Llamamiento runrunero

Si crees que la autora de este blog es un a tía guay, para de leer.

Si por el contrario piensas que es una friki de cuidado, sigue leyendo. Con este post corroborarás que te quedabas corta, que mi frikismo puede llegar hasta el infinito (y más allá).

Os acordáis de este post? Parecía algo inocente, en plan, uy, mirad que monas estas chaquetas y blablablá. Mentira! En realidad una gran runrún se cocía tras esa entrada.

La quería. Llevaba desde el principio de temporada probándomela y rumiando la compra. Otro día, pensaba, tonta de mí. Otro día, otro día... una mierda!!! Que ya no está!!!!!! Me suele pasar, me pongo tacañona y hago la mongola y no compro. Y no lo entiendo, porque sé desde el principio que la quiero. Pero ahí estoy, frenándome y precipitándome así hacia el abismo de los runrunes.



Aquí dicen que ya no las tienen, que DEVOLVIERON todas porque ya hace mucho calor y, claro, en Amanciolandia "la ropa se mueve muchísimo".

Y una mierda. Si me hubieran dicho que ya no quedaba ni una puñetera chaqueta me habría quedado más tranquila, pero claro, sabiendo que hay cientos por ahí, por los nortes españoles, donde el calorcito aún no ha terminado de llegar... pues así no puedo vivir. Sé que está ahí y tiene que ser mía.

Así que hago el llamamiento, por el amor de dios, si alguna de vosotras la encuentra que me lo grite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sí, todo esto es por una chaqueta de ZARA!! jajajaja Os dije desde el principio que teníais razón las que ya pensábais que soy una friki. Y las que no lo creíais pero aún así habéis seguido leyendo... hola, soy Lula, la frikipower. La vida es ASÍN.

La chaqueta is out there... sólo hay que encontrarla.

Pd: No, en la web no queda ni una.

Quiero, quiero, quiero (editado)

Unos pantalones negros anchos y de talle alto. Como los de la foto de abajo. Llevo tiempo con ese runrún en la cabeza y no hay forma humana de encontrar unos que me gusten. Cuando he visto la foto... casi me desmayo. Los quiero exactamente así.

En realidad tengo un par muy parecidos. Unos de Comptoir que tienen ya unos añitos pero el talle normal. Y otros de Isabel Marant que no sé cómo explicarlos porque son de talle alto pero efecto saco. Corres el riesgo de parecer Obelix con ellos puestos. Son rarísimos y dificilísimos de llevar.

También quiero una chaqueta estampada. Últimamente sólo veo fotos con chaquetas así, pero luego, en la calle, no encuentro ni una!!!!!!!!!!!!!!!!

Mato por esta de Eugenia Silva. De Mathew Williamson. Yo por una chaqueta así hasta entraría en una tienda de segunda mano, no os digo más:

Y esta con un punto ochentero que sacó ester en Cuestión de Stylo también mola mil:

Más... Aquí tenemos la de Sarah Burton (gracias MissB!). Flechazo, flechazo, flechazo!!!!


Y esta de Isabel Marant de hace varias temporadas es brutal. He soñado tanto con ella!! Por cierto, hay que ver la obsesión que tienen las americanas con Isabel Marant, dios santo!!!
Aquí tenemos otra de Isabel Marant. También es muy guachi (os aviso, a partir de ahora voy a utilizar mucho las palabras guachi y guachipeich. Lo siento), me encanta, vaya, pero por la que yo mato no, asesino en plan descuartizadora, es por la anterior. Pero vaya, que a falta de pan...

Y como las anteriores ya no las encuentra ni dios (la de Marant, digo) porque son de ediciones pasadas y dudo que alguien sea tan lerda de revenderlas, pues aquí tenemos la versión lowcost, de Zara, muy molona. No es estampadísima como la de Eu Silva y Sarah Burton (que es lo que yo quiero exactamente), pero ojito, que también mola mil.

Aquí tenemos a Mode d'Amour con ella. Esta chica, de verdá... o sea, me gusta y tal, pero padece la misma enfermedad que Paula Echevarría, o sea, parecen siempre salidas del lookbook de Zara!!! En este mundo no hay nada peor que parecer que has salido del catálogo de Zara... bueno sí, parecer que has salido del catálogo de Blanco!!! jojojojo

Anyway... molona mazomil:


Y algunas más:
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Sí, tenéis razón, ya era hora de que me diera por algún runrún que no fueran cartieres ni vuittones!!! jajajaja últimamente estoy de un capricho-millonetis que no me aguanto ni yo!! menos mal que todo son fruto de mi imaginación... y ahí quedan!! juas!!!

Pues eso, ahí os dejo los runrunes.

Feliz finde.

Lula P.

Anna dello Russo se parece a mí

Y tanto!!! La voguette más zumbada de la Vía Láctea es igualita que yo. Ahora diréis, coño, qué raro, normalmente es al revés, soy yo la que se parece a alguien. Pues no. Hoy he decidido que este es mi blog y que si alguien se tiene que parecer a alguien que sean las otras a mí. Y punto.

Vamos a ver cómo os explico yo nuestro parecido...

Yo no estoy tan tarada. Ojalá. Ni tengo tanto carácter con la ropa ni un estilo tan definidísimo. Es cierto que mi ego es himalayesco, os course, pero fijáos por donde me da a mí que Dello Russo lo tiene aún más gordo. Mórbido diría yo.

No tengo esos jamones de calidad suprema machacados en el gimnasio, ni esos bíceps que son la envidia de Madonna. Qué más quisiera yo.

Pero sí tengo un cutis mejor, lo siento, pero es así. Ella como buena italiana se pasa con el bronceado siete pueblos y eso es de taaaaan mal gusto que me sorprende que aún haya gente que no se ha dado cuenta!! El efecto "vieja de Algo pasa con Mary" debería de tenerse más en cuenta. Queda dicho.

Pero hay un punto que nos une. Un punto crucial, diría yo. Ambas lo compramos todo nuevo. Huimos de la ropa de segunda mano. Ella dice que huele a polvo y yo... le doy la razón.

Las tiendas de segunda mano (lo de vintage es un término difuso, hay ropa nuevita de inspiración vintage)... pues eso, que las tiendas de segunda mano apestan a naftalina, algunas incluso a humedad, polvo, polvo, polvo. Eso, ya de entrada, me provoca rechazo. Quizir, si me apuráis, hasta preferiría entrar en Blanco. No os digo más.

Nunca he comprado nada usado (de ropa, quizir). Nada. Y diréis, menuda subnormal, con lo guachi que son esas tiendas, esos tesoros que te encuentras por dos pavos, toda esa personalidad retrocool... Leyendas urbanas. O eso o es que yo tengo mucha mala suerte y cuando me atrevo, a riesgo de morir asfixiada, a entrar en una no encuentro nada y lo que hay encima es caro y absolutamente desproporcionado.

Yo flipo mucho con la gente que sabe comprar en esas tiendas, hay que tener mucho arte, mucho ojo, saber hacer enormes ejercicios de abstracción. Yo no sé. En realidad yo no sé nada porque básicamente copio, así que tampoco os asombréis ahora con esta revelación que os hago.

Y zapatos? Con eso sí que alucino. Ruego que alguien me explique cómo se vende eso. Los esterilizan? No me imagino metiendo mis pies donde han estado los de vete tú a saber quién (mi imaginación puede volar muy alto y luego estamparse del susto).

Y vosotras, compráis mucha ropa usada? no me digáis que habéis encontrado balenciagas y chaneles ocultos en esas tiendas? cuánto pagaríais por un Balmain de segunda o tercera mano?

Besos a todo el mundo

Lula P.

Pd: Justo acabo de escribir todo esto y me he dado cuenta de que sí he comprado algo usado. Una vez, el zorrón!!!!!!!!!!! Las antiguas lectoras de la season 1 lo recordaréis. Fue por ebay y jamás tuve huevos a ponérmelo. Eso sí, era ideal (aunque por lo visto a la segunda puesta acabó cayéndose a pedazos). Pero ya no lo tengo, lo regalé ;-P

Pd2: Qué cojones le pasa a Gwyneth Paltrow en la cara? Parece una muñeca de cera... de terror.

Mi vida sin él

Lo malo de ser pobre es no poder tener un Tank Louis Cartier. Ya sé que es la quintaesencia de lo burgués, que apesta a niña rica y blablablá... pero qué cojones, si yo fuera millonaria tendría ese reloj. Os lo digo ya. Tendría ese y ninguno más. Porque mola mil.

Y no, no me gusta ahora por culpa de estar atravesando esta interminable etapa posh. Creo que mi inclinación por él ya viene en mi DNI. Recuerdo que lo descubrí cuando era una adolescente hippieway, cuando tenía 16 años y no me depilaba ni llevaba sujetador. Ya lo sé, es un oxímoron, pero la puritita verdad es que entonces lo veía y pensaba, joder, cómo mola. Y ni me entendía a mí misma. En realidad lo llevaba como un secreto inconfesable.



Luego me olvidé de él. Al no poder ni soñar con tenerlo empecé a autoconvencerme de que llevar reloj era lo peor del mundo. No llevé durante años. De eso la culpa la tuvo Cortázar.

Luego, cuando desperté del pavo de la rosada juventud, se llevaban los relojes XXL, masculinos y brutos, la antítesis del etéreo Tank Louis. Así que siguió en el cajón de los deseos olvidados de mi cerebro durante varios años más.

Hasta que salió de su letargo por culpa de MissB. Eso bastó para que el runrún de los runrunes apareciera hiperbólico para ponerse en el top one de mi wishlist. Y ahí sigue.

Esas son las manos de Sofia Coppola con su Tank Americaine.

Hace poco, en plena fase máxima runrunera del TLC, fui con mi amiga R. a Cartier. Era necesario hacer algo drástico para sacarme el puto runrún. Fuimos tan panchas, a lo millonetis, muy fuerte.

Lo pedimos y enmudecimos... luego disimulamos y recurrimos a ese eufemismo maravilloso que nos hace tan mortales para pedir uno "un poquito más ajustado de precio". Y nos sacaron el Solo, que cuesta la mitad pero es más grande y, qué queréis que os diga, para mí comoqueno jajajaja


Luego tenéis también el Santos, pero ahí me pasa como con los LV. En Cartier, o eres Tank o eres Santos. Y yo soy una tankgirl, absolutamente!!!

Yo diría que lo que lleva esta chica (una tal Stella Berkofsky) es un Tank Louis Cartier vintage. O eso, o ya estoy en la fase 'mamá, en ocasiones veo cartieres'. Foto de Closet Visit.

Pero no sólo de Tank Louis vive la mujer rica, también está el Tank Americaine y el Tank Francaise (uno más cuadrado y el otro más rectangular). Si tengo que elegir entre estos dos, me quedo con el Americaine. Es más, desde aquí le pido al Rey de los Cartieres que si me tiene que regalar alguno y no puede llegar hasta el Tank Louis, que me traiga el Americaine... esfera dorada y correa de piel negra, por favor. Tamaño cadete, siempre.

Pero el Tank Louis Cartier es irremediablemente la joya de la corona, el que me arranca los suspiros.

Arriba, Lady Di con Tank Louis Cartier y el anillaco que ahora es de Kate Middleton.

En fin, un auténtico runrún imposible que ahí sigue y seguirá por siempre jamás, porque yo ni en sueños me pasto los 5000-6000 eurazos que vale la maquinita.

Os gusta el Tank Louis? O sois más de Santos?

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Para que os quede clarinete. Por si a los de Cartier les da por hacerme feliz. Quiero este:


Pd2: Por cierto, ya que he puesto el link... Beatriz, si vas a Closet Visit (un blog que está entre Freunde von Freunden y The Selby)podrás cotillear el armario de Claire Vivier. Lo digo porque aquel bolso maravilloso que te trae loca es de ella.

Y hablando de blogs vouyers, el de Carlos Alba también mola, Bubble Club.

En defensa del monogram

Lo siento pero sí, me gusta el monogram de LV. No lo puedo remediar. Soy consciente de que está estigmatizado por culpa de todas esas marimechas que se empeñan en llevarlo fatal y que huele a fake chinorri a la legua. Lo sé. Ha llegado un punto en que cuando ves uno se te abren los cornetes nasales en plan... mmmmm será no será?????

Pero a mí me encanta. Yo, en lugar de asociarlo con esa fauna anaobregonista y martasanchera, lo asocio a Audrey Hepburn y Jackie Kennedy. Es la sofisticación por antonomasia. Y punto.

Pero aquí, amigas mías, no valen imitaciones. Se notan tanto que apestan. Si llevas un monogram, tiene que ser auténtico, tiene que envejecer mejor que tú. Porque el monogram es como el buen vino, es más bonito cuanto más viejo se hace.

Yo me compraría con los ojos cerrados un speedy 30 vintage!!! Los vintage son infinito más bonito que los que venden hoy en la tienda. No sé explicarlo, esa solera que coge la piel, el tono... Es el bolso perfecto que me gustaría que heredara mi hija y mis nietas.

Pie de foto: Es un vintage. Si os fijáis, es infinito más bonito que el nuevo (abajo). Es más oscuro en general y las asas... dios mío, yo no sé porqué las hacen ahora color crema, con lo bonitas que eran así.

En serio... una vez consigues despojarte de esos perjucios que te hacen asociarlo con lo soez, con lo hortera y la cultura del bufoneo... cuando ya al ver uno no puedes remediar acordarte de la Hepburn en Dos en la carretera con la maravilla de bandolera que lleva en el avión... una vez consigues eso, te enamoras irremediablemente del monogram de LV. Ya estás condenada.

La vida es así. En el universo de lo chic sólo existen dos opciones: o eres monogram o eres damier. Y yo, queridas, jamás he querido ser una chica damier. Soy una monogram girl, absolutamente!!! Ahora me falta tener gastarme el dinero!!!!! jajajajaja

Sé que algún día me compraré el speedy, es algo que tengo asumido. Pero ahora no porque me dá pereza. Lo haré, sólo que aún no sé cuándo. Eso ya lo pensaré mañana.

Pie de foto: Alguna vez lo he visto con unas asas largas que lo hacen bandolera. Se enganchan de las cortas y queda genial.

Pero, pero, pero... sí sé qué va a ser la primera cosa que me convertirá en una auténtica chica monogram: he decidido comprarme la international wallet. Será la primera compra loca de mi vida. Es una decisión inamovible. No os riáis de mí, no intentéis convencerme de lo contrario. La vida es así y cuando una tiene esa deformación genética no lo puede remediar: monogram power.

Además, dentro llevará mis iniciales, que eso ya me parece el colmo de lo guay.

Y para terminar, hablábamos de grandes macizos, de cómo seríamos si fuéramos un hombre. Ok, pues yo tendría una novia cool que me regalara una billetera así. Y la llevaría sin importarme, como quien lleva los calcetines del Decatlon (sí, yo no llevaría calcetines de colores, si fuera hombre yo los compraría ahí, lisos, oscuros y de diez en diez... una vez al año y listos).

A vosotras os horripila el monogram? no me digáis que os encanta y que me apoyáis en mi decisión? No, no me jodáis que sois chicas damier???!!!!! no, no... eso no lo podría asimilar.

Besos a todo el mundo.

Lula P.

Diferencias entre choni y ricachoni

No soy capaz de encontrarlas. A mí me pones enfrente a una princesa de barrio o a una millonaria y no las diferencio. Bueno sí, mientras a una le bastan 20 euros para vestirse entera de Blanco la otra puede llevar encima millones entre Guccis, Versaces y Vuittones. Pero al fin y al cabo, el efecto es igual... de vulgar y estrafalario.

Es fácil hacer la prueba: pones la tele y miras el programa de las chonis y luego te vas al de las ricas. Te echas unas risas y te reconcilias contigo misma: soy pobre, pero digna, oyes.

En serio, vosotras sois conscientes de los dificilísimo que es lograr ese termino medio entre unas y otras??!! Doy las gracias a la vida, rediós, por tenerme ahí, en ese lugar que me salva tanto de ser una 'loqui a tope de power' como de tirar los millones en lo peor y más absurdo que pueden diseñar D&G.

Ay queridas mías, ver esos programas le sube la autoestima a Kate (Middleton).

Kate con su hermana Pippa, que por lo visto mola más que ella. Lo que le faltaba a la pobre.

Las chonis y las ricachonis se maquillan igual (de mucho). Unas pagan 'sus dineros' a la filipina que se lo hace en casa y las otras se vuelven locas con los potis 'del Kiko', pero las dos especies van igualitas: base a tope y hasta raya blanca (ya sabéis, para que el ojo parezca más grande jajaja esa leyenda urbana).

Los bolsos, idem: unas llevan un puto fake del monogram que se compran como las locas en la plaza y las otras llevan el auténtico... bueno, llevan LOS auténticos, porque ellas son tan soeces que no pueden tener sólo un jodido bolso, tienen que tener media docena DEL MISMO.

Ambas tribus van estrechas, siempre, estrechísimas. Hay que marcarlo todo. Y bien escotadas.

Pongo esta foto porque me niego a subir a ninguna princesa de barrio ni millonaria de Miami ni hostias. Pongo a María Valverde porque cada día me parece más ideal y y ahí iba tan perfecta que casi lloro cuando la vi.

Los zapatos igual, las millonetis tienen zapateros de Imelda Marcos y las chonis... también, pero del Trafa. Ahora, todos igual de horrorosos. Lo peor de Louboutin y lo peor de Inditex. Es lo que hay. Y tan contentas ellas.

Pero su ridiculez es tan cómica que me parto.

Ahora, eso sí, mi hija 'me sale' así.. y.... y... y la prefiero punky, mirad que os digo.