P r i m a v e r a

 Y más bonita que un Saint Louis.

Feliz San Jordi

Besos

Lula P

Perdonad que me desmaye

Yo no es por repetirme, lo juro. Pero es que sigo queriendo cruzarme.

Y sigo queriéndolo todo:

Y mi preferido del todo. LO QUIERO-NECESITO:

Hay que llevarlos con medias-cuñas de bisabuela, que obviamente MOLAN MIL aunque cuando las lleves de repente sientas una terrible necesidad de ingresar en un asilo danés:

Y seguimos con el vahído. Os prometí que sacaría a Nicolás como toca. Aquí tenéis al nuevo DIOS.

El último tío bueno, este danés gran macizo que es taaaaaaan 'mi tipo'.

Ale, todas al suelo.Síncope total:

Yo lo descubrí cuando vi la peli 'Headhunters', donde sale tremendo:

Y luego ya fue un no parar... aunque paso mucho de Juego de Tronos:

Jesús, María y José... viva y reviva Nicolás:

Aquí lo tenéis en versión escuchimizada e imberbe. Luego, por algún misterio de la naturaleza humana la mandíbula se le ensanchó... esa mandíbula.

Al Nicolás 'slim size'  le faltaba 'impacto' . Me quedo con el cañón del colorado que es ahora, con esa mandíbula (repito) y esa barba...

En fin, desmayémonos, señoras, que es primavera y estamos todas muy alteradas.

Besos a todas

Lula P.

De cómo disfrutar

Tal y como está el patio, ahora mismo lo único que me importa es conseguir disfrutar un ratito.

Quiero disfrutar como Jemima Kirke:

Jemima es la puta jefa. No se puede ser más cerda, ni más sexi ni más guapa.

Si yo fuera hombre, me obsesionaría con ella y la acosaría todo el rato:

Jemima es la guapa de Girls, la hippy trastornada. Nació en Londres pero se crió en Manhattan, es una niña rica y su madre tiene una de las tiendas de ropa vintage más conocidas de la ciudad. Toda la que saca en la serie es de ahí.

Últimamente estoy rodeada de embarazadas. Son como un virus. Per yo ya he cerrado el chiringuito. Ya he cumplido mi misión para perpetuar la superpoblación mundial.

Aprovecho para felicitar a R. por su embarazo, que acabo de ver su comentario. Me parece muy fantástico que estés preñada y todo lo que comentas es de lo más normal. Y lo que te queda, morena.

Cuando una está embarazada tiene que pasar de todo y, repito, disfrutar. Lo ideal es convertirse en una ballena, una inmensa y salidísima ballena. Yo odio (de pura envidia que me dan ) a las embarazadas delgadas que solo tienen barriga. Hay que ser zorra para embarazarse y engordar 9 kilos.

Lo ideal es superar de largo los 20 kilos. Cuanto más kilos se engordan antes se van, os lo digo ya.

Una embarazada tiene que ser inmensa en todo su esplendor, todo carne y exuberancia... Con todas sus hormonas circulando como por autopistas, con todos esos líquidos retenidos y esos brazos, esos brazos que se nos ponen... Todo eso lo que hace es subir la libido hasta el infinito. El embarazo nos la pone interplanetaria y eso hay que, repito, disfrutarlo. Los kilos y demás es pura tontería, efectos colaterales que, aunque no me creáis, ayudan a estar, como se dice en mi tierra 'fora corda'.

Preñada quieres comer todo el rato, todo el santo día. Hacedlo, así no tendréis náuseas ni os desmayaréis.

Y ponéos guapas. Es importante intentar ir guapetona aunque ya se hayan alcanzado dimensiones interplanetarias. Se puede conseguir totalmente, mirad a Jemima.

Todo se pone del revés, de repente, como dice R., lo que te interesaba te parece una puta mierda y ahora te gustan cosas rarísimas. Perfecto. Entrégate a esa locura. Porque lo que te gusta un día al siguietne te asqueará. Eso es guay, volverse completamente loca durante nueve meses. Y tienes excusa, aprovéchate de eso. No seas la típica embarazada estirada que va de normal por la vida... estas preñada, aprovéchate!!!! Si hay que tener esclavos, se tienen y punto. Y con placer y tan ricamente. Hasta te dará las gracias.

Y luego, cuando tienes a esa criatura, a tu cachorro... no lo reconoces y no sabes si lo quieres mucho o nada esos primeros días. Y ahí sí es verdad que todo te parece una gran chorrada y no entiendes cómo el mundo puede seguir girando a su libre albedrío cuando tendría que rotar sin duda al rededor de tu hijo, que al contrario de lo que siempre creíste, no se te escurre entre las manos.

Yo de embarazada usaba mucho los zuecos, los vestidos largos y las faldas largas. Y las camisetas que no fuesen muy anchas.

 Intentaba evitar la ropa de preñada, pero reconozco que los vaqueros de embarazada de Zara (y HM) van de puta madre y te notas más recogidita que con unos de tiro bajo (con el típico apaño del elástico y el clip).

No os gastéis fortunas en ropa para estos meses porque luego no os la querréis poner. Eso es así. Te la pones tanto durante el embarazo que luego la destierras en el armario y dices, que se la ponga Rita.

Y siguiendo con el disfrute...

Run Adam Run!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No se puede ser más grande, de verdad os lo digo:

Si no habéis visto ya la segunda temporada entera de Girls es que no sabéis lo que es vivir.

Cómo la quiere, madre mía, y cómo le amamos nosotras a él. Por parecer una chicano cochino, un psicópata "delincuente vintage", por correr como si no hubiera un mañana.

Si un chico te quiere de verdad, correrá por ti. Ese es el nuevo axioma a seguir:

Mola hasta en versión Adam Tenenbaum:

En fin... Tenemos a Michael Fassbender a Ryan Gosling y a Nikolaj Coster Waldau (que es tan 'mi tipo')... en esa lista nos faltaba un Adam Driver, estaba claro.

'I was always here'

Un beso a todas

Lula P.

Pd: Gracias a Centimetro Saturado por descubrirme el vídeo a lo Tenenbaum. Solo por eso y por compartir conmigo tu amor-obsesión por Adam este post te lo dedico a ti.

Quiero ser Ángela Molina

Sé acabó. No quiero ser como Angelina ni como Jenifer Lawrence ni como Gweneth Paltrow ni como Scarlette.

Quiero ser como Ángela Molina.

Ella, tan bella, tan de verdad.

Cada día soporto menos a las mujeres de edad indescifrable. Esas que cuando las miras bien podrían tener 30 o 40 o 50. Como si la vida ya vivida fuera algo que se tuviera que difuminar. Asco!!!

Cuando veo alguna llena de botox y limada con ácidos y bisturí le pongo automáticamente 20 o 30 años más. Da igual que aparente menos. Si en la foto parece que tiene 35, le pongo 55 o 65, según se me antoje.

Ángela tiene tantas arrugas que te emociona. Sus canas, esas cejas sin depilar... tan bella, Ángela es belleza.

Demonta el mito de que pasados los 35 ya no puedes llevar melena. Demuestra que pasados los 50 puedes seguir siendo provocadoramente sexi, coqueta y sabia en tu actitud, en tus gestos.

Tiene pinta de saber disfrutar.

Tiene pinta de saber enjugar un drama y de no tener miedo al sufrimiento. Para sufrir hay que saber. Eso es el arte del sufrimiento, esa dramática belleza que se deja las uñas en la arañada vida.

La miro y entiendo aún menos a las que se tiñen.

 La miro y no entiendo el miedo a la arruga.

La miro y no comprendo aquello de 'a cierta edad hay que elegir entre cara o culo'... cara o culo??? Elijo culo, siempre!!!

Quiero llegar a vieja tan delgadísima como Ángela Molina, que parece un pajarito.

Quiero que las arrugas me queden así de bien. Y le perdono esas tetas sospechosamente siliconadas  (y si no lo son, entonces es que Ángela es Dios).

También me gustaría llegar a octogenería como Emmanuelle Riva. Con todos sus ochenta añazos encima, sin excusas, sin disculpas. De maravilla.

Y no tanto como Jane Fonda, que aunque iba poderosa de amarillo es una clase de señorona con la que no me identifico.

También quiero los dientes de Jessica Chastain. Qué barbaridad de dientes, madre mía.

Y si alguna vez gano un Óscar con 20 años, iré vestida de princesa como Jenifer Lawrence. Eso sin duda.


Un beso a todas.

Lula P.