como prefiráis).
-Unos botines a lo Marant. Porque no creo que pasen de moda y son muy socorridos.
(Inciso: No meto las Ugg porque me vuelvo a cortar, pero yo sin ellas no puedo vivir en invierno, me entiendes???).
-Unas sandalias planas de piel y buenas, por favor, que las chungas siempre son chungas, aunque no os lo parezcan.
-Un abrigo negro y otro camel.
-Una camisa blanca y una blusa negra. Vuelvo a recurrir a esta foto de Sykes Silk. Os he dicho que la quiero????

-Un vestido de fiesta. Lo suyo es que todas las amigas tengan uno y que vaya rulando, así no repetimos en las bodas (y fiestas sociales para quien las tenga, yo no). Si no lleváis la misma talla, pues a joderse o a ponerse a dieta. Vosotras elegís). Y como yo ahora sólo quiero un wrap dress de DVF, pues la vuelvo a meter a ella. La reina del high posh:

-Cinco camisetas de algodón. Negras, gris, azul marino, piedra y color libre. Para qué más??? Ese montón que hay en el armario no tiene sentido, siempre me pongo las mismas, coño ya!!!. Debo de ser subnormal.
-Una camiseta a rayas de manga larga y otra de manga corta (yo la primera la prefiero crudo-marino y la segunda crudo-roja... no me preguntéis porqué).
-Tres camisetas de manga larga. Negra, blanca y gris.
-Un bolso de piel para invierno y un capazo de paja para verano.

EDITO PARA AÑADIR:
-Una falda lapiz.
-Una falda ancha por la rodilla, de verano.
-Un jersey de punto grueso.
-Un vestido largo para verano.
-Un trench. Yo lo prefiero clásico y si puede ser de Burberry.

Finito.

Lo sé, es una mierda de lista, aburrida y patatín y patatán... pero si la aplicara a rajatabla tendría que donar toneladas de ropa inútil y sería más feliz, fundamentalmente porque no tendría que estar ordenando el puto armario cada dos por tres. No sé la vuestra, pero mi ropa tiene vida propia y acaba toda amontonada y acaba ahogándome y ahogándome y ahogaaaandome hasta que tengo que dedicarle una mañana enterita a ponerla en su sitio. Eso pasa varias veces al año, así que no sólo pierdo dinero (comprándola), sino también tiempo, y eso sí que no...

Sería maravilloso ejecutarla tal cual, así no tendría remordimientos de conciencia por ponerme siempre LO MISMO. Lo hago temporada tras temporada. Mi subconsciente elige cuatro o cinco mudas (qué gran palabra, mudas, tan maternal, huele a pan recién horneado y todo... suena a olla exprés)... pues eso, que elijo esas prendas como sin querer y las repito hasta que cambia la estación. Y sin embargo, sigo comprando... hasta ahora.

El comprar se va a acabar. No sé si tiraré todo lo que me sobra, lo que no está en esa lista, pero sí lo haré con muchas cosas. Pero os voy a contar una cosa que me temo que contradirá el principio de este párrafo (hay que ver lo poco que tardo en llevarme a mí misma la contraria, rediós)... hay cosas de esa lista que no tengo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me temo que tendré que hacer un par de comprillas más jajajajajajajY ya que estoy, como voy a tener un armario tan austero, pues mejor "invierto un poquito más" en esas prendas muuuaaajajajajajajajajaja

Bueno, leedme bien con las orejas: esta es nuestra nueva meta, tener un armario palíndromo. Y vosotras, marisabidillas que sois, diréis, joder Lula, qué tienen que ver los palíndromos con todo este rollo????? Ya, ya... es que yo quería que empezara igual que acabara, pero a la hora de la verdad me ha dado mucha pereza ordenarlo todo, así que lo hacéis vosotras.

Anyway... la palabra palíndromo es hermosa, una de las más bonitas de la RAE junto a zangolotino y amor, in my opinion (lo véis, acabaré con los onanistas chestertonianos, fijo).

Y para terminar, un último susto. Un auténtico palíndromo de Cortázar: Átale, demoníaco Caín, o me delata

Besos a todo el mundo.

Lula P.

Mi armario y la obsolescencia programada

2011-02-21T04:38:00.000-08:00

Soy consumista, ya lo sabéis. O sea, soy MUY consumista, por eso, cuando de repente me dicen que las cosas que compro están programadas para autodestruirse me entran ganas de ponerme a llorar hasta por lo menos el año que viene. Llevo así desde que el mes pasado ví Tirar, comprar, tirar.

Mis compras ya no son lo que eran, mi sentido de la culpabilidad se ha disparado y empiezo a ponerme como las locas buscando puntos sueltos en los jerseys, mirando las suelas de los zapatos nuevos...

No sé a vosotras, pero a mí me han amargado la vida: ahora cuando miro mi armario me entra la penita y lo entiendo todo mucho mejor. El mío tiene el síndrome de la caducidad absoluta. Qué asquito todo.

Ahora no se me escapa ni una. Ajáaaaa, ahora entiendo que las putas camisetas de American Vintage acaben llenas de agujeros como si las hubieran atacado un ejército de termitas. Me cagoen... por eso se abren las costuras de los jerseys de cashmere recién comprado!!! por eso les sale tanta bolita, para que el año que viene ya lo veas viejo y necesites comprarte uno nuevo.

Ahora cuando me compro unas medias pienso que están programadas para autodestruirse. Sí, todo es como muy apocaliptico, y eso me puede...

Pie de foto: Esas eran medias irrompibles.

Para las que no lo hayáis visto aún, os resumo un poco el documental. Nos cuenta que hay productos, sobre todo tecnológicos, que están programados para morir y así provocar que el consumidor tenga que comprar uno nuevo. Pasó con las medias de nylon, por ejemplo, que cuando se inventaron eran irrompibles y entonces la empresa tuvo que poner a trabajar a sus ingenieros para que crearan unas más frágiles. También ocurrió con las bombillas. El docu cuenta que las primeras que hicieron no se fundían y algunas llevan más de un siglo encendidas.

Lo mismito pasó con una generación de I-pods, cuya batería irremplazable se agotaba al año y medio. O las impresoras Epson, que en su interior llevan un chip les hace dejar de funcionar en cuanto llevan un número predeterminado de copias.

Y así, suma y sigue... Lo peor es que en el mundo no hay sitio para esos residuos. La basura nos come y lo que hacemos los países ricos es mandarla a los países pobres. En Ghana, según vemos en Tirar, comprar, tirar, donde había ríos y vegetación hay hoy montañas de ordenadores, deuvedés y otros trastos que ya nadie quiere por inútiles. Allí arreglan los que pueden, cosa que aquí no hacemos por aquello de que "te sale más barato comprar uno nuevo".

Pie de foto: Dicen que esa bombilla lleva encendida desde 1901.

A mí me cuesta reciclar y me obligo por mis hijos, para que ya lo lleven incorporado de fábrica. Basura tecnológica no genero porque paso siete pueblos de ipods, ipad y pecés. Pero lo de la ropa me dolió. No puede ser que antes durara añares y ahora una sola temporada (y da gracias).

Y no hablo de prendas zareras ni baratas. A ver... no tengo ni puta idea de si pasará lo mismo con los chaneles y vuittones (aunque por lo que cuenta Saviano en Gomorra, la cosa no puede ir muy desencaminada). Pero sí puedo hablar de cosas por las que pagas un poquito más... American Vintage, Comtoir, Paul&Joe... muchas de esas prendas, si las usas con asiduidad, acaban hechas una mierda en un pispás. Y eso jode. Antes pensaba que era por mi culpa, porque soy un puto desastre. Ahora todo es por la obsolescencia programada, y punto.

Que mi hija me tira un yogur en el jersey y tengo que darle con jabón de lagarto para sacar la mancha y acaba acartonado (o roto, directamente), pues culpa de la obsolescencia programada. Que mi hijo juega con su cochecito sobre mis piernas y acabo con una carrera en la media, pues lo mismito. Toda mi ropa es tan caduca que no puede tener yo solita la culpa, coño!!!!

Conclusión: mi armario sufre de autodestrucción masiva.

Una putada, pero estoy tramando un plan para ser más responsable y comprar muy poco. Ya os lo contaré.

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Habéis visto qué manos más bonitas tiene Eugenia de la Torriente?!! Esas son unas manos bien cuidadas, sí señorita!!! Aunque estoy un poco consternada con su manicura francesa. Mmmmm... yo creía que sólo la llevaban las actrices porno, pero después de vérselas... mmmmmm será que la lleva fina??? mmmmm lo meditaré.

Un porcierto: yo ya pasó de Moleskines. Quiero un cuaderno como ese!!!

Mami qué será lo que tiene el negro

2011-02-18T10:30:00.001-08:00

Llevo todo el invierno sin vestirme de negro. Y esto es, como decía Papichu, raro, raro, raro.... No tengo ni puta idea del porqué, pero es la puritita verdad. Llevo meses con marrón, azul marino, gris... pero negro, poquito.

Lo peor de todo es que ha sido sin querer, me ha salido como del subconsciente. Conociéndome, este alejamiento fijo que se debe a algún copieteo, algún runrún extraño que se me habrá metido en las profundidades del córtex cerebral después de ver tanto blog con tantas divinas vestidas de camel y rosa. Yo copio, siempre, hasta sin darme cuenta.

Pie de foto: Ester sacó esta chica tan ideal en Cuestión de Stylo... ahora que lo pienso, a que todo este rollo me viene por querer copiarle a ella???!!!!!!!! no, si ya verás tú... Soy plana como un duro!!!!!

De todo esto me di cuenta el otro día, cuando entrevisté a un joven diseñador perennemente enamorado del negro. Yo lo vi ahí, tan ideal, tan moderno, tan cool, tan... fácil. Sí, señoritas, creo que el gran secreto de este color es que nos facilita la vida. Que no sabes qué ponerte, que no sabes si arreglarte o si ir de tiradilla... que te apetece ir de intelectualoide, de moderna o de gafapasta... pues te vistes de negro y chimpún.

Pie de foto: En Cuestión de Stylo de nuevo. Esta vez tenemos Soledad Lorenzo, divina de negro total. Si no la vísteis el día en que la posteó ester, ya estáis tardando en pinchar, coño ya!!!!!!

Las tres mejor vestidas de los Goya iban de negro: Elena Ochoa, Maribel Verdú y Nawja Nimri. Lo extraño es que por primera vez en mucho tiempo celebro que eligieran ir así!!!!! antes les habría llamado acojonadas, me habría dado una pereza horrorosa que recurrieran al negro, ya sabéis por el rollo ese de que es la apuesta segura y blablablá.

Pero este año no, este año casi me hago pipí encima cuando vi a las tres morticias pegando un corte de mangas a las pobres paletas que vistieron del soporífero nude o, peor, de otros colores horrendos que no sientan bien ni a rubias ni a morenas ni a dios bendito (a ver, a quién coño le favorece el rojo-anaranjado????).

Para ser über-chic hay que ir de negro:

Pues eso, que ahora quiero ir todo el rato de negro. Lo volveré a incorporar a mi vida con mucho amor, será una reconciliación apasionada. Volveré a ponerme los pitillo negro con el jersey negro y los zapatos negros sin aburrirme a mí misma. Palabrita de copionica.

Volveré a ponerme un vestido negro tranquilamente, con la medallita dorada "como de la comunión" y el pelo revuelto. Yesssssssss.

Pie de foto: The Sartorialist

Sí, queridas, sí, que se jodan mis jerseys camel, ahora lo que quiero es uno cisne (negro) con un sombrero (negro) con los guantes (negros), las botas (negras)... los salones, la blusa, la falda. Todo volverá a ser negro!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y volveré a mezclarlo con el vaquero encantada de la vida, oyes. Me pondré el jersey de cuello redondo cerrado con los jeans campana y mis botines zueco negros... El mismo jersey con la falda de madre que me he comprado en Zara por 5 euros (megaultrarebajada), la que tiene botones por delante y que llega por debajo de la rodilla. Me la pondré con mis botas negras de Comptoir con el tacón de madera, esas que llevan dos o tres años muertas de asco en el armario. Y quedará así, guay, sin que se vea pierna.

Yo no sé vosotras, pero yo estoy emocionada con mi reconciliación!!!!

Sí, chicas, sí, porque los que llevan el coolerismo en su código genético nunca abandonan el negro. Ya sé que quiero ser francesa y todo eso, pero entendedme, en junio vuelvo a Nueva York y, queridas lectoras, no hay nada más neoyorkino que el total-black look. You know what I mean...

Hoy terminaré con vídeo, porque sí, para dedicárselo a Sailor P. y a todas las que ya lo vísteis en su momento y para morirme de envidia de las que aún no lo habéis hecho. Señoritas, con esto se llora a caños:

Besos a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Ojito, que la ropa negra tiene que ser buena. La cutre se nota a leguas. Así que a joderse y a invertir porque con esos jerseys de punto del Trafa o de Zara Basic no se consigue el mismo efecto. Ahhhhhh se sienteeee!!!!!

Al servicio de la Reina Folclórica

2011-02-17T10:09:00.000-08:00

Mi nombre es P., Sailor P. En el bautismo no elegí mi nombre de pila (ni yo ni nadie, claro); en las aguas blogueras, tampoco (eso ya es menos común). Como Bond, estoy al servicio de su Majestad, la Reina Folclórica, Lula, que me ha vestido con la americana de serpiente de Nicolas Cage. Que igual es divina, como dice ella, pero a mí me parece como de estrella del porno rumano.

La cuestión es que me ha arrastrado a su secreto en la red y ahora yo también soy un misterio de la adsl. Sólo vosotras sabéis que estoy aquí y espero que no me veáis como un intruso. Tengo tanta idea de moda como de fútbol. Poca, vamos. La que me enseña mi trabajo y la que aprendo de leer, ver y escuchar. Y como no hay mejor manera de desnudarse que decir cómo va uno vestido (al menos aquí), escribo con mis vaqueros desgastados que seguramente también tiene en su armario algún maestro de obras de los que se cuelgan el móvil en el cinto (no me abandonéis tras este dato, dadme una oportunidad porque la frase es al estilo lo que Raquel Bollo), una camisa de cuadros (siempre remangada, los puños abotonados me oprimen y hacen parecer formal) y unas botas marrones (jamás de cowboy) con más rozaduras que la entrepierna de Falete. La ropa y los zapatos nuevos sólo son para bodas, bautizos y comuniones. Mejor cuanto más vividos.

No me gusta vestir de naranja ni amarillo. Y como no tengo intención de presentarme a un casting de Macarras, chonis y viceversa, no creo que cambie de opinión. Lo sé, vosotras estáis muy guapas en verano, morenitas, con esos colores. Pero yo no me veo.

Soy un tipo dyc, sin complejos. Lo mismo devoro un Larsson que Cumbres Borrascosas. Lo mismo flipo con A dos metros bajo tierra que me siento a ver Gossip Girl si Lula me la recomienda. Y si no me gusta, pues ya lo discutimos. Pero como no estoy dispuesto a que me deje con la palabra en la boca hablándome de los modelitos de Serena y Blair, me aplico y voy a ver si pillo algo. Ya lo decía mi abuela, que el saber no ocupa lugar. Eso y “niño, plánchate los sacos de lino que te pones”.

A vosotras os confieso que tampoco tenía ni idea de quién era Watanabe, pero entré en una de las webs que sigue Lula, vi unas fotos, me gustaron y la dejé loca. Junya, tú tienes, en parte, la culpa de que esté aquí. Si algún día tengo un prostitublog, mándame una chaqueta, anda. Que me molan.

Y, aunque vaya como Lydia Bosch (¿qué queréis si se enamoraba de Emilio Aragón?) después de atracar el vestidor de Pitita Ridruejo, Elena Anaya siempre me parecerá la más guapa. Queda menos de un año para que gane el Goya por la peli de Almodóvar. Antes hablaremos de los Oscar, donde no estará Lady Foster, esa señora que para mí siempre será la doctora Ochoa, la mujer que le enseñó a toda España que decir “ya está, he acabado” en lo que se tarda en hojear el Cuore no es normal, sino eyaculación precoz.

Misión cumplida, her majesty. Nos vemos en la próxima misión.

Sailor P.

Post dato: pregunta a las lectoras: ¿cuánto importa la persona en una alfombra roja? ¿Pensaríais lo mismo de Elena Anaya que de la Bosch si se hubiese vestido como ella?

Pd1: Lula, no pasé del primer capítulo de Gossip Girl. ¿Debería volver a intentarlo?

Pd2: ¿Jubilo mis vaqueros o se los mando a Raquel Bollo para cuando vaya de romería?