El misterio de los pantalones floreados

A mí que me lo expliquen. Cómo cojones se pueden llevar unos pantalones de flores y seguir siendo una divina????? Están por todo, en plan amenaza latente. Cuando los veo es cómo si me dijeran: Tú sosa de la vida, no tienes ni puta idea, por eso no sabes llevarnos.

Pues no, no sé cómo se llevan unos pantalones estampados con estilo. Mea culpa. A ver, yo los entiendo en las perroflautas y en las fotos del catálogo de Bershka... También los entiendo en cualquier egoblogger de tres al cuarto... pero en la real life... mmmmm



Hace dos veranos iba yo con mi amiga R. de tiendas, porque R. y yo somos mucho de ir de tiendas y de ponernos a correr sin remordimientos cuando quedan cinco minutos para que cierren una (y aquí hablo de correr, correr... o sea, Usain Bolt, vale?).

Pues eso, que estábamos las dos una tarde haciendo el tonto y ella va y se fija en unos pantalones anchos y llenos de flores. Me miró con ojos de cordero degollao y me dijo con intensidad: ¿tú qué crees?

Yo me debatí en mi interior por aquello de que siempre dudo mucho, quizir, hoy el Bayswater me parece un bolso de abuela viuda de postguerra y mañana mato por tenerlo (este punto no es metafísico, es real). Pero no, ni dudas nis hostias, a mi los pantalones de flores no me cuadran, coño. Y se lo dije: " R. tía, si no practicas el perroflautismo dónde coño vas con eso???".

Y ahí se mascó la tragedia. La dependienta casi me decapita. En serio, me miró con cara de asesina de clientas, como diciéndome "tú quién te crees???? Suzy Menkes???? tú opinión es basura, shut up!!!" Luego sonrió malvadamente a mi amiga y le dijo algo así como "no le hagas ni puto caso, que esta subnormal no se entera de nada" y añadió un punto más de pressing psicológico, rollo súpercoach, cuando soltó: "te los vas a comprar tú, decide tú y no está imbécil".

Casi me hago pipí encima del miedo que me dio. Palabrita del niño Jesús.

Resultado: mi amiga hizo mucho caso a la dependienta (cualquiera pasa de ella) y no a mí y ahí tienes los pantalones, que no se los he visto puestos ni una puñetera vez en estos dos años.

Yo ahora sólo sé que hay muchas probabilidades de que esa dependienta tenga razón (y de que sea una psicópata) y que seguro que a las hachemeras les encantan y todo eso... pero de verdad os digo que a mí sólo se me ocurre una sola manera de llevarlos con dignidad (y con dignidad me refiero a pasar la prueba del algodón: si cuando te miras al espejo y te dan ganas de ir a un parque para ponerte a lanzar un diávolo, vas mal, quítatelos).

Lo que decía... mi única opción es llevarlos como si fueras Giovanna Bataglia (otra vez ella, madre mía, se me ve el plumero... y no lo entiendo porque yo cada vez soy más de Tomasi, oyes, que no sé cómo lo hace pero cada vez lleva el pelo más rojo y sin embargo está de traca. Lo quiero, lo quiero, lo quiero).

Y cómo los llevaría Giovanna??? Puestas a adivinar yo creo que serían unos capri de corte perfecto y estampados a todo color con una blusa por dentro verde césped, naranja, amarillo, rojo... cualquiera de esos colores italianísimos que no se pondría una francesa ni hartatita de Don Perignon.

Y con muchas joyas de oro y su pelo recogido con la ralla enmedio y la cara lavada y todo muy barroco pero cool.

Y en los pies, los zapatos trenzados de Prada.


Tenía las fotos de los pradazapatos ahí guardaditas y siempre se me olvidaba postearlas. Así que, si me lo permiten los pantalones de flores, vamos a monopolizar el post:


Venga, un poquito más, que no me canso de ellos:



Y ya está por hoy.

A vosotras os molan los pantalones de flores???? Pues ya me estáis contando cómo se ponen...

No me digáis que también venderíais toloro de la comunión con tal de tener los pradazapatos!!!!!! oh-my-god!!!

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Ayer vi Fracture y hoy veré My Blue Valentine o Half Nelson... aún no he decidido el orden. Gosling me gusta mucho. Un gran macizo, sin duda. Mo-la... pero dónde se ponga el brazo elefantiásico de mi Tim Riggins... ay, mare, mare.