Queridos Reyes Ricos

Hoy, pasadas las Navidades hiperconsumistas en tiempos de crisis. Hoy, con los pobres Reyes Magos a la vuelta de la esquina con la gran duda vital de si entregar los regalos el 6 o directamente esperar un par de días, por aquello de las rebajas… Hoy, he decidido que tampoco estaría mal hacer un regalito mono, cool and luxury!!!! Por qué no??????????????????...

'Why Not?', que diría Sherlock Holmes... 'What Is a Weekend?', que diría la Condesa Viuda...

Yo, ya lo he dicho, he pedido sartenes y ollas guays porque las que tengo son una mierda. Pero imaginemos que de repente Baltasar va y se planta con una sorpresa… No digo un Mullberry ni un pedrolo prohibitivo. Digo algo pequeñito, divino y que no duela tanto al bolsillo. Algo chachi y que no sea una de las omnipresentes Dyptique, por favor (qué pesadas, coño!!).

Yo desde aquí propongo algo de Asprey London (ya os dije que últimamente estoy muy british).

Ok, ya sé que algunas cosas de Asprey son prohibitivas (esos pendientes!! Esos anillos!!!), pero si buscáis bien, fijo que encontraréis algo pequeñito y especial.

Si habéis visto The Tourist (yo aún no… dicen que es una ñapa, pero yo últimamente tengo muchas ganas de ver truños, así que no tardaré en verla… además, también dicen que Angelina sale maravillosa… y Depp, bueno… a Deppp yo le compraría hasta un loro!!!)…

Pues eso, que si habéis visto la peli os podéis hacer una idea de qué es Asprey, los pendientes, el clutch , los guantes… todo eso tan guay que lleva Angelina es de Asprey, entre otras cosas porque ella y su maridito Brad Pitt son ahora “diseñadores” de esta casa londinense.

Pues eso…

Queridos Reyes Magos…

Besos

Lula

If you walla, walla... wallabee

Tengo muchas, muchas ganas de unas Wallabees. Y por qué????? Pues porque últimamente no quiero ser francesa, quiero ser british!!!!!!!!!!!! Entre Downton Abbey, Misfits y mi nueva trenca, estoy por pedirle a mi marido que me meta en un internado y todo... no os digo más.

Las Wallabees de Clarks molan. Recuerdo que en mi preadolescencia tenía unas negras. Luego, nunca más tuve unas. Y no lo entiendo, porque me vuelven loca!!!!!



Me he propuesto que sean mi única compra estas rebajas jijijijijijijijijijiji

Si no os gustan, otra opción son las Desert. Yo el año pasado le regalé a mi marido las limited edition en color arena con el pespunte naranja. Ideales también.



La única duda que tengo es que no sé si las quiero en botines o en zapatos. No lo sé, me gustan igual, la verdad.


Esta opción del botín alto con borrego por dentro me parece perfecta para el frío. Para las que odian las Ugg:



Esto es como ser de Mac o Pc. Los hermanos Gallagher de Oasis, por ejemplo, Liam siempre llevaba Desert y Noa Wallabees (o era al revés??? buah, no me acuerdo y paso de googlearlo).

Y vosotras de cuáles sois, Desert o Wallabees?????

Bailarinas gordas y periodistas subnoramales

Es lo que tiene mi profesión, que cuando sale uno subnormal su eco se oye en el mundo entero. En este caso le ha tocado a un crítico del New York Times, que le ha dado por llamar gorda a una de las bailarinas más conocidas de Nueva York. El tío fue a ver El Cascanueces, le pareció que el hada del azúcar estaba fondona y en lugar de pensarlo y callarse decidió que era imprescindible plasmarlo en su artículo.

Creo en la libertad de expresión y soy la primera que no me censuro a la hora de escribir. Me parecería incluso correcto (aunque no lo compartiera) que lo contara así si la bailarina estuviera gorda de verdad. Sin embargo, no entiendo qué coño le pasa a este hombre para ver gorda a esa mujer. Cuando he leído la noticia he ido pitando a ver fotos de ella en Google y no he encontrado ninguna en la que se le vea si quiera gruesa.

Pie de foto: La bailarina Jenifer Ringer, que en absoluto está gorda.

Empeora el asunto que sea vox populi que la pobre sufriera anorexia en su adolescencia. Estoy convencida de que cuando el periodista escribía su crítica sabía que se liaría parda. Me ha pasado muchas veces, trabajar en un artículo y saber antes de sacarlo que habría polémica. No somos tontos, va con la profesión. Blanco y en botella... Por eso creo que este tenía muchas ganas de protagonismo y que ese ombliguismo lo ha padecido la pobre bailarina, que aunque sea lánguida y delgada como un junco, seguro que ha visto cómo su autoestima se hundía más de dos metros bajo tierra.

Las profesiones en las que una persona se expone tanto a los demás son una gran putada. Es lo que hay y hay que concienciarse, pero un ataque así tiene que doler tela... lo peor es que a ver cómo se le convence a la pobre Ringer de que no está gorda, de que el problema está en el otro, que está cegato y rozando el encefalograma plano.

Dicho esto, subo este post para deciros también que quiero ser bailarina y que uno de mis objetivos de 2011 es apuntarme a ballet. Ya os lo dije, ahora os lo repito. Que tiemble el crítico de NYT.

Besos

Lula

Yo Moncleo, tú Moncleas... él Moncler

Últimamente mi pensamiento va como una moto y enlazo deseos. Así, de repente, zas zas zaska, mi mente corre y me pulo el sueldo de un mes en medio minuto. Mi wishlist es larga y directamente proporcional a lo caros que son los objetos de deseo. Cuando no quiero un Mulberry, quiero un Cortana, cuando no un Chanel... desde el invierno pasado, uno de los primeros puestos lo tiene Moncler. Por un plumas Moncler, ma-to.


Pie de foto: Caroline Christiansson con un Moncler. Ella mola y su Moncler más.


Ya se lo he dicho a mi marido, que yo no subo al monte sino es divinamente abrigadita en un Moncler. Es mi única condinción indispensable jajajajaja Que nooooo, que es coooooña!!!!! Cómo le voy a decir eso??? yoooo????? Pues lo pienso, pero no se lo digo, vaya a ser que me haga caso y me de un susto de muerte regalándomelo por Reyes o algo así... Ya me conocéis, soy la señorito del 'lo quiero, lo quiero, lo quiero', pero luego, nada de nada, me callo como una perra tacañona.

Pero chicas, qué queréis que os diga, los Moncler molan, y mucho. Es cierto que si se te va mucho la mano (sobre todo a ellos) puedes acabar pareciendo una estrella de rap de Detroit. Pero yo no, yo con un Moncler me sentiría como Grace Kelly en Saint Moritz jujujuju


Moncler es una casa francesa (abreviatura de Monastier de Clermont, un pueblo de montaña cerca de Grenoble) . Están especializados en hacer prendas y sacos de dormir de pluma de ganso desde los años 50. Giambattista Valli es el director creativo desde 2008.

En Paris no eres guay si no llevas un Moncler, queridas.

Os imagináis un plumas con un vestido de noche. Pues aquí abajo lo tenéis, aunque yo también lo veo perfectamente con uno de los modelos sport:




Quién quiere un North Face pudiendo tener un Moncler??? North Face ha muerto, viva Moncler!!!!

La mala noticia es que mi radar indica que no tardará en ser una plaga, sino lo es ya (clones he visto a patadas en las tiendas lowcost, pero Moncler, Moncler... en ciudades grandes y con cuenta gotas. En París no, en París ya lo he dicho, allí no eres guayoni si no tienes uno).

Y la buena noticia es que cuando ya sea plaga lo quitaré de mi wishlist!!!!!!


Feliz Navidad a todas.

Besos
Lula

Pd: Me he metido en vena en dos días los siete capítulos de Downton Abbey. Si aún hay alguien por ahí que no la haya visto... ya estáis tardando en verla!!!!!

Un Cortana, por favor

A estas alturas de nuestra relación, queridas lectoras, ya sabéis que no suelo postear sobre circunstancias planetarias. En este blog no se suele hablar de qué me pongo estas navidades, cómo me visto para una boda, para la oficina... De las rebajas sí, de eso sí que hablo. Del resto , siempre me siento definitivamente incapaz de hacer algo tan tan tan tan aburrido. Salvando inteligentes excepciones (Glamourama, vaya, que no sé que le pasa al enlace), la mayoría me despiertan soberanos bostezos. Al final todas dicen lo mismo y aportan más bien poco (el camel es el nuevo negro, dale un toque de color a tu outfit, la importancia está en los complementos... en fin).



Y todo este rollazo para deciros que yo, para todo, para la Navidad, para las bodas, para la oficina y hasta para ir al retrete... hasta para casarme, coño, si volviera a hacerlo... vestiría siempre de Cortana.



Y vosotras diréis ahora... uuuhhhh esto huele a prostitu-post!!!! jajajajaja Y unos cojones!!!!! qué más quisiera yo!!!!! jajajajajajajajaja Sólo es que hace tiempo que tenía ganas de sacar a mi vecina Rosa Esteve en este blog (bueno, aunque vive en Barcelona ella es mallorquina).

Porque Rosa es grande y no necesita pasarelas. Porque sus vestidos son maravillosos, aunque desde hace un par de años tengan un terrible tufillo esnob: ESOS PRECIOS!!!!!! Antes un Cortana lo conseguías traquilamente por 600 u 800 euros (vestidos largos de noche), pero ahora, ahora ni en sueños!!!!!!!



Rosa, Cortana, te quiero, te adoro y te compraría hasta un loro si no se te fuera tanto la pinza con los precios.



Besos a todas

Lula

Pd: Me los pido todos.

La trenca perfecta es mini

Sé que más de una va a sentir amor profundo por mí con lo que os voy a contar a continuación. Lo sé. Es tan, tan, tan guay que hasta yo me quiero más por haber tenido este gran descubrimiento!!!!!!!!!!

Os acordáis de esta trenca?




Llevámos ya demasiado tiempo buscando la trenca ideal, per no había manera. Todas eran feas, demasiado largas, demasiado pesadas, de aspecto baratero, de paño cutre tieso como el cartón y áspero como las manos de Belén Esteban... Ni TopShop ni Zara ni Massimo Dutti ni Comptoir... Todos lo intentaron y todos fracasaron en su intento por vendernos una trenca maravillosa, con el largo justo hasta el culete, con el paño esponjoso y liviano.

Pero de repente, zasca!!!!!!!!!!!!!!!! La encontré!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ocurrió el otro día, de repente. Fui al Corte Inglés para otra cosa que nada tiene que ver con comprarme mi enésimo abrigo, pero ahí estaba. Entré, di dos pasos, la vi, me la probé y supe que la quería desde mis profundidades.

Y dónde la encontré? Pues en la planta de niños!!!!!!!!!!!! jajajajajaja No tengo fotos, pero es de Bus Stop, una marca rara que ni conocía que se dedica a hacer ropa para niños rancios y que utiliza telas bastante potables. MI TRENCA es divina, con su paño de mezcla de lana virgen. Me creo Kiki Dunst!!!!!!

Me compré la talla 14 porque... ATENCIÓN... la 16 me iba grande!!!!!!!!!!!!!! jajajajaja me encanta este detalle.

Sin embargo, hay una pequeña puntualización que quizá no guste a las más puristas en el tema del copioneo: la mía no es camel, es azul marino. Y os voy a decir una cosa, me encanta que sea AZUL MARINO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y ahora os digo otra cosa: pongo la mano en el fuego a que la de Michelle Williams es talla kid. Seguuuuuuro!!!! Llevará la 12? la 14???? jajajajaja Con lo cortas que le van las mangas yo diría que lleva la 10!!!! jajajajajajajaja es que ni lo dudo!!!!!! y yo que siempre pensé que la suya era de mangas francesas!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajaja

Último dato: 125 euros.

Para las que tengáis peques: En la sección de bebés hay unas de la marca Dulces a unos 80 euros. En marrón, camel, azul marino... Pero no lo intentéis, esas no valdrán por mucho que busquéis la talla 24 jajajajaja

Ay, dios, qué miedo me doy. Este invierno pasará a la historia como el invierno de los abrigos. Ya he perdido la cuenta de cuántos llevo. Yo, que casi nunca me compro abrigos porque me cuesta horrores encontrarlos que me gusten... peeerooo... ahora no me quito mi mini-Trenca!!!!!!!!!!!!!!!!

Yeahhhhhhh

Besos a todas

Lula

Un Birkin por 100 euros

Para situaros desde el principio: no voy a hablar de fakes. Y no os hagáis ilusiones, tampoco es que haya encontrado un vintage por cuatro pavos. No. A mi lo que últimamente me tiene un poco descentrada es la pasta que cuestan según qué cosas. Me divido toda yo entre amar u odiar lo prohibitivo!!!!!!!! en realidad supongo que no soy más que una snob, pero en versión pobre y con esa conciencia cabrona que te hace sentir culpable hasta por respirar en tiempos de crisis.

Alguien me dijo hace poco que cuando una lleva ya varios años de casada, el marido tiene la OBLIGACIÓN de celebrarlo con un buen bolso. Lo más curioso es que esa persona llevaba colgando de su bracito un Birkinazo de 6.000 euros y lo dijo con tanta seguridad que me dio miedo que fuera verdad. Y pensé, joder, menos mal que soy pobre... porque os voy a decir una cosa, mi marido me aparece un día con un bolso de esos y yo lloro, pero del ataque de nervios de los malos que me entra... y luego lo mato.

Pie de foto: Se lo habrá regalado su novio macizo?????? ohhhhh


Dicho esto, me pregunto yo... qué coño significa que un bolso pueda costar tantísimo dinero? realmente lo vale? el valor de un bolso de esos fluctúa con el IBEX 35? se le aplica el patrón oro?

Y lo más importante: por qué nos quedamos aleladas cuando lo vemos en las demás y sin embargo no podríamos tenerlo (no sólo por lo muchísimo que vale, que también) sino porque nos dolería la conciencia??????? qué coño nos pasa??!!!!!! somos una hipócritas que se conforman con un Bimba&Lola cuando en realidad matarían por un Kelly???? O es verdaderamente cierto que seríamos incapaces de gastar semejante barbaridad de euros en él??????

Qué nos para??? no lo hacemos por dinero o por moral????

Yo no tengo ni puta idea. Es cierto que asesinaría a mi marido si me viniera con uno y creo de verdad que si fuera milmillonaria sería incapaz de gastarme esas cantidades en eso... pero esto segundo SÓLO lo creo. Nunca estaré segura.

Y ahora os propongo un juego. A ver si nos sentimos un poquito milmillonarios, pero a lo paleto. Imaginad que viene un genio mágico y os dice:

-Hooolaaaa, soy el genio mágicoooo!!!!! Te regalo 1.000 euros sólo si te los gastas en algo innecesario: ropa, zapatos, bolsos, potingues, sombreros... Pero tiene que cuadrarte el dinero. No te puede sobrar ni faltar un céntimo.

Ale chicas (y chicos, que veo que por ahí hay alguno), a coger la calculadora.

Sin conciencia.

Yo aún no tengo ni idea en qué me lo gastaría. Sólo sé que paso de Birkin y de Kelly. Tanto vérselos a Mariviki Becham me han hecho pillarles una manía horrorosa. Ya os contaré cuando decida qué le pediría al genio mágico.

Sed felices.

Besos para todas

Lula

Pd: Ya sé que si dejamos a la imaginación pedir nos ponemos agoniosas y con 1.000 euros no tenemos ni para pipas. Pero chicas, es lo que hay.... 1.000 euros. Y no vale utilizarlos en acciones solidarias ni nada de eso. Estos 1.000 euros son para ser malas malísimas. Pensad, malditas, pensad!!!!