miércoles, 28 de enero de 2015

Se lleva el rojo




Aclaración previa: No os preocupéis que no voy a escribir la palabra marsala en este post. La próxima que vez que lea marsala en algún periódico, revista o sucedáneo me arrancaré los ojos. Lo juro.

Hoy os voy a contar un incidente que me ocurrió hace pocos días que os confirmará que mi grado de retraso mental ha llegado definitivamente a su cota máxima. 

Yo, retarded. 

Totally retarded.

Resulta que hace poco estuve en París una semana. Todo fue muy genial y sigo queriendo ser francesa o megafrancesa. Las parisinas son todas taaaaan perfectas, relajas, con esa piel y ese pelo y esa ropa y ese TODO. Es terrible porque Paris me fascina y a la vez me hace sentir, como dice una amiga,  "tan de municipio". Complejo de municipio, mi amiga debería acuñar ese concepto maravilloso y aterrador, tan preciso y revelador. Tan verdad. Nos pasa en París, Nueva York, Londres y Estocolmo. En Madrid no, aunque la amemos, no tiene ese poder sobre nosotras.

Total, que me metí en el APC de Montmatre para comprar los famosos raw jeans. Tardé un cuarto de hora en poder abrocharme los pantalones. Literal. Un puto cuarto de hora sudando como una cerda, con la cara roja y llena de chorretones por el hercúleo esfuerzo de apretujar mi culo y mis piernas en unos pantalones que EVIDENTEMENTE eran varias tallas menos de la que necesito. 



Creo que casi lloré cuando por un momento se me cruzó el pensamiento peregrino de que no conseguiría abrocharlos. 

Pero lo conseguí. Por mis cojones que lo conseguí. Metí ahí dentro todas mis carnes amorcilladas y salí del probador apenas pudiendo dar un paso tras otro con dignidad.

Estaba embutida en esos pantalones, que me hacían culocarpeta, cuando de repente ese ser encantador que tienen por dependiente dijo dos palabras mágicas en una misma frase: 

-Tienes que tener FÉ en tus JEANS. 

O sea, hola?!! Holalá!!!! FÉ en mis JEANS!!!!!

Para colmo, cuando ya estaba a un pelo de desmayarme después de llevar metida dentro de esos vaqueros del demonio más de media hora -tres cuartos si contamos el prólogo infernal del probador-, el menda lerenda va y me suelta que "lo de estos vaqueros es como una religión" y que acabarían siendo mis pantalones FAVORITOS EVER.


Esa fue la gota que colmó el vaso, la que despertó al monstruo esnob que llevo dentro. Así que pagué con PLACER  por unos vaqueros pequeñísimos y casi tan absurdos como yo. 

Evidentemente, el chico tenía razón.

A los dos días ya no tenía que esforzarme en abrocharlos. 

A la semana ya podía agacharme a recoger las llaves cuando se caían al suelo.

A las dos semanas me iban perfectos. Su tela aún estaba tiesa como la mojama (cuando los compras directamente se pueden mantener solos en pie) y creo que tardarán meses o años en desgastarse. Pero da igual, yo soy paciente y tengo fe.

A las tres semanas, después de llevarlos prácticamente a diario, me quedaban aún MÁS perfectos!! Cada vez que me los ponían me daban ganas de hacerles la ola yo sola.

Hasta qué hace unos días ocurrió justo lo que tenía que pasar para ponerme en mi sitio.

Y a partir de aquí prestad mucha atención porque os voy a contar mi terrible incidente y eso probablemente cambiará vuestro concepto de este blog y de mí, si es que tenéis alguno. En cualquier caso, hasta yo he cambiado el concepto de mí misma a raíz de este desgraciado acontecimiento. 

Hace un par de días salía yo tan tranquila del trabajo con mis vaqueros de APC puestos, que de ponérmelos a diario ya me quedaban perfectos. 

Estaba tan feliz que hasta le había contado a mi marido -que pasa pueblos de estos temas- que son unos vaqueros un poco especiales, que el de la tienda me dijo que no los puedo lavar por nada del mundo y que si lo hago, que sea dentro de al menos cuatro meses y en seco, en la tintorería. También que si soy una tía molona lo que tengo que hacer es bañarme con ellos puestos en el mar y luego revolcarme por la arena de la playa, lo más normal. 

Otro punto súper importante que me dijo es que si los lavaba encogerían y volverían al inicio. OJO a ese aterrador detalle, que supondría tener que volver a pasar por el suplicio de enmorcillarme!

Mi marido me dijo que eso era una chorrada como la catedral de Burgos de grande y que lo de no lavar los pantalones es de guarros y guarrísimos. Entonces, yo le miré muy seria y le dije:

-Cari, no entiendes nada.

Así de contenta iba yo con mis vaqueros por la calle cuando de repente noto como la jodida catarata de Niágara cae por mi entrepierna. Qué coño Niágara, la puta Garganta del Diablo! 

Me había venido la REGLA. Y de qué manera, señoritas!!!!! 


No me lo podía creer. Me quedé completamente paralizada en medio de la calle y mi primer pensamiento fue:

-Dios mío, mis-va-que-ros! Que no los puedo lavar!

Acto seguido, en estado de shock como estaba, pensé que quizá había sido sólo una sensación exagerada mía, que a lo mejor me había caído un chorreoncito de sangre, nada grave, y que mis jeans aún estarían a salvo.

Me fui corriendo hasta el baño -despacio, para que la cosa no cayera a peor- y vi que aquello era una carnicería más grande que la que monta en 'Perdida' +++++OJO! pequeño espoiler en la siguiente frase, si no has visto 'Perdida' pasa directa al párrafo siguiente++++ Rosemund Pike cuando se carga a cuchillazos en la cama al Médico Precoz.

++++++ FIN del pequeño espoiler+++++++++++

Una burrada de sangre, nenas. Fatal, fatal. 

Me di mucha prisa en llegar a casa, porque todas sabemos que las manchas siempre se van mejor cuando aún no se han secado, sobre todo las de la sangre de menstruación. 

Las que habéis pensado que no metí los vaqueros en la lavadora y que lavé a mano sólo la -ENORME- mancha de sangre, habéis acertado. Con el jabón de aceite que hace mi abuela, frotando y moviéndome como las locas en pleno brote psicótico. 

Y ahí están mis putos raw jeans, secándose tendidos. Yo, que sufro de toda la vida de un serio sobreabuso de secadora, los tendí. 



Así que este lamentable incidente me ha recordado dos cosas:

-Ya os lo he dicho, soy retrasada mental.

-Mi amiga S. y yo somos dos tías con suerte. Ella hace un par de meses se cagó encima en plena calle. Se cagó por la pata abajo y su frase resume muy bien lo afortunadísimas que somos:

-Nena, me chorreaba hasta las UGG, menos mal que llevaba un vestido largo.

Un beso a todas.

Lula P.



35 comentarios:

Anónimo dijo...

a pesar de todo tras leerte me comprare los vaqueros, Como se elige la talla?

Lula P. dijo...


Anónimo, probándotelos, solo te recomiendo que te los compres una vez te los hayas probado. Y elige los que te queden más pequeños y casi no te puedas abrochar (algunas dejan sin abrochar el primero o los dos primeros botones, a mi me abrocharon, pero dicen que si no puedes, no pasa nada, ten fé).

Los mios son los petit standard, que son de tiro medio y sin nada de elástico en el denim. Los petit new standard son de tiro bajo.

Lo dicho, pruébatelos antes de comprarlos y luegos nos cuentas que tal!!!!

AIXŌ dijo...

La próxima vez, Lula: agua oxigenada. Si lo haces rápido, nada mejor.

Anónimo dijo...

Jajajajjajajajajjaa
Me encanta tu blog!!
Oye, desde los 14 no me pasa eso!! En pleno recreo de primero de bup, colegio nuevo, pantalones blancos..
Jajajajajja
R.
Besos!!

MATT dijo...

Jajajajajajajajaja

Anónimo dijo...

Pero qué grande eres joder, eres más grande que la Jurado, en serio!!!

Yo era de las que lavaba los vaqueros cada 2 días. Pues oye, desde que contaste la historia esa los lavo cada 15. Se lo dije a mi chico y me dijo que estaba como las maracas, pero yo me veo más fashion. Cosas mías.

MENOS MAL QUE HAS VUELTO!

María Nieto

Maritina dijo...

Tía, te adoro, y necesiaba decírtelo.

Por favor, no dejes de escribir. aunque sea tan de uvas a peras, pero no nos dejes sin estos raticos.

yo cuando pasa tanto tiempo sin que postees, me pasa como a tí con los raw jeans éstos, sigo teniéndote fé.

Saludos a todas las que me hayáis leído!!

Lula P. dijo...


Ala, Maritina gracias por tus palabras.

Intentaré escribir más, pero a las las demás que estáis ahí leyendo esto sin comentar... como no lo hagáis cerraré el chiringuito!!! yo escribo para poder leeros en los comentarios, coño, así que no seáis vagas.

Un beso a todas


Lula P. dijo...


R. a mi la catarata me pasó muchas veces de jovencita, pero hacía muchos años uqe no me pasaba!! Con los vaqueros blancos recuerdo una vez muy tremenda.


Joder, hicimos BUP y COU, qué fuerte. El otro día estaba con mi hijo en la peluquería y había un secador de pie, no antiguo, de ahora, de esos que parecen platillos volantes... y mi hijo me dijo: mira mamá, eso es de los ochenta.

Criaturica, qué sabrá él jajaaj de los ochenta!!!!

Agua oxigenada, coño, como no lo pensé!!!!!!!!!

María, no los laves!!!!!!!! pecado!!!!

Al resto, que sepáis que me he vuelto a poner mis vaqueros de APC y aunque la primera vez me iban más estrechos, en pocas horas volvían a irme cojonudos. Os lo digo para que no paseis pena y dejéis de estar preocupadas por mi.

Beso!!!

Anónimo dijo...

Es tan Lula este post. París, vaqueros que no se lavan, sangrienta realidad y jabón de aceite de tu abuela (infalible para manchas de regla). Me encantas Lula , aunque sea tan cateta que lavo mis vaqueros cada dos puestas... No dejes de escribir, por favor!

Paca

María Mateos dijo...

Aquí estaba yo, leyendo tu blog sin comentar. Me manifiesto para que sepas que hay vida más allá de los comentarios.

Me encanta el ritmo que tienes escribiendo y tu enfoque de la vida. Te imagino cero preocupada por tonterías, práctica, mejor 1 bueno que 3 malos...

mmm, pena que en España no haya tienda propia de APC. En París compré una chaqueta gris de punto en las rebajas y no me la apeteé durante varios inviernos. Luego se hizo una bola y me quedé con las ganas.

Buscaré vaqueros en alguna de las tiendas de Madrid en la que venden ropa de APC o en Barcelona. Y sobreviviré al efecto morcilla para disfrutar del efecto "hechos para mí".

Sigue escribiendo. Y si es más a menudo, mejor.

María Mateos dijo...

Por cierto, cuando he visto la foto del comienzo del post, me he muerto de la envidia. Llevo tiempo buscando una bufanda de paño, roja, con personalidad (que no sea de paño de papel de fumar, si no que tenga cuerpo).

Si alguien la ve, que avise. Gracias!

Anónimo dijo...

Me he leído entero este gran post y he disfrutado como siempre contigo. Esta entrada es de genia, pero que haya puesto justo ahí esa foto de Fassbender... Eso, como dirías tú, es de ser una puta genia, joder!

Gracias por este blog, no pares de actualizar, si hace falta que comente, lo haré! Y eso que yo jamás comento en ningún sitio (esta es mi first time).

C.

Rita (o Lou, no me acuerdo) dijo...

Escribí pero se borró, que decía yo que me encanta ese renuncio tuyo de llamar regla a la regla y hablar de cacas y de amigas que se cagan asap.
De verdad, yo esto ya lo viví, jajajaja.

Guay, que hayas vuelto, qué es marsala? me suena a chai latte.

Vanagod dijo...

Jaja!No me ha pasado nunca!
Pero comparto contigo el estupor de "no puede estar pasando esto" bastante a menudo...
Cómo me lo paso leyéndote, a puntito he estado de ir a por las pipas!

Vanagod dijo...

Por curiosidad, cuantas tallaa menos respecto a la tuya habitual?
Así me hago una clasificación del sufrimiento...

Anónimo dijo...

Cuando he visto post nuevo casi muero de la emoción. Después de leerlo me reafirmo en que necesito leerte jajaja Eres mi ídola

Anónimo dijo...

Yo tampoco comento nunca, pero todo sea por el futuro de estos ratos tan geniales.
Justo cuando me iba a comprar unos 501?! No ibamos a ser fieles al unico vaquero ever absoluto y nos íbamos a dejar de tonterias? Qué ha cambiado? Tengo que ir a apc shora mismo a espachurrar mis propias carnes y comprobarlo? Y sobre todo. Lucira mejor mi culo espachurrado en unos raw o en unos 501?
Necesitamos una guia de uso de los raw pero ya.
No tardes tanto en escribir, hombre.
E.

Lula P. dijo...


María Mateos, yo también necesito una bufanda roja! no la encuentro! y mira que la busco...

C. gracias por comentar. Amo a Fassbender a tope.

Rita, Marsala es la forma absurda con la que llaman ahora al granate.

Vanagod: yo diría que son casi dos tallas menos que la mía habitual. Pero repito, tallan pequeño, hay que probárselos antes de comprarlo sí o sí.

E. por qué vamos a elegir!!!! soy fiel a los 501 y también, desde ya, a mis apc. Tienen un rollo completamente distinto. Lo que sí tengo claro es que cada vez me cuesta más llevar vaqueros elásticos. Y lo de tu culo no lo sé, me consta que hay muchas mujeres a las uqe le quedan fatal los 501. ESpero que no seas de esas, sería una putada muy dramática.

Paca, mi abuela debería de patentar su jabón. Es mágico.

Besos a todas

Elisa dijo...

No puedo parar de reirme, cualquier día me dicen algo en el curro.

Qué gran relato!!y yo pensando que era la única que tenía momentos "garganta del diablo" jajajajaja jajajajaj

Y lo de tu amiga y la caca hasta las UGG... mortal, escupí hasta el café.

No tengo raws, pero después de este post los necesito. Eso sí tendré que esperar unos cuantos meses, sino años, porque Nena, I did it again, y estoy embarazadisima. Me va el rollo sadomaso que le voy a hacer...

Los 501 me hacen culo pera, estan descartados.

Küsse gordos

capucine dijo...

Ay Lula, los tengo y no me gustan demasiado. Y para colmo, los he lavado! En la lavadora! !Pero como no soy purista ni francesa, no pasa nada. Mismo color e igual de tiesos. Y para paliar el culo carpeta, siempre con tacón.
No te compraste ningún vestido de a.p.c? Son bonitos y muy franceses.
Yo sigo comprando los vaqueros en asos, cero molona, y de vez en cuando vuelvo a unos negros de Filippa K sin elástico pero benevolentes con el culo.
Deseando leerte con mas frecuencia.

Marta A. dijo...

Hola a todas!
Lula te doy las gracias por tus posts y si hay que comentar... pues deciros que a mí me han pasado las 2 cosas: tormenta de barro y cascada roja!!!!
Cagarse da mucho apuro y tener la regla a saco, me da mucha rabia... porque paso un síndrome premenstrual de la ostia y cuando te has despitado un momento... zasca! Ahí va la casacada, pero bueno, que dure muchos años!!!
Y tengo la suerte de que los 501 me quedan bien, ahora tendré que hipotecarme por los APC... los buscaré en Bcn y si encuentro la bufanda roja os aviso... aunque quizás un plaid de sofá/cama bien anudado os haría las funcionas. Tengo entendido que las bufandas se llevan muy grandes... tipo manta.
Lula, podrías hacer un post dedicado a las bata/manta... creo que se nos ha ido de las manos y mucha egoblogger se ha venido arriba con este tema... ¿tú qué opinas? ¿qué decís chicas?
Besos a todas!
Marta

Lorena dijo...

Hola a todas!
Siempre te leo y pocas veces te comento, pero esta vez respondo al llamamiento ante la amenaza que nos haces de cerrar el chiringo, no por dios...
Yo soy fan fan de los 501 que me compro en una tienda vintage maravillosa que hay en Gijón (sé que no eres muy fan del vintage, pero para los levis es perfecto porque ya están cedidos y no tienes que comprarlos amorcillados para que luego cedan, jeje)
Yo lo de comprarlos super pequeños y tener fé... no va conmigo, me daría miedo, no tengo bastante fe, y si luego siempre me van pequeños? Y si me pasa a mi?
Y lo de lo no lavarlos, señoras, señoras, la elegancia es agua y jabón (lo dijo Cecil Beaton, y yo lo sé no porque sea culta sino porque se lo oí a Josie en su programa hace años y me pareció una gran verdad)
De otro modo, a mi también me encanta lo francés, y me encantas tú Lula, me descojono contigo, actualiza más!! Y nunca cierres!

Lula P. dijo...

Tormenta de barro y cascada roja!! A jajajaj tormenta de barato! Jajajajaj es tranquilizados saber que mi amiga S, y yo no estamos solas en este mundo. Gracias.

Batamanta? Qué es eso? Te refieres a la invasión de ponchos? Yo ni me lo planteo, con uno de esos parecía Mercedes Sosa. No, way.

Elisa! Enhorabuena! Ahí, valiente!

Lorena, mujer de poca fé. Esa cita de Beaton tanto que ya me creo que es mía, no te dijo más jajajajaja comenta más!

Capucine, lavado en la lavadora! Cuéntanos todo de eso, details, quiero saberlo todo.


Lo veis, así sí! Comentad, joder. Si yo actualizo, vosotras comentáis para que yo también os pueda leer. Esa es la regla!!! La regla... Nunca mejor dicho.

Gracias a todas!

Besos

Lula P. dijo...

Puto corrector del iPad.

capucine dijo...

Pues sí, Lula, lavado a máquina.
Eso sí, los míos son los new cure. He ido a mirar la etiqueta y ahí estaba el barreño con los 30 grados.
Lavalos en frío y en un ciclo corto, sin suavizante, y verás como no te lo cargas. Ademas esa tela es fuerte como el amor...
Llevo ya tiempo lavando casi todo en la lavadora (ropa de esquí, lana) y a mano muchos vestidos de limpieza en seco. Y sin ninguna pérdida reseñable.
Ah! Yo también uso el jabón hecho con aceite!! Para los manchurrones!
Besos a todas.


Lula P. dijo...

No me probé los new cure! Que diferencia hay? Más altos de tiro? Le pregunte al chico y me dijo que los más altos eran los petit, que son de tiro medio. Cuéntame!

Yo también meto todo en la lavadora, paaaaso de lavar a mano.

Otra cosa, yo soy alta, pero esos vaqueros están hechos para Pau Gasol. Los he llevado a cortar y me ha dolido el corazón hacerlo!!!!! Jajajajaja

Beso

Anónimo dijo...

Jaajajaja casi me meo de la risa, por dios

Anónimo dijo...

hola lula, genial tia, te has superado!!! he reído en el silencio del curro a carcajada..
primero por contarnos lo de los raw de apc pq ya estabamos ahí ahí yo y mil más apunto de pillarlos online (vamos gran dificultad acertar).
así que son guays,... perfecto, decidido.
yo no voy a ir a paris, puedes decirme talla tuya normal tipo acne, o levis es decir 29/32, 31/34 etc. alguna de referencia y la que te pillaste de apc please, haré lo que sea por metérmelos, adelgazar vamos :-)))

luego lavaste la mancha y todo ok? pq yo me he cargado varias prendas así, en plan dios me voy a esmerar pq esta prenda es mil cara y lavo a mano solo esa zona con perlan, y se queda fatal y desteñida o más clara....(me paso con jersey con el que me metí la sudada de una tarde de centro de tiendas).

Lo de yo retarded buenísmo, pero es falso, hay veces, ahora de mayor que una vez cada año o menos y al azar tb me pasa, sin avisar ni apuntar, río grande..y ahí has de tener suerte de donde y que llevas,...

besis
carmen

Rita (Lou) dijo...

Ahora en serio, soy una pésima ama de casa y necesito ayuda: mi ley no es la de limpiar, si no la de manchar, pero a veces pasa. Ayer pringué el nórdico y corriendo a remojar la mancha con vinagre y bicarbonato, pero ni con esas:(
Hay algo infalible para quitar manchas? Lejía? Vania oxi no sé qué? KH7? Jabón de aceite??

capucine dijo...

Lula, no tengo ni idea cual es la diferencia entre los new cure y los petit, pero sospecho que los tuyos son más estrechos de pierna. El tiro es medio, pero después de tanto tiro bajo cualquier cintura me parece sobaquera...
Y en cuanto a las manchas... frotar con el jabón artesano y poco más. No hay que preocuparse demasiado.Peores son las manchas en la cara....
Besos a todas las comentaristas.

Belén dijo...

Lou, si seguimos hablando de manchas de sangre, lo mejor es echarle encima agua oxigenada, en serio. Lo más rápido posible y se va todo.

Lady Peterson dijo...

Si es que no puede ser, ya llevamos dos meses sin runrunes ni rayadas y siento que me falta algo...

Lady Peterson dijo...

Lula! Por favor, soy una lectora/fan anónima, necesito saber si has dejado de escribir definitivamente para dejar de meterme en tu blog a todas horas como una paranoica para ver si por fin has actualizado... Tengo dos hijas, he pasado la barrera de los 35 y ya no tengo edad para estas cosas... Te lo pido por favor XD

Lula P. dijo...


jajajaja Lady Peterson, me parto. No he abandonado el blog definitivamente, solo soy tan vaga como siempre.

Hoy actualizaré el blog solo por consideración hacia tus dos hijas, por la salud mental de su madre ;P

Beso!