No molas nada...

-Si vas por la vida con la botellita de Font Vella en la mano, molas cero.

Ni Font Vella ni Evian ni Lanjarón ni mierdas de esas. O sea, si compras agua embotellada ya no es que no moles nada, es que eres directamente una mala persona. Siéntente mal.

Y no, no hablo de Britas (qué horror!) ni de esos grifos raros con agua interplanetaria(ósmosis inversa? WTF?).

Sólo molas si bebes de las Bobble.


Si no tienes AL MENOS una Bobble, eres lo peor. No te hablo.

-Si compras los jerseys hechos, te escupo.

Ande vaaaaaas???? es que no te has enterado de que desde hace un par de años todas las guayonas hacen punto???

Eugenia Silva lo hace en esos ratos de espera en los aeropuertos de este mundo infinito que TANTO sufrimos todas las mortales (todo el rato, claro, esta vida nuestra es un noparar de viajar)... y cuando no lee a Schopenhauer (juuuuaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajaja, uy, perdón, que me he hecho pipí).



Lo mejor es que las guayonis de verdad se gastan más dinero en comprar la lana y las agujas que en pagar directametne por el jersey hecho. Eso es ser GUAY. O sea, si compras la lana en la mercería del barrio eres una puta loser. Y punto.



-Y si a ti lo del PUTO gordo no te va, pues métete al crochet, que es mucho más salao:



Me parto con el crochetista enmascarado. Soy fan.

Espero que no seáis tan coolest y moléis un poquito menos. Pero sólo un poquito menos.

Bueno, yo quiero una Bobble, que conste!!!! Las venden en American Apparel, para las que aún no lo sabéis.



Lula P.

Run Lula run

Están aquí:



Aquí:





Y aquí:


O sea, las lleva Natasha Zupan e Inez van Lamsweerde.

Y yo.

Ya os lo dije, yo corro con las New Balance 993 Made in USA.

Aquí va mi impagable momento egoblogger:


Lo sé, estáis en shock porque son rosas. Soy la Barbie Corredora.

Me parecen lo más grande. Casi, casi, casi tanto como Franka Potente. Puede haber algo más guay que llamarse Franka Potente???


Sí, llamarse Greta Garbo.



Qué putada no poder elegir nuestros nombres. Deberían de ponernos uno provisional al nacer y luego, cuando encontremos uno mejor, nos los cambiamos tan ricamente. Eso sería genial.

Putada es que los mejores ya estén pillados. Franka Potente, Greta Garbo, Paz de la Huerta...

En fin, que eso, que ni Asics Kayano ni Nike ni ostias.

New Balance 993. Made in Usa, of course.

Un beso a todas

Lula P.

Pd: Ese momento... que tu amiga de Manhattan te envíe por correo las NB993 y ese mismo día te digan: en Nueva York ahora lo coolest es correr DESCALZOS. Correr con deportivas es taaaaaan 2004... eng?!

Pd2: Por cierto, qué puta mierda lo de Versace para HM. Creo necesario comentarlo aquí, sobre todo para ver si ponéis un rato la colección a caldo. Venga, un ratito... A ver si alguien forma un grupo de 'Que alguien prohiba a HM volver a hacer una colección cápsula', o algo así.

Cinco razones para ser Charlotte Rampling

1.-
2.-
3.-
4.-
5.-
Tiene cara de mala hostia y son famosas sus depresiones, pero era y es bella, tan bella que cuando miras una foto de su cara te arranca un repullo el corazón.

Esa mirada es malvada, morbosa y sexi y hermosa como pocas.

Y si queréis seguir leyendo sobre razones porque sí, aquí van 63 que os encantarán. Yo estoy de acuerdo en todas, obviamente: http://www.buzzfeed.com/mjs538/reasons-why-bradley-cooper-is-definitely-not-the-s

Ah, y os voy a decir una cosa, este invierno no pienso quitarme el jersey negro de cuello alto. Toda de negro con jersey cisne. No quiero otra cosa.

Besos

Seré Sarah Harris

Más me vale serlo, por la cuenta que me trae. Si sigo a este ritmo, en cinco años estaré canosísima. Pero mucho. En los últimos meses mi cabeza ha hecho BUM! y me han salido unas cuantas nuevas. Y ahí están, blancas, plateadas y rebeldes.

Y ahí seguirán porque no tengo pensado taparlas. Al menos por ahora. Paso de tintes, no he nacido con espíritu de esclava. Huyo de todo lo que lleve la palabra esclavitud. Quizir, dices esclavitud y yo me pongo a correr (por cierto, correr, gran tema... viva correr! sigo corriendo! viva New Balance!).

Pero la vida puede ser muy perra o muy maravishosa. O sea, pueden pasar dos cosas: que mi cabeza se pueble a saco de canas malvadas que me hagan parecer 20 años más vieja o que mis canas sean bondadosas y hagan que parezca la puta jefa del estilo.

O sea, Sarah Harris.

Necesito de verdad que mis canas sean wenas y que me transformen en esta coolísima periodista de Vogue UK.







De verdad os lo pido, canitas mías, ser bondadosas conmigo.


Aquí os dejo más fotacas de la tipa. Hay que copiarla. Mucho.









Joder, ahora que lo pienso, fijáos si soy copiona que copio hasta en las canas!! qué fuerte yo.







Otra opción es teñirme de rubia platino como Kate Young. No es lo que más deseo en el mundo, pero si las canas resultan ser cabronas... pues ya que se tiñe una, que sea de verdad. Platino a tope.



Por cierto, ya que estamos y en plan preventivo necesito que alguien me enumere los cuidados que necesita una melena canosa. Champuses y mascarillas específicos y esas cosas. Venga, que vosotras sabéis mucho.

Otro por cierto, necesito todo esto. Sobre todo la mascarilla de REN y la crema de caléndula para niños. Yesssss... y me encanta que Kate se ría de sí misma en plan,,, fijáos si soy flipada que voy de orgánica y cuando estoy en Coney Island me hincho a comer hotdogs. Eso es ser guay. Lo demás es ser Gwyneth Paltrow.


Sí, lo sé, encima que estoy missing aparezco con un tema repetido. Es que las canas me están llegando al cerebro y ya lo tengo gris plomazo.

Y el último por cierto, lo juro: necesito de forma urgente un jersey de cashmere fino color azul marino. Lo necesito ya! dios, seguro que en Uniqlo hay. Oooohhhh noooooo!! no puedo viajar, soy pobre, no puedo viajar... repito, soy pobre, no puedo viajarrrrr.

Qué asco de vida. Ojalá que todas las que tenéis jerseys azul marino de Uniqlo... ajolá se os rompan en agujeritos.

Besos

Lula P.