Hablar de moda me da vergüenza

Pero escribirla no. Es lo que tiene ser una esnob del montón, que de repente hablar de trapos es un tema tabú, peor que hablar de dinero... bueno no, que yo de dinero sí que hablo, en eso (y en muchas otras cosas) soy cero señorita.

En serio, no puedo hablar de moda en voz alta. A veces lo he hecho y es oír mi voz hablando de vestidos o zapatos o de tendencias en general (así, en plan ente), y me ruborizo de mí misma.

Quizir, cómo es posible que vea patético comentar: "Ains, chica, de verdad, esta primavera se va a llevar el naranja y los colores en bloque. Te lo digo yo".

O soltar: "De verdad te lo digo, el último desfile de Dries Van Notten me parece lo más, ese tratamiento de los volúmenes, esa maestría en el patronaje".

O esta otra (y ya no más, lo juro): "Yo es que he venido hasta HM para comprarme un Lanvin (dicho bien, Laván, para que todo el mundo sepa que ella sabe de lo que habla) porque para mí la moda es arte, oyes, hay gente que prefiere comprarse cuadros... yo vestidos. Para mi la moda es... es... lo es todo!!!!".

Sí, estos tres ejemplos son reales. Y no, no los ha dicho mi boca (jamás!!!). Los he oído. Del último tengo hasta testimonio gráfico publicado en Internet, pero me aguanto las ganas de meter aquí el enlace jajajajajaja no soy tan hija de puta... o sí???? jajajaajjajaaja

Pie de foto: Como no sabía con qué foto acompañar el post, he decidido poner una de Angelika 'la curvy' del enano del Sartorialist ;-P

Quizá es alguna subnormalidad mía, pero de verdad que me parece de mal gusto. Soy incapaz de tomarme en serio a alguien que me hable (en voz alta ) de lo grandes que son Miuccia Prada o Alber Elbaz. Y no es por falso intelectualismo ni hostias. Es que me da vergüenza, y punto.

Hablar de las tendencia, de la moda y sus cosas, me suena impostado, artificial, quizá pueril. Pero leerlo no. Es la verdad, puedo leer sobre vestidos, desfiles y diseñadores tan ricamente y almacenar esa información y que no me importe que ocupe en mi cerebro el sitio donde tendrían que estar los datos de la situación financiera internacional, por ejemplo.

Leerla me gusta... peeeeero, cuando leo a alguien que se toma en serio la moda me da casi tanta vergüenza (ajena) como cuando yo de hablo de ella. Me pongo amarilla cuando leo blogs, titulares y artículos enteros de revistas adjetivando a prendas, desfiles y diseñadores como si hablaran de un jodido premio Nobel... como si la moda fuera el gran leit motiv... porque "yo por la moda ma-to"... por "la moda que tanto amamos"... Me supera mucho todo eso. Siempre. Lo escriba una bloguera del tres al cuarto que titula con punto y final o lo vea en la portada de Vogue. Po-to.

Como diría el inmenso Enric González: 'Hay que tomarse el mundo muy en serio y a nosotros mismos muy en broma'.

Creéis que soy una estirada por pensar así???? Yo sí. Lo tengo asumido, pero el pudor es lo que tiene, que no se puede controlar... ni disimular.

Besos a todo el mundo.

Lula P.

Pd: He mentido. De ropa hablo a veces, sólo con mis amigas íntimas, en superconfianza. Les digo, nenas, hay que comprarse unos campana pero ya... pero NO en voz alta. Se lo susurro, vaya a ser que mi fino oído me oiga y se me suban los colores en pleno Zara.

El futuro de ayer

Hoy, leyendo esto, he pensado en dos cosas:

-Blade Runner sigue siendo mi película favorita.

-Ni los monopatines vuelan ni yo llevo trajes galácticos.

Recuerdo cómo imaginábamos nuestro futuro. Creíamos que en el año 2000 la moda sería más bien marciana y que habría autopistas en el cielo. Pero no, no sólo estábamos equivocados, sino que volvemos al pasado una y otra vez.

Lo nuevo prácticamente no existe. Una temporada se lleva el look años 70 y a la siguiente los 80... y luego los años 50 y los 60... porque cuando no mola Mad Men pues resulta que mola ver otra vez Breakfast at Tiffany's y The Way We Were... o Oxford Blues y Can't Buy Me Love , que todo puede ser.


Joder, con lo guay que era pensar que en 2001 iríamos vestidos de colores chillones a lo Futurama o que acabaríamos siendo unos zarrapastrosos madmexrianos.

Pero va a ser que no...Ahora vamos peor que nuestras abuelas, porque entre tanto baile de San Vito, entre que nos decidimos si nos inspiramos en los 50 o en los 80, nos acabamos haciendo la picha un lío y acabamos siendo unas mezclas horrorosas, terroríficamente eclécticas y sin estilo.

Es cierto... echad un vistazo a las fotos de cuando vuestras abuelas o madres eran jovencitas. Seguro que iban ideales. Perfectas, con ese estilo por el que tú matarías, con todos los detalles maravillosos que tú eres incapaz de conseguir... Es lo que hay, estamos condenadas a las medias tintas por culpa de lo efímero de las tendencias.

Y si una tiene un marcado estilo, si no sigue las tendencias, lo tiene jodido... porque si una lleva "de toda la vida" pantalones Capri y ahora por casualidad no se llevan, pues mátate buscándolos... porque si una lleva "de toda la vida" bailarinas y quería unas bonitas antes de que fueran plaga, pues ya se podía morir antes de encontrarlas... lo mismo con el abrigo camel, con los campana... Es lo que hay.

Al final acabamos siendo unas sinsustancia enfadadas porque este invierno queríamos el vestido rojo de manga larga de Love Story pero no encontraremos uno ni remotamente igual hasta por lo menos dentro de dos años.

Y por último, ya sé que ya pasó el carnaval, pero os voy a decir una cosa... mi disfraz preferido es el de Pris. Es fácil de conseguir, te pintas una franja negra de ojo a ojo, povos blancos en la cara y peluca plantino cardada... te pones medias rotas y camiseta más rota aún. Guay del Paragüay, como decíamos en los 80.

Ahí queda la idea para el año que viene.

Un beso a todas

Lula P.

Pd: Después de ver el post de The Sartorialist (el de la tal Angelika), empiezo a pensar que soy una chica 'curvy'!!!!! jajajajajaj Schott la ha vuelto a liar parda... las gordas del mundo le están petando el mail, fijo.

Google da miedito

Bueno, Google no, sus usuarios, que estamos todos como una puta cabra, coño.

Recuerdo que hace tiempo cuando leí esto en Shopping Afternoon me partí el kakas, como diría mi amiga S. (o sea, me tronché de la risa). En ese momento yo no tenía ni idea de que en mi blog también tenía un apartadito raro sobre las estadísticas del tráfico. He tardado mucho, mucho, mucho en descubrir semejante tesoro!!!!!!!!!!! Y no lo digo por el contador de páginas vistas (dios mío... páginas vistas??? WTF!!!! o sea... que los blogs se venden ofreciendo páginas vistas??? jajajaja) lo digo por esa maravilla de sección llamada: 'Palabras clave de búsqueda'.

Para que me entendáis: creo que sigo con el blog sólo por saber qué coño pone la gente en Google!!!! A quién coño le importa si se llevan las botas cowboy cuando puedes saber que la palabra favorita para llegar a mi blog es JAMONAS!!!!!!!!!!!!!!!! jajajaja me encanta, me encanta, me encanta... Gracias ingenieros de Google por darme esa maravilla de herramienta!!!!!

Aquí os pongo de memoria unas cuantas búsquedas guays. Lástima no haberlas apuntado hasta ahora. Pero prometo que a partir de ahora cada vez que me acuerde y vea una 'especial' os la postdatearé.

-El armario de la casa de la película sesan de city. Esta es mi favorita. Os lo juro. Encima que se esfuerza en ponerlo en inglés!!!!!! Podría haber ido por el camino fácil y poner Sexo en Nueva York, pero no... Sesan de City jajajajaja yo es que no puedo, es pensarlo y mearme de la risa.

-Por qué a mi hijo le gusta llevar sandalias. Jajajjajaja Perdón???? ajjaajjaaja Pero vamos a ver, alma de cántaro... y si se lo preguntas???? Además, qué más te da??? jajajajaja la gente está muy mal, de verdad os lo digo.

-Cada vez que miro el reloj me sale un número palíndromo. Ok. Esta me ha dado miedito. Es algo así como misteriosa, oyes. La veo muy Más Allá. No sé... que llame a los de producción de Cuatro y proponga la frase como debate de la noche o algo así. Que lo averigüen, por favor, a ver por qué coño le pasa eso a esta persona (o ente, que yo ya no sé quién viene a parar a este blog)

-Y atención a esta: Dos negros partiéndole el coño a una tía. jajajajajajajaja será posible que alguien que busca eso acabe aquí leyendo sobre moda??????????? jajajajajaja.

Y para terminar subo foto del armario de Carrie en Sex and The City... o vestidor de Carrie en Sexo en Nueva York... o, por qué no, armario de la casa de la película Sesan de City... lo hago básicamente como un favor personal, para facilitar búsquedas y esas cosas:



Y por ahora ya está.

Un beso a todo el mundo.

Lula P.


++++++EDITO++++++

Es que no puedo aguantar la furia que me ha provocado ver a Miranda Kerr en esta foto:



Se puede estar más ideal??? o sea... ese vestido maravilloso de diva de Hollywood años 40, que no sé porqué me he tomado como homenaje a Lyz Taylor (yo y mi capacidad de relación)... y todo esto tan ideal-de-lamuerte después de haber parido hace nada.

Aunque bien mirada también lleva rollo de Angelina Jolie. No sé...

Y eso que a mí Miranda Kerr ni fú ni fá, le veo cara de extraterrestre, igual que a Sara Carbonero.

Pero miradla bien ahí arriba... madre mía que envidia de la mala que me provoca.

Madre mía qué vestido!!!

Qué ajco de tías perfectas, os lo digo ya grrrjjjjjjjj

Si yo fuera un hombre

Sería moreno.

Tendría poca ropa, sobre todo menos que mi mujer.

No llevaría reloj.

No usaría zapatillas de ningún tipo, salvo las All Star.

Nunca llevaría pantalones pitillo, ni por equivocación.

Tendría un abrigo marinero negro que no me quitaría en todo el invierno.



Nunca llevaría una cazadora de cuero.

Sería muy de vaqueros, de Levis 501 fundamentalmente... tendría dos y los iría remplazando por otros iguales a medida que fueran muriendo de tanto uso (para eso pueden pasar añares y añares).

Y de vez en cuando me pondría unos chinos (de Uniqlo) con la camisa vaquera de Levis para hacer feliz a mi mujer, que siempre me está pidiendo que me los ponga.

El resto de pantalones serían de Syngman Cucala, sin duda.

Tendría un par de zapatos 'importantes', probablemente sumisura, que alguien me habría regalado. Y sino, pues unos Carmina Albaladejo.



Llevaría jerseys holgados con camisetas blancas debajo.




Nunca llevaría nada de El Ganso.

Tendría camisas a cuadros de franela de Uniqlo.

De la poca ropa que habría en mi armario mucha sería de Syngman Cucala, Uniqlo y HM y casi ninguna de Zara Hombre.



No pisaría jamás la sección masculina de El Corte Inglés.

Iría a comprar ropa una vez al año... o cada dos años, quizá.



En invierno llevaría Desert de Clarks y tendría épocas de preocupante abuso de las botas de montaña.

Y en verano nunca llevaría sandalias. Un año me daría por las alpargatas de tela en color negro y al siguiente me pondría náuticas (para hacer otra vez feliz a mi mujer, que últimamente busca como una loca en el armario las que tenía hace diez años).



Tendría un solo traje, de Dior, negro. El mismo con el que me casé y que me sigo poniendo cada vez que me veo obligado.



Jamás llevaría un traje con camisa negra.

Y jamás, jamás, jamás... me depilaría las cejas. Ni nada.

Ni llevaría bolso.

Y mis gafas de sol serían de Persol.

Si me preguntaras, te diría que Steve McQueen era el puto jefe.


Pero Cassius Clay, más. El inmenso Mohamed Ali era el puto jefe de los putos jefes.



Pd: Edito para meter el vídeo de Coco Mademoiselle... me ha parecido un pluf, la verdad. Me esperaba más tensión sexual, coño. Además, me molesta esa música. Es cero sutil y no noto la química entre ese macizo-medium-size y la gran Keira.

Ahora, os voy a decir una cosa, mientras lo veía yo sólo podía pensar en una cosa: tengo ganas de cortarme el pelo así. Muchas ganas.



Las fotos son de The Sartorialist y de Fernando Mañas (la quinta)

Sally Singer y la japanese manicure

Con todo lo que está pasando en Japón me he acordado de agosto, de su sushi, del ramen, de Omotesando, de Gion, de Miyayima... y de Sally Singer. Vosotras diréis, qué coño tiene que ver la ex voguette y actual editora de T Maganize (NYT) con los japoneses?????? Pues miradle las manos y lo adivinaréis en un pispás.






Yo no lo entiendo. O sea, hay que joderse, me hago yo una manicura japonesa y parecería una la queen de las horteras de bolera. Pero se la hace Sally Singer y es la diosa del universo fashionista. Calláos, no digáis nada. Ya lo sé. Ella es tan divina, tan increíble, tan quiero ser tú... que hasta le hago la ola por llevar esas uñas!!!!!!!!!! Sally good for you!!!!!!!!!! Ca-bro-na.



Está bien que las guayonis vayan con cualquier cosa y sean lo más cool del universo, con una camiseta tirada y los pelos alborotados en plan soy tan guay que no me puedes copiar, no lo intentes. Pero ponerse esas uñas es burlarse de las mortales. Es como decir, tía, molo tanto que puedo llevar hasta florecitas en las uñitas, y tú no, jo-de-te.

Y me jodo.

Dice que está obsesionada con la manicura japonesa, que desde que la descubrió cambió su manera de pensar en sus manos y hasta en sí misma, que la ve como una forma baratísima de cambiar tu look... algo así como, llevas la misma ropa y te pones purpurina en las manos y ya eres la hostia. Como dice ella, desde luego, la historia te sale más barata que un bolso de Celine. Ya, ya... y yo que la creo.

Recuerdo que flipé mucho en Japón. Todo dios llevaba así las uñas, llenas de filigranas extrañas. Había negocios de manicura en cualquier rincón y no eran baratas precisamente. Yo ahí ya había descubierto la inclinación de Singer por este tipo de uñas, pero me frené. Con las pintas que paseo yo cuando viajo, lo que me faltaba.

De todas formas, me da igual, Sally Singer es muy ideal y quiero su ropa, su pelo, su casa... y hasta sus uñas, qué coño!!!!!!!!!!!!!!!!



Veamoslas hoy como un pequeño homenaje a los pobres japoneses.

Por cierto... acabo de abrir una cuenta del blog en Twitter. No me preguntéis porqué... me ha salido así como de repente. Esta mañana la presión ya pudo conmigo y me tuve que abrir una personal... y ahora he dicho, oyes, vamos a abrir una para el blog. Total, puestas a hacer chorradas...

No digo que vaya a meter cosas, eso aún no lo sé.. sólo digo que la he abierto. Ahí está: @ElarmariodeLula

Besos a todo el mundo

Lula P.

Pd: Me he comprado el Neostrata Gel Forte Salicílico. Tengo miedo, mucho miedo. Como se me caiga la cara a cachos cierro el blog!!!!

Va de serums (y AHAs y Ryan Gosling)

Mi grado de mimeticación y copieteo puede alcanzar cotas vertiginosas. Hasta yo me sorprendo. Mi última abducción ha sido mi momento teen, chicas, que de tanto ver Friday Night Lights me han salido hasta granos en la cara!!!!!!!!!! Os lo podéis creer??? Pues creedlo. Aquí estoy, con el cutis de una niña de 16 años. Eso me pasa por ver la serie y vivirla y entregarme toda yo a ella. Mal por mí.

El caso es que creo de verdad que tengo una revolución hormonal (por culpa absoluta de FNL) y mi cara está un poquito grasa, no consigo controlarla. Me había pasado antes, que le eche lo que le eche va por libre y no le funciona nada. Ni Embryolisse ni Hidraphase ni hostias en vinagre. Y eso me deprime. Os voy a decir una cosa, a mí lo que más me deprime en la vida es tener mal el cutis. De toda la vida de dios, si me sale un granito me baja el ánimo. Llamadme sensible.

Esta foto es en plan estrategia para hacer más atractivo el post, por si no queréis leer todo el rollo, para que por lo menos os llevéis una alegría. Y si me queréis dar las gracias por ella, lo mejor es que comentéis dejando opiniones y todo eso.

Antes de poner varias reviews de serums tengo que aclarar que este post tiene un marcado acento de "interesadilla". Me explico, está bien aportar mi opinión sobre varios potingues (ver más abajo) y tal y Pascual, pero mi objetivo fundamental de hoy es que alguien me diga qué coño hago yo con esas dos manchitas oscuras que han quedado en mi barbilla por culpa de dos granitos que me salieron y no paré de tocarme (yo soy muy de tocármelos todo el rato cuando me salen y así se hacen una heridita que deja la marca esa oscura, como granate, que es peor que el puto grano porque fundamental mente dura una barbaridad).

He empezado a echarle rosa mosqueda (a las manchas, digo), porsiaca, aunque a mí la rosa mosqueta nunca me hace nada, supongo que tienes que se hiperconstante. Y chicas, con lo que se supone que tarda eso en hacer efecto las manchas habrán desaparecido por sí solas, digo yo.

Y ya...en plan insistiendo. Gosling, susúrrame a mí!!!!!!!

Ayer me hice una esfolización (mecánica) en esa zona, en plan insistente (me dio miedo volver a hacer herida y todo, me frené) y le di una crema con un 8% de AHA que me dieron como muestra. Estoy por comprarme una que tenga un 20% de concentración, pero aún no estoy segura de hacerlo. Tengo miedo, mucho miedo de que me vaya mal y empeore todo el asunto.

Atención, preguntas:

-qué hacéis con esas putas manchitas?????

-habéis utilizado cremas con AHAs???

- cuál????

-cómo os van???

-alguien se ha hecho alguna vez un peeling químico??? Me llama la atención, pero eso sí que me caga. Me imagino con la piel que se me cae a cachos y luego se queda megalisa, en plan muñeca terrorífica o algo así. Necesito "experiencias vividas". Que no os dé vergüenza, desembuchar.

Y ahora mi parte de aportación sobre los serums:

-Olay Regenerist: Este serum es de puta madre. Muy bien de precio y a tope de antioxidantes. Además no es nada graso. Es uno de mis preferidos y lo he repetido varias veces. En estos momentos, de hecho, estoy con él. La crema fluida con protección solar de la misma línea también va muy bien. Pero los protectores són químicos, así que ojo que no toquen los ojo, que pica mazo (por eso prefiero la Cityblock, porque son filtros químicos y no pican nada y me la puedo echar relajadamente, sin miedo).


-Midnight Recovery Concentrate de Kiehls. Una mierda, al menos para mi piel. Esa textura tan aceitosa no la soporto, me agobia, me asfixia. Cero patatero. La compré por Internet cuando sacaron la oferta aquella de cero gastos de envío y me arrepiento. Ahí lo tengo, muerto del asco y casi entero. Bueno, me lo he puesto algún día de invierno, si me he sentido la piel deshidratada... pero ni por esas. Supongo que habrá alguien que lo soporte o le encante, pero esa no soy yo.



-CE Ferulic, de Skinceuticals: Es guay. Muy guay... y carete. Es megahiper-antioxidante. Me mola muchísimo, aunque me da pereza comprarlo.

Lo que yo hago es ir a todas las farmacias y pedir muestras, que las de Skinceuticals duran una barbaridad. Hay que tener un poco de morro y mentir en plan, "ainnnsss, me encantaría probarlo, pero claro, y si lo compro y no me va bien, menudo disgusto!!!!!"... y ahí te sacan el botecito.

A mí ya se me han acabado todas las farmacias de mí ciudad, así que si quiero volver a usarlo tendré que pagar. Consejo: para que no se oxide hay que guardarlo en la nevera. Yo ya meto en la nevera hasta la Embryolisse, porsiaca, oyes.




-Hydrating B5, de Skinceuticals: Mola un montón. Súper, súper, súper hidratante. Y no tan carísimo como Ferulic (aunque claro, este es hidratante, no antioxidante... a ver si nos vamos a liar ahora). Con este serum ya disfrutas hasta de ponértelo, es como magia en los deditos.


-Ampollas de Endocare: Van regular, bastante fuertes, la verdad. No he vuelto a comprarlas.



Y ya está.

Espero que aportéis mucho en los comentarios, por favor os lo pido.

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Lo de Ryan Gosling... para que veáis lo pronto que cambio de opinión. De ni fú ni fá a súper fansssss. Es mi blue Valentine total!!!! Ahora ya tengo nuevo monotema. Ya sólo hablo de Ryan Gosling. A ver mañana qué me pica...

El misterio de los pantalones floreados

A mí que me lo expliquen. Cómo cojones se pueden llevar unos pantalones de flores y seguir siendo una divina????? Están por todo, en plan amenaza latente. Cuando los veo es cómo si me dijeran: Tú sosa de la vida, no tienes ni puta idea, por eso no sabes llevarnos.

Pues no, no sé cómo se llevan unos pantalones estampados con estilo. Mea culpa. A ver, yo los entiendo en las perroflautas y en las fotos del catálogo de Bershka... También los entiendo en cualquier egoblogger de tres al cuarto... pero en la real life... mmmmm



Hace dos veranos iba yo con mi amiga R. de tiendas, porque R. y yo somos mucho de ir de tiendas y de ponernos a correr sin remordimientos cuando quedan cinco minutos para que cierren una (y aquí hablo de correr, correr... o sea, Usain Bolt, vale?).

Pues eso, que estábamos las dos una tarde haciendo el tonto y ella va y se fija en unos pantalones anchos y llenos de flores. Me miró con ojos de cordero degollao y me dijo con intensidad: ¿tú qué crees?

Yo me debatí en mi interior por aquello de que siempre dudo mucho, quizir, hoy el Bayswater me parece un bolso de abuela viuda de postguerra y mañana mato por tenerlo (este punto no es metafísico, es real). Pero no, ni dudas nis hostias, a mi los pantalones de flores no me cuadran, coño. Y se lo dije: " R. tía, si no practicas el perroflautismo dónde coño vas con eso???".

Y ahí se mascó la tragedia. La dependienta casi me decapita. En serio, me miró con cara de asesina de clientas, como diciéndome "tú quién te crees???? Suzy Menkes???? tú opinión es basura, shut up!!!" Luego sonrió malvadamente a mi amiga y le dijo algo así como "no le hagas ni puto caso, que esta subnormal no se entera de nada" y añadió un punto más de pressing psicológico, rollo súpercoach, cuando soltó: "te los vas a comprar tú, decide tú y no está imbécil".

Casi me hago pipí encima del miedo que me dio. Palabrita del niño Jesús.

Resultado: mi amiga hizo mucho caso a la dependienta (cualquiera pasa de ella) y no a mí y ahí tienes los pantalones, que no se los he visto puestos ni una puñetera vez en estos dos años.

Yo ahora sólo sé que hay muchas probabilidades de que esa dependienta tenga razón (y de que sea una psicópata) y que seguro que a las hachemeras les encantan y todo eso... pero de verdad os digo que a mí sólo se me ocurre una sola manera de llevarlos con dignidad (y con dignidad me refiero a pasar la prueba del algodón: si cuando te miras al espejo y te dan ganas de ir a un parque para ponerte a lanzar un diávolo, vas mal, quítatelos).

Lo que decía... mi única opción es llevarlos como si fueras Giovanna Bataglia (otra vez ella, madre mía, se me ve el plumero... y no lo entiendo porque yo cada vez soy más de Tomasi, oyes, que no sé cómo lo hace pero cada vez lleva el pelo más rojo y sin embargo está de traca. Lo quiero, lo quiero, lo quiero).

Y cómo los llevaría Giovanna??? Puestas a adivinar yo creo que serían unos capri de corte perfecto y estampados a todo color con una blusa por dentro verde césped, naranja, amarillo, rojo... cualquiera de esos colores italianísimos que no se pondría una francesa ni hartatita de Don Perignon.

Y con muchas joyas de oro y su pelo recogido con la ralla enmedio y la cara lavada y todo muy barroco pero cool.

Y en los pies, los zapatos trenzados de Prada.


Tenía las fotos de los pradazapatos ahí guardaditas y siempre se me olvidaba postearlas. Así que, si me lo permiten los pantalones de flores, vamos a monopolizar el post:


Venga, un poquito más, que no me canso de ellos:



Y ya está por hoy.

A vosotras os molan los pantalones de flores???? Pues ya me estáis contando cómo se ponen...

No me digáis que también venderíais toloro de la comunión con tal de tener los pradazapatos!!!!!! oh-my-god!!!

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Ayer vi Fracture y hoy veré My Blue Valentine o Half Nelson... aún no he decidido el orden. Gosling me gusta mucho. Un gran macizo, sin duda. Mo-la... pero dónde se ponga el brazo elefantiásico de mi Tim Riggins... ay, mare, mare.

La última calada de Kate Moss

La ha vuelto a liar parda. Llevaba un tiempo tranquilita, o al menos eso parecía. Ya no había lanzamientos con Top Shop ni fotos desfasadas al lado de Pete Doherty. Desde que no están juntos, la Cuore se parece a la Súper Pop.

La fierecilla estaba dormida, parecía domada. Eso ya era historia paleolíltica. La Moss de los últimos meses se dedicaba a preparar su boda, elegir su vestido y decorar su casa. Hasta que se cansó, se aburrió soberanamente y decidió volver a embestir al toro de la farándula, algo que a ella se le da misteriosamente bien.

Si en lugar de ella hubiera sido Giselle Bunchen (por poner un nombre al tuntún) la que sale a la pasarela con un cigarro en la boca, dudo que se hubiera formado tanta escandalera. Pero es lo que tiene Kate Moss, el morbo de las grandes divas, su exceso nos atrapa.

Yo a estas alturas dudo que haya nada dejado al azar. Es más, estoy segura de que está todo bien medido, nada es arbitrario, queridas… ese cigarrillo estaba cargadito de polémica en lugar de nicotina y eso, lectoras mías, lo sabían en Vuitton… pero vamos, tan clarito como la Bling H2O.

Pero lo más divertido no es que el panorama baile al son que marcan esos listillos, lo más ridículo es que a estas alturas un puto cigarro sea motivo de escándalo. Nos estamos convirtiendo en una sociedad puritana, remilgada y terriblemente hipócrita. Escándalo habría sido si se pega un chute de heroína en plena pasarela (lo de la farlopa la Moss ya lo tiene superadísimo, claro)… pero un pitillo???????? Venga, por favor!!!!!!

Si Marlene Dietrich levantara la cabeza, se asquearía con esta sociedad pacata que nos ahoga!!!!

Con tanta maritoñería me entran ganas de ser fumadora cumpulsiva de dos paquetes diarios, no os digo más.

Nunca ha venido más a cuento este alegato de Nathan en Misfits:

Un puto cigarro, rediós, es ridículo, así no se incita a nadie al fumeteo, por la virgen santísima!!! Es el santo grial de la hipocresía alarmarse por eso y disimular, hacer como que no pasa nada entre bambalinas, donde lo menos vicioso que hay es la ceniza de un Malboro Light.

Es grave que para levantar polvo ya baste con algo tan pueril como un cigarro, eso dice muy poco de nosotros.

Pero ahí está Kate Moss, divina como siempre y sin pizca de inocencia en su rostro. Jacobs le ha dado un toque brutal y felino a la Moss, agresivo incluso. Ha sido algo así como un corte de mangas, un “jodeos todos”, un “a la mierda” con tanta tontería… Ha demostrado que en este mundo insulso en el que vivimos, un cigarro es ya peor que un arma de destrucción masiva.

A veces parece que entre los ‘amo a Hitler’ y los cigarros, la moda ya no tiene otros patrones con los que sorprendernos. Y la culpa es nuestra.

Grandes macizos top five

Efectivamente, en esta entrada no va a haber nada de moda. Ni vestiditos ni falditas ni bolsitos. Aquí se va a hablar hoy de tios buenos, clara y llanamente... llamadme salida.

El caso es que últimamente me siento como muy adolescente. Así como muy agitada, vaya. La culpa de esta etapa teen por la que estoy pasando la tiene Friday Night Lights, que me la he chupado enterita (cinco temporadas de bellón, poca broma) y ahora que la he terminado estoy sin vivir en mí.

Yo ahora sólo hablaría de Tim Riggins todo el rato, pero me freno. Si no me contuviera, queridas mías, en estos momentos estaría forrando mis carpetas del cole con su cara!!!!!!! me entiendes????????? Si no sabéis quién es Tim Riggins, no os preocupéis, os lo contaré un poquito más abajo.

Aquí va mi top five de macizos:

-Olivier Martínez: a quién no le gusta Oli!!!!!!!!! a ver, a quién???!!!!!! Cuando vi Infiel entendí a Diane Lane tanto, tanto, tanto... quizir, lo único que no entendí es que haya escenas en la peli en las que NO sale Olivier!!!!!!!!!! creo firmemente que si Adrian Lyne hubiera lo sacado durante todos los minutos de la cinta habría ganado todos los Oscar y los Césares y los Leones y todo de todo.



Es tan sexy que te quita el sentío. Pero tiene pinta de ser un gran corneador, por eso me lo imagino como amante, pero no como marido, you know...

-Vicent Cassel: buah... me puede. Me encanta. O sea, no es sexy, es ultramegasexy!!!!!!!!! De esos que pegan graaaandes meneos. Yo creo que Vince sabe exactamente lo que tiene que hacer cuando lo tiene que hacer...

Odio a Mónica Bellucci.



-Tim Riggins: Sinónimo de tío buenorro. En relidad se llama Taylor Kitsch, pero a mí Taylor me da igual, a mí el que me gusta es Tim Riggins, el personaje de FNL. Es el ligue perfecto para una adolescente salida!!!!!!!!!!!!!!! A mí los guapitos ni fú ni fá... quizir, no me gustan los guapísimos (Brad Pitt, etc), pero Tim... yo ya le llamo MI Tim.


Deportista, misterioso, sensible, noble... oh-dios-mío!!!!! Creí que en mi edad adulta ya estaba curada de este especímen, creí que ya estaba impermeabilizada, pero no... me encanta, me encanta y me encanta!!!!!!!!!!!!! Mi Tim es muy grande!!!

Y con esta camisa a cuadros, dios mío, que no se la quita, que la lleva en las cinco temporadas, por el amor de dios!!!!! y con su chaqueta vaquera con borrego, qué???!!! no pongo la foto por no monopolizar este post... así que ya le estáis dando al Google.


Soy consciente de que es muy muy muy teen ponerlo aquí... un guilty pleasure en toda regla. Y no lo pongo en primer lugar porque me vuelvo a frenar, esta vez en abs!!!! yeaaaaaaaahhhhhh

CLEAR EYES, FULL HEARTS, CAN,T LOSE!!!!!!!! por Mi Tim me hago fan del fútbol americano pero ya...



-Xabi Alonso: qué queréis que os diga? mirad la foto con su niño... babotas power. Además, yo soy muy de deportistas, porque al fin y al cabo son los mejores en la cama, no nos engañemos.




-Lapo Elkann: ya lo expliqué. Tiene esa magia hipnotizadora... sería el perfecto polvo loco de una noche...



A ver... esto no es más que el desvarío de una treintañera adolescente, que conste en acta.

Ale, espero que os pongáis burras en los comentarios con vuestros top five!!!

Besos a todo el mundo.

Lula P.

Post data para mi marido: Cari, tú eres mi top one.