Oscar post-exprés

Venga, va, vamos a hacer lo mismo que con los Goya.

No vi la gala ni nada. Acabo de ojear las fotos de la alfombra roja y tengo que decir que ninguna me ha dejado flasheada. Un nivel bajito, la verdad. Pero como me he propuesto hacer una lista de prefes, aquí están:

-Michelle Williams: Ella ya es una de mis guayonis top five, pero es que además cada día está más guapa con ese corte a lo Mia Farrow, de platino y con las cejas oscuras. Coño, hay que ser muy poderosa para llevar bien ese rubio con esas cejas, pero si consigues que te quede bien, o sea, si consigues que te quede como a ella, no hay en la Vía Láctea nada más cool ni más sexy. Y por este Chanel Alta Costura yo es que directamente ma-to.


Penélope, te quiero como la mera al mero, pero deberías tomar nota de que un escote cerrado es chic. Lo que llevaste tú ayer noche, querida, por muy increíble que estés (cuando la he visto he sentido odio profundo desde las entrañas) no puedes llevar ni un vestido tan feo ni las tetas así de apretadas. Con lo boquiabiertas que nos habrías dejado si hubieras ido más comedida... qué digo comedida, si hubieras ido bien vestida, Pe, que ese vestido es de los de "uneuro, uneuro, uneuro, niñas, que me los quitan de las maaaaanoos paaaaallaa, uneuro, uneuro...".



-Amy Adams: está mega-guapa. No sé si es el vestido, el peinado o que ha elegido las joyas perfectas. No lo sé, sólo sé que suelo pasar bastante de ella, pero esta vez me ha gustado muchísimo con este azul noche de L'Wren Scott. En serio os lo digo, me chifla como lleva el pelo y que las joyas sean verdes con el traje azul me parece lo más de lo más... A mí es que las joyas verdes me encantan, de hecho me casé con unos pendientes largos y verdes.



-Gwyneth Paltrow: Bueno, bueno, bueno... me chi-fla. Yo diría que es el vestido de lentejuelas ideal: va guapa sin necesidad de enseñar nada ni de llevar pomposidades extrañas. Tiene un toque años 20 que mola y a ella le sienta bien esta melena. Lo que me jode es que la foto es de lejos. Me hubiera gustado verle mejor la cara, porque últimamente la noto extraña, sospechosa. Yo creo que algo se ha hecho hace poco, porque esta hinchada, raruna. O se ha pasado con el bótox o ha empezado a meterse otras cosas... o cortar por lo sano con el bisturí. No sé, pero creo que se le está yendo la pinza, descarao.



-Cate Blanchet. No iba guapa, iba überguapa!!!! El vestido es tan teatral y ella tiene esa cara y ese cutis y puede llevar maravillosamente ese escote en al espalda. Creo que esta semana me parezco a ella, fijáos bien en lo que os digo. Coño, que es verdad!!!! Es lo primero que he pensado cuando me lavaba los dientes esta mañana y me miraba al espejo: hay que ver lo que me parezco hoy a Cate Blanchet. Se lo he dicho a mi marido y dice que tengo súper-razón, que ya me lo dijo él la semana pasada cuando me parecía a Natalie Portman, que yo soy más Blanchet, desde luego.




Y hasta aquí puedo leer. De las que he visto, el resto ni fú ni fá. Sailor P. me ha dicho que su prefe es la Bigelow, pero yo no la encuentro. Que alguien me pase el enlace, por favor os lo pido.

Y no puedo acabar este rollo sin hablar de Marisa Tomei, Anne Hathaway, Sandra Bullock y el pelo de Halle Berry.

-Madre mía Marisa Tomei. Yo no entiendo cómo le han dejado ponerse esa mierda. No hay nada que no sea feo en ese vestido, desde ese escote horroroso de fiesta de graduación de adolescente de un pueblo extraño de Alabama, hasta ese color terrible y ese tul que nadie entiende. De su cara y su peinado prefiero no hablar. Sólo he podido mirar una vez esa foto, porque me da miedo. Os la pongo para que cotilleeis, pero yo no la miro más. Ahora intento desenfocar la vista para no volverla a ver.



-Sandra Bullock: Soy yo o se parece cada vez más a Renée Zelweger???????? Dios santo, no se puede estar más fea. Menuda cara de momia cabreada. Tiene cara de querer darte una paliza. Ese vestido de Vera Wang no le favorece nada, parece una vampiresa madurita salida.


-Anne Hathaway: 100% boda murciana. Por muy Valentino que sea el vestido.



-Halle Berry: No soporto ese peinado que lleva. Es que me supera, cuando lo veo me pongo de mala leche. Jelou, jelooooouuuuuu,,, no estamos en los noveeeeentaaaaa!!!!!!!!



(Igualito que pasó con los Goya, las fotos tendrán que esperar, ahora no puedo subirlas ;-P)

Besos a todo el mundo.

Lula P.

++++++++++EDITO++++++++++

Edito para decir que ya he visto una foto de cerca de la cara de Gwyneth Paltrow y definitivamente se ha hecho algo. Yo diría que se ha tocado la nariz. No me gusta.

También aprovecho para añadir que lo que más me gusta de Cate Blanchet es que tiene cara de tía lista, inteligente, como de vuelta de todo. De esas que nunca necesitan alzar la voz y que conocen la verdad de todo. La veo con una media sonrisa y su voz grave y candorosa calmando a una histérica Anette Bening por no haberse llevado el Oscar.

También me la imagino (con esa misma media sonrisa) abrazando a Pe después de que esta se viera en las teles de los Oscar y se diera cuenta de que una no puede ir con tanto pechamen al aire:

-Pe llorando a caños: Ay, Catalina, ej que no me entero, mírame, que parejco la Veneno.

-Cate maestra-yoda: Tranquila Penélope, la próxima vez la fuerza te acompañará.

-Pe, a pucherazos madrileños: Pero ej que yo estaba hecha un ballenato y quería lucir cuerpazo, mi jamón-jamón recuperado. Y mírame, Catalina, mírame.

-Cate maestro-yoda: Olé tú, Penélope, olé tú. Olé, olé...

Vestidor palíndromo, palíndromo vestidor

Últimamente mi alter ego bloguiano va más por libre de lo habitual. Lula P. está de un independiente y de un salvaje que ríete tú de la guerrilla colombiana. En lugar de postear sobre Cibeles y la bella primavera con sus vestidos de flores y sus camisetas bretonas, la muy cabrona se empeña en hacer experimentos gaseosos como el post anterior y, os digo ya, este que toca hoy.

Y vosotras diréis, qué coño hace esta tarada hablando de ella en tercera persona??? Pues ni puta idea, será que estoy alcanzando cotas de frikismo himalayescas. Cágate lorito. Ahora no sé si preocuparme y todo.

Total, que después de la caducidad planificada y visto que el horno no está para bollos trendys, hoy toca hablar de austeridad, de vestidores ceñidos que se leen igual del derecho que del revés. Y dad gracias, que tal como está la cosa, un día de estos acabaré contando historias de pseudointelectuales que practican el onanismo leyendo a Chesterton en voz alta. Que no?? Tiempo al tiempo...

Pues eso, que ya divago, para variar... venga, me centro... mmmm el armario palíndromo, ok.

Voy a intentar hacer una lista de lo que SÓLO debería haber en mi armario. El resto debería salir de forma inmediata: o parroquia o venta en ebay. Yo soy perezosa, así que de la segunda opción como que paso. Y la primera, ya sabéis que la practico muy a menudo, sin embargo, ahí sigue mi armario a reventar. Eso no puede ser. Hoy voy a hacer como que hago de telepredicador americano: Queridas hermanas, hay que alejarse del consumismo. Digamos adiós a las tendencias, luchemos en contra de los chaneles y los vuittones, hagamos de nuestro vestidor un vestidor mejor, más bondadoso y honesto.

Ahí voy pues, a ver qué sale:

-Dos jerseys de cashmere de cuello alto, uno negro y otro rojo (o marrón o azul marino o el color que queráis, quizir, el mensaje es uno negro y otro de color, ok?).
-Tres jerseys de cashmere cuello redondo: negro, camel y gris.
-Dos jerseys de cashmere de cuello pico: camel y gris (esto los pongo porque ya los tengo y no pienso donarlos a ningún monaguillo).
-Una rebeca (de cashmere, siento ser repetitiva, pero es lo que hay).
-Dos pitillo: unos de tono oscuro y otros claros (me da igual si son azul vaquero, negros, grises...)
-Dos pantalones de campana. Lo mismo que con los piti: unos oscuros y otros claros.
-Pantalones de sastre anchos y negros.
-Un vestido de manga larga. Iba a decir negro por aquello de que ha vuelto a mi vida, pero en realidad lo que yo quiero es el rojo de Love Story. Por un vestido así, ma-to.


-Un vestido de verano negro y otro blanco.
-Un vestido de verano de manga corta estampado (esto, como el resto de vestidos, es muy difícil de encontrar).
-Un vestido cruzado. Este lo pongo porque quiero uno de Diane Von Furstenberg. Puede canjearse por el punto anterior.



-Un mono largo y otro corto. Esto se puede obviar, pero yo amo los monos, así que los pongo porque este es mi blog y soy una bloguer muy dictadora.
-Dos bailarinas, preferiblemente unas negras y otras rosa claro. Porque sí.
-Unos salones negros de tacón medio.
-Unas Converse o zapatillas deportivas. Valen las New Balance de MissB.
-Unos zuecos. No pensaríais que no iba a meter unos!! Por el amor de dios!!! La que no los quiera puede meter otro tipo de calzado que no esté en lista (alpargatas, por ejemplo, que no las meto porque me corto... que me iba a poner austera y esto va a ser más largo que la lista del súper de la familia Pitt-Jolie).
-Unas botas de piel.
-Unos zapatos masculinos (con cordones o con hebillas, como prefiráis).
-Unos botines a lo Marant. Porque no creo que pasen de moda y son muy socorridos.
(Inciso: No meto las Ugg porque me vuelvo a cortar, pero yo sin ellas no puedo vivir en invierno, me entiendes???).
-Unas sandalias planas de piel y buenas, por favor, que las chungas siempre son chungas, aunque no os lo parezcan.
-Un abrigo negro y otro camel.
-Una camisa blanca y una blusa negra. Vuelvo a recurrir a esta foto de Sykes Silk. Os he dicho que la quiero????



-Un vestido de fiesta. Lo suyo es que todas las amigas tengan uno y que vaya rulando, así no repetimos en las bodas (y fiestas sociales para quien las tenga, yo no). Si no lleváis la misma talla, pues a joderse o a ponerse a dieta. Vosotras elegís). Y como yo ahora sólo quiero un wrap dress de DVF, pues la vuelvo a meter a ella. La reina del high posh:


-Cinco camisetas de algodón. Negras, gris, azul marino, piedra y color libre. Para qué más??? Ese montón que hay en el armario no tiene sentido, siempre me pongo las mismas, coño ya!!!. Debo de ser subnormal.
-Una camiseta a rayas de manga larga y otra de manga corta (yo la primera la prefiero crudo-marino y la segunda crudo-roja... no me preguntéis porqué).
-Tres camisetas de manga larga. Negra, blanca y gris.
-Un bolso de piel para invierno y un capazo de paja para verano.

EDITO PARA AÑADIR:
-Una falda lapiz.
-Una falda ancha por la rodilla, de verano.
-Un jersey de punto grueso.
-Un vestido largo para verano.
-Un trench. Yo lo prefiero clásico y si puede ser de Burberry.

Finito.

Lo sé, es una mierda de lista, aburrida y patatín y patatán... pero si la aplicara a rajatabla tendría que donar toneladas de ropa inútil y sería más feliz, fundamentalmente porque no tendría que estar ordenando el puto armario cada dos por tres. No sé la vuestra, pero mi ropa tiene vida propia y acaba toda amontonada y acaba ahogándome y ahogándome y ahogaaaandome hasta que tengo que dedicarle una mañana enterita a ponerla en su sitio. Eso pasa varias veces al año, así que no sólo pierdo dinero (comprándola), sino también tiempo, y eso sí que no...

Sería maravilloso ejecutarla tal cual, así no tendría remordimientos de conciencia por ponerme siempre LO MISMO. Lo hago temporada tras temporada. Mi subconsciente elige cuatro o cinco mudas (qué gran palabra, mudas, tan maternal, huele a pan recién horneado y todo... suena a olla exprés)... pues eso, que elijo esas prendas como sin querer y las repito hasta que cambia la estación. Y sin embargo, sigo comprando... hasta ahora.

El comprar se va a acabar. No sé si tiraré todo lo que me sobra, lo que no está en esa lista, pero sí lo haré con muchas cosas. Pero os voy a contar una cosa que me temo que contradirá el principio de este párrafo (hay que ver lo poco que tardo en llevarme a mí misma la contraria, rediós)... hay cosas de esa lista que no tengo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me temo que tendré que hacer un par de comprillas más jajajajajajajY ya que estoy, como voy a tener un armario tan austero, pues mejor "invierto un poquito más" en esas prendas muuuaaajajajajajajajajaja

Bueno, leedme bien con las orejas: esta es nuestra nueva meta, tener un armario palíndromo. Y vosotras, marisabidillas que sois, diréis, joder Lula, qué tienen que ver los palíndromos con todo este rollo????? Ya, ya... es que yo quería que empezara igual que acabara, pero a la hora de la verdad me ha dado mucha pereza ordenarlo todo, así que lo hacéis vosotras.

Anyway... la palabra palíndromo es hermosa, una de las más bonitas de la RAE junto a zangolotino y amor, in my opinion (lo véis, acabaré con los onanistas chestertonianos, fijo).

Y para terminar, un último susto. Un auténtico palíndromo de Cortázar: Átale, demoníaco Caín, o me delata


Besos a todo el mundo.

Lula P.

Mi armario y la obsolescencia programada

Soy consumista, ya lo sabéis. O sea, soy MUY consumista, por eso, cuando de repente me dicen que las cosas que compro están programadas para autodestruirse me entran ganas de ponerme a llorar hasta por lo menos el año que viene. Llevo así desde que el mes pasado ví Tirar, comprar, tirar.

Mis compras ya no son lo que eran, mi sentido de la culpabilidad se ha disparado y empiezo a ponerme como las locas buscando puntos sueltos en los jerseys, mirando las suelas de los zapatos nuevos...

No sé a vosotras, pero a mí me han amargado la vida: ahora cuando miro mi armario me entra la penita y lo entiendo todo mucho mejor. El mío tiene el síndrome de la caducidad absoluta. Qué asquito todo.

Ahora no se me escapa ni una. Ajáaaaa, ahora entiendo que las putas camisetas de American Vintage acaben llenas de agujeros como si las hubieran atacado un ejército de termitas. Me cagoen... por eso se abren las costuras de los jerseys de cashmere recién comprado!!! por eso les sale tanta bolita, para que el año que viene ya lo veas viejo y necesites comprarte uno nuevo.

Ahora cuando me compro unas medias pienso que están programadas para autodestruirse. Sí, todo es como muy apocaliptico, y eso me puede...


Pie de foto: Esas eran medias irrompibles.

Para las que no lo hayáis visto aún, os resumo un poco el documental. Nos cuenta que hay productos, sobre todo tecnológicos, que están programados para morir y así provocar que el consumidor tenga que comprar uno nuevo. Pasó con las medias de nylon, por ejemplo, que cuando se inventaron eran irrompibles y entonces la empresa tuvo que poner a trabajar a sus ingenieros para que crearan unas más frágiles. También ocurrió con las bombillas. El docu cuenta que las primeras que hicieron no se fundían y algunas llevan más de un siglo encendidas.

Lo mismito pasó con una generación de I-pods, cuya batería irremplazable se agotaba al año y medio. O las impresoras Epson, que en su interior llevan un chip les hace dejar de funcionar en cuanto llevan un número predeterminado de copias.

Y así, suma y sigue... Lo peor es que en el mundo no hay sitio para esos residuos. La basura nos come y lo que hacemos los países ricos es mandarla a los países pobres. En Ghana, según vemos en Tirar, comprar, tirar, donde había ríos y vegetación hay hoy montañas de ordenadores, deuvedés y otros trastos que ya nadie quiere por inútiles. Allí arreglan los que pueden, cosa que aquí no hacemos por aquello de que "te sale más barato comprar uno nuevo".

Pie de foto: Dicen que esa bombilla lleva encendida desde 1901.

A mí me cuesta reciclar y me obligo por mis hijos, para que ya lo lleven incorporado de fábrica. Basura tecnológica no genero porque paso siete pueblos de ipods, ipad y pecés. Pero lo de la ropa me dolió. No puede ser que antes durara añares y ahora una sola temporada (y da gracias).

Y no hablo de prendas zareras ni baratas. A ver... no tengo ni puta idea de si pasará lo mismo con los chaneles y vuittones (aunque por lo que cuenta Saviano en Gomorra, la cosa no puede ir muy desencaminada). Pero sí puedo hablar de cosas por las que pagas un poquito más... American Vintage, Comtoir, Paul&Joe... muchas de esas prendas, si las usas con asiduidad, acaban hechas una mierda en un pispás. Y eso jode. Antes pensaba que era por mi culpa, porque soy un puto desastre. Ahora todo es por la obsolescencia programada, y punto.

Que mi hija me tira un yogur en el jersey y tengo que darle con jabón de lagarto para sacar la mancha y acaba acartonado (o roto, directamente), pues culpa de la obsolescencia programada. Que mi hijo juega con su cochecito sobre mis piernas y acabo con una carrera en la media, pues lo mismito. Toda mi ropa es tan caduca que no puede tener yo solita la culpa, coño!!!!

Conclusión: mi armario sufre de autodestrucción masiva.

Una putada, pero estoy tramando un plan para ser más responsable y comprar muy poco. Ya os lo contaré.

Un beso a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Habéis visto qué manos más bonitas tiene Eugenia de la Torriente?!! Esas son unas manos bien cuidadas, sí señorita!!! Aunque estoy un poco consternada con su manicura francesa. Mmmmm... yo creía que sólo la llevaban las actrices porno, pero después de vérselas... mmmmmm será que la lleva fina??? mmmmm lo meditaré.

Un porcierto: yo ya pasó de Moleskines. Quiero un cuaderno como ese!!!

Mami qué será lo que tiene el negro

Llevo todo el invierno sin vestirme de negro. Y esto es, como decía Papichu, raro, raro, raro.... No tengo ni puta idea del porqué, pero es la puritita verdad. Llevo meses con marrón, azul marino, gris... pero negro, poquito.

Lo peor de todo es que ha sido sin querer, me ha salido como del subconsciente. Conociéndome, este alejamiento fijo que se debe a algún copieteo, algún runrún extraño que se me habrá metido en las profundidades del córtex cerebral después de ver tanto blog con tantas divinas vestidas de camel y rosa. Yo copio, siempre, hasta sin darme cuenta.

Pie de foto: Ester sacó esta chica tan ideal en Cuestión de Stylo... ahora que lo pienso, a que todo este rollo me viene por querer copiarle a ella???!!!!!!!! no, si ya verás tú... Soy plana como un duro!!!!!

De todo esto me di cuenta el otro día, cuando entrevisté a un joven diseñador perennemente enamorado del negro. Yo lo vi ahí, tan ideal, tan moderno, tan cool, tan... fácil. Sí, señoritas, creo que el gran secreto de este color es que nos facilita la vida. Que no sabes qué ponerte, que no sabes si arreglarte o si ir de tiradilla... que te apetece ir de intelectualoide, de moderna o de gafapasta... pues te vistes de negro y chimpún.


Pie de foto: En Cuestión de Stylo de nuevo. Esta vez tenemos Soledad Lorenzo, divina de negro total. Si no la vísteis el día en que la posteó ester, ya estáis tardando en pinchar, coño ya!!!!!!


Las tres mejor vestidas de los Goya iban de negro: Elena Ochoa, Maribel Verdú y Nawja Nimri. Lo extraño es que por primera vez en mucho tiempo celebro que eligieran ir así!!!!! antes les habría llamado acojonadas, me habría dado una pereza horrorosa que recurrieran al negro, ya sabéis por el rollo ese de que es la apuesta segura y blablablá.

Pero este año no, este año casi me hago pipí encima cuando vi a las tres morticias pegando un corte de mangas a las pobres paletas que vistieron del soporífero nude o, peor, de otros colores horrendos que no sientan bien ni a rubias ni a morenas ni a dios bendito (a ver, a quién coño le favorece el rojo-anaranjado????).


Para ser über-chic hay que ir de negro:



Pues eso, que ahora quiero ir todo el rato de negro. Lo volveré a incorporar a mi vida con mucho amor, será una reconciliación apasionada. Volveré a ponerme los pitillo negro con el jersey negro y los zapatos negros sin aburrirme a mí misma. Palabrita de copionica.

Volveré a ponerme un vestido negro tranquilamente, con la medallita dorada "como de la comunión" y el pelo revuelto. Yesssssssss.


Pie de foto: The Sartorialist

Sí, queridas, sí, que se jodan mis jerseys camel, ahora lo que quiero es uno cisne (negro) con un sombrero (negro) con los guantes (negros), las botas (negras)... los salones, la blusa, la falda. Todo volverá a ser negro!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y volveré a mezclarlo con el vaquero encantada de la vida, oyes. Me pondré el jersey de cuello redondo cerrado con los jeans campana y mis botines zueco negros... El mismo jersey con la falda de madre que me he comprado en Zara por 5 euros (megaultrarebajada), la que tiene botones por delante y que llega por debajo de la rodilla. Me la pondré con mis botas negras de Comptoir con el tacón de madera, esas que llevan dos o tres años muertas de asco en el armario. Y quedará así, guay, sin que se vea pierna.



Yo no sé vosotras, pero yo estoy emocionada con mi reconciliación!!!!

Sí, chicas, sí, porque los que llevan el coolerismo en su código genético nunca abandonan el negro. Ya sé que quiero ser francesa y todo eso, pero entendedme, en junio vuelvo a Nueva York y, queridas lectoras, no hay nada más neoyorkino que el total-black look. You know what I mean...

Hoy terminaré con vídeo, porque sí, para dedicárselo a Sailor P. y a todas las que ya lo vísteis en su momento y para morirme de envidia de las que aún no lo habéis hecho. Señoritas, con esto se llora a caños:




Besos a todo el mundo.

Lula P.

Pd: Ojito, que la ropa negra tiene que ser buena. La cutre se nota a leguas. Así que a joderse y a invertir porque con esos jerseys de punto del Trafa o de Zara Basic no se consigue el mismo efecto. Ahhhhhh se sienteeee!!!!!

Al servicio de la Reina Folclórica

Mi nombre es P., Sailor P. En el bautismo no elegí mi nombre de pila (ni yo ni nadie, claro); en las aguas blogueras, tampoco (eso ya es menos común). Como Bond, estoy al servicio de su Majestad, la Reina Folclórica, Lula, que me ha vestido con la americana de serpiente de Nicolas Cage. Que igual es divina, como dice ella, pero a mí me parece como de estrella del porno rumano.

La cuestión es que me ha arrastrado a su secreto en la red y ahora yo también soy un misterio de la adsl. Sólo vosotras sabéis que estoy aquí y espero que no me veáis como un intruso. Tengo tanta idea de moda como de fútbol. Poca, vamos. La que me enseña mi trabajo y la que aprendo de leer, ver y escuchar. Y como no hay mejor manera de desnudarse que decir cómo va uno vestido (al menos aquí), escribo con mis vaqueros desgastados que seguramente también tiene en su armario algún maestro de obras de los que se cuelgan el móvil en el cinto (no me abandonéis tras este dato, dadme una oportunidad porque la frase es al estilo lo que Raquel Bollo), una camisa de cuadros (siempre remangada, los puños abotonados me oprimen y hacen parecer formal) y unas botas marrones (jamás de cowboy) con más rozaduras que la entrepierna de Falete. La ropa y los zapatos nuevos sólo son para bodas, bautizos y comuniones. Mejor cuanto más vividos.

No me gusta vestir de naranja ni amarillo. Y como no tengo intención de presentarme a un casting de Macarras, chonis y viceversa, no creo que cambie de opinión. Lo sé, vosotras estáis muy guapas en verano, morenitas, con esos colores. Pero yo no me veo.

Soy un tipo dyc, sin complejos. Lo mismo devoro un Larsson que Cumbres Borrascosas. Lo mismo flipo con A dos metros bajo tierra que me siento a ver Gossip Girl si Lula me la recomienda. Y si no me gusta, pues ya lo discutimos. Pero como no estoy dispuesto a que me deje con la palabra en la boca hablándome de los modelitos de Serena y Blair, me aplico y voy a ver si pillo algo. Ya lo decía mi abuela, que el saber no ocupa lugar. Eso y “niño, plánchate los sacos de lino que te pones”.

A vosotras os confieso que tampoco tenía ni idea de quién era Watanabe, pero entré en una de las webs que sigue Lula, vi unas fotos, me gustaron y la dejé loca. Junya, tú tienes, en parte, la culpa de que esté aquí. Si algún día tengo un prostitublog, mándame una chaqueta, anda. Que me molan.

Y, aunque vaya como Lydia Bosch (¿qué queréis si se enamoraba de Emilio Aragón?) después de atracar el vestidor de Pitita Ridruejo, Elena Anaya siempre me parecerá la más guapa. Queda menos de un año para que gane el Goya por la peli de Almodóvar. Antes hablaremos de los Oscar, donde no estará Lady Foster, esa señora que para mí siempre será la doctora Ochoa, la mujer que le enseñó a toda España que decir “ya está, he acabado” en lo que se tarda en hojear el Cuore no es normal, sino eyaculación precoz.

Misión cumplida, her majesty. Nos vemos en la próxima misión.

Sailor P.

Post dato: pregunta a las lectoras: ¿cuánto importa la persona en una alfombra roja? ¿Pensaríais lo mismo de Elena Anaya que de la Bosch si se hubiese vestido como ella?

Pd1: Lula, no pasé del primer capítulo de Gossip Girl. ¿Debería volver a intentarlo?

Pd2: ¿Jubilo mis vaqueros o se los mando a Raquel Bollo para cuando vaya de romería?

Welcome Sailor P.

Soy una bloguera súpersecreta. Hago esto por puritica diversión y el hecho de no decírselo a nadie me gusta. A ver, mi ego superlativo hace que de vez en cuando suelte algunas pistas que me delatan y patatín y patatán. Pero yo diría que (más o menos) soy fiel a mi condición de secret blogger... hasta que me tomo un par de cervezas seguidas y acabo confesando mi frikismo!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajaj Justo eso me pasó hace exactamente un mes.

Estaba en casa de un amigo, hablando de Mad Men, The Wire y Espinete cuando de pronto, con varias birras ya, me quedo callada, con cara de cupable y por pura indigestión de cebada le suelto: "Tengo que decirte una cosa, pero júrame que será un súper secreto".

Básicamente puso cara de flipe, pensó que estaría embarazada de mi amante lesbiano y se tronchó de la risa cuando le dije estas tres palabras con mi cara de misterio: "Tengo un blog".

A los pocos días, empecé a notar ligeramente su auténtica reacción a mi noticia. Empecé a recibir mails suyos diciéndome cosas como "esto no puede ser, llevas una semana sin postear", "como no pongas las tildes en los mí pronombre te mato", "qué coño te pasa que le has puesto diéresis a paraguas???"... y así varios mail intimidatorios. Pero no me di cuenta de que había creado un monstruo hasta que un día va y me suelta esto: "Creo que deberías hablar de moda masculina y del tratamiento exquisito del jaquard que ha hecho Watanabe". Planchazo total. No os riáis, estamos hablando de una persona que piensa que Dries Van Noten es una nueva cadena de comida rápida!!!!!!!

Y vi claro que había encontrado a mi Sailor P. No tiene ni puta idea de moda, pero yo tampoco, así que... Mi Sairlor P. es un auténtico esnob invertido que compra las camisas en Carrefour y que cree que eso del cashmere debe de ser una nueva constelación espacial. Y divinamente, oyes.

Total, que es mi media naranja ideal y que ya iba siendo hora de dejar la soltería bloguera.

Así que aviso, a partir de ahora unas veces postearé yo y otras él.

Sé que os fascinará tanto como a mí.

Besos para todo el mundo.

Lula P.

Egobloggers vitivinícolas: Am_lul

No tengo ni puta idea de vinos. Lo mismo me da un Rioja que un Ribera del Duero. Es más, huyo de esas conversaciones y, si puede ser, prefiero un birra bien fría. Pero a mí eso de mejorar como el buen vino me parece lo más grande. Quizir, una puede ser optimista o directamente vitivinícola, o sea, el grado superlativo del optimismo supremo. Yo, desde ya os lo digo, soy viti-vini-cola. Siempre me gusto hoy más que ayer pero menos que mañana.

Lo mejor de este planeta son las bloggers que aprenden, que mejoran con el tiempo. Nos entregamos a ellas en su presente tan cool, las amamos tanto ahora, por fabulosas que son, oyes, que cometemos el gravísimo error de olvidar su gran virtud: la evolución, esa gran mejoría respecto a sus comienzos. La memoria es una joyita sin la cual es imposible aprender nada. Rememoremos pues.

Aprendamos. Tomemos lección ahora de la egoblogger española por excelencia, famosa en toda la Vía Lactea: Am_lul, Gala para los amigos.

Hay que ver cómo ha crecido esta chica y lo rebien que lo ha hecho. Metamorfosis total de Don Simón a Vega Sicilia. Sí señorita!!!! No sé si alguien le enseñó o es que la chica es autodidacta, pero Galita es una grandísima viti-vini-cola!!!!

Hoy va de París a Nueva York a Los Ángeles a Milán. Se sienta en los frontrow como quien se tira en su sofá. Gala mola:



Pero ver sus fotos primigenias mola más aún:


En cinco añitos, oyes:



Evolución, evolución, evolución... Darwin es un niño de teta al lado de nuestra it-girl coruñesa:


Antes compraba cosas como las de ahí abajo. Muy contenta ella, claro, y las enseñaba en su fotolog. Y lo guay que es haber pagado por eso y tener ahora chaneles y vuittones a puñaos, qué????

Creo absolutamente que pasar de esto a YSL en tan poco tiempo es como para aplaudir hasta mañana, por lo menos. Y encima ya se revelaba como una artista del diseño gráfico:


A TOPE DE POWER con Gala y sus mechones:



Ains, rediós, qué bien le sienta a una ver que en este mundo nada es imposible, la verdá. Con lecciones como esta vuelvo a creer en el ser humano y concretamente en mí: sé que algún día haré yoga y pilates y ballet y me pondré a dieta como Gwyneth Paltrow. Todo es superarse y poner el modo vitivinícola ON.

No me digáis que es la primera vez que véis estas fotos??? Anda-ya!!!!!

Pues guardarlas. Son fotos socráticas, contienen mucha sabiduría.


Un beso a todas.

Lula P. (de Posh)

Goya post-exprés

Rapidito, que voy de culo. Pero como sé que os gusta una red carpet más que a mí el pan con chocolate... Aquí va un post cortito sobre la gala de los Goya:

Antes de nada me veo obligada a decir que el nivel de estos premios es cada vez más arrabalero. Dicho esto, estas son las poquitas que yo salvo:

Elena Foster: Es sabia, conoce su cuerpo, sabe lo que es el estilo y definitivamente quiere dar aspecto de mujer poderosa. Lo consigue TODO. Este Cortana es maravilloso y 100% Rosa Esteve. Laia Marull y Nora Navas no pueden decir lo mismo de los suyos. La primera iba ordinaria con ese escote terrible y la segunda parecía la choni de barrio en la boda de su hija adolescente. Las dos enseñan demasiada carne, in my opinion, y los vestidos son impropios de Cortana. Suspendidas, definitivamente.




Elena Anaya: Porque ella es la más bella y con esa diadema está de dulce... y sin embargo, por más lánguida que vaya con este Elie Saab (decir que a mi Elie Saab no me suele gustar, siempre me parece demasiado merengoso)... pero Elena es cero cursi, dulce y sin embargo sexy.



Maribel Verdú: No se puede estar tan guapa, ni tan perfecta ni tan todo. Me encanta el pelo que lleva, tan natural, tan limpito... Por fin una a la que el flequillo le sienta bien!!! Con este Nina Ricci consigue un efecto gótico-chic muy difícil de llevar, pero ella está di-vi-na. Arriesgada pero perfecta.



María Valverde: Me entra el vértigo mortal de sólo pensar en el futuro de esta chica. La intentan meter en el saco de las nuevas actrices que vienen pisando fuerte y blablablá... pero es absurdo incluirla en el mismo grupito que Clara Lago (me gusta cero) y demás niñas que más que películas protagonizan portadas de la Cuore. María es bella, mágica y tiene un carisma estratosférico. Y como guinda, con el vestido de su amiga la diseñadora Cindy Figueroa me recordó una barbaridad a Nataly Portman. Se puede pedir más??? Sí, un Nespreso, por favor.



Nawja Nimri: No sé porqué, no me lo hagáis explicar demasiado, pero Nawja me gustó mucho. Súper arriesgada y tal y Pascual. Sé que ese peinado es rarete, que puede parecer viejuno, extraño... todo excesivo. Pero a mi me gustó muchísimo. Hay que tener un par de ovarios para llevar ese vestido de Dolce&Gabanna, enteritito de encaje, y salir como las diosas del universo. Parece salida de una editorial de Bárbara Martelo y eso me chifla!!! Quizá el corte de pelo no me acabe de cuadrar, pero tampoco está tan mal... no sé... bien mirado... Mi voto para Nawja, sin duda.



Y la peor: Lidia Bosch. Porque no se puede ir más almibarada más hortera con exceso de brush de brillos y de todo. Cero sentido del estilo y un concepto absolutamente erróneo del glamour. La veo muy Paloma Cuevas, eso sí. Por cierto, de quién iba vestida???? De Pronovias????



Besos a todas.

Lula

Cowboy girls

Estoy un poco preocupada. Los radares detectan signos de movimientos anormales en el sector zapatería. Un posible ataque de botas cowboy a la vista. Eso, queridas lectoras, sólo me causa terror. Miedo de verdad.

Nunca he tenido unas botas de vaquero. Nunca. Yo sólo las entiendo en la novia de Lucky Luke y en las camareras californianas (y texanas). En el resto, me superan mucho.

Pero ya me conocéis, soy veleta porque el mundo me ha hecho así... Y últimamente me sorprendo mirando y remirando fotos de chicas ideales con botas cowboy en los pies. Lo sé, es aterrador.

De repente, me imagino "muy así", como esa chica de ahí abajo. Sin ningún problema, oyes, con todo, incluso con ese reloj maravilloso. Cómo es posible que me parezca francesa???!!!!!!! Mamá, en ocasiones veo parisinas con botas vaqueras!!!!!! Wiki, wiki, wikiiiiiiii...

Madre mía del santo rosario, aún no he acabado el post y ya casi me he convencido a mí misma!!! Juro que quería hacer una entrada absolutamente en contra de estas botas. Lo juro.

Eugenia Silva no se las quita ni para cag... uy, no, perdón, que las chicas como ella no van al baño:


En su blog dice que son de Golden Goose:


Madre mía, menos mal que esto me pilla en mi momento mega-posh, que si no... ay, dios, o también valen para un look posh????? No puede ser, esta vida me mata...

Aquí tenemos un par de Golden Goose. Muchas rondan los 1.000 euros. Algunas se venden "como usadas", con su tierrecita pegada y todo:



En versión made in spain tenemos las de Tony Mora (barro para casa, es que es la única firma que conozco en este santo país que sea famosa por hacer botas cowboy... llamadme ignorante).


Mirando, mirando... creo que el secreto para que no parezca que vienes de bailar el Coyote Dax es que la punta sea más bien redondeada, no tan puntiaguda. Bueno, yo ya me entiendo, ahora sólo me queda que me entendáis vosotras jojojojojo

Desde aquí sólo puedo hacer una petición muy particular: MissB, te lo pido por favor, no hagas una entrada sobre estas botas, no digas que se llevan, no digas que molan ni nada de eso... porque de mi dudo, pero de ti no y al final la liaré parda.

Por cierto, hablando de MissB: Su blog en Elle ha vuelto tras una breve borraja. Ahora se llama Notas de Estilo by MissB. Glamourama se queda en Terra, pero como sé que sois chicas sensibles os aconsejo que no entréis ahí. Desde que no lo escribe MissB, los textos son de parvulario.

Besos a todas.

Lula

Bolsos sí, bolsos no... Le Pliage

Tengo un lema muy esnob y muy petardo: "Para comprarte un bolso cutre, mejor no llevar ninguno". Ya estoy harta de escuchar que unos buenos zapatos hacen cool un look de mierda. Eso es una verdad a medias, tan relativa como la cara de Sandra Bullock , que para mi es más fea que un pecado, pero mi vecina dice que es guapérrima.

Quién no sintió la metamorfosis que suponía ponerte unas All Star en plena fiebre Converse????? Daba igual la ropa que llevaras, te transformaban (casi) igual que unos Vivier. Bueno, vale, quizá estoy exagerando, pero ahí queda el mensaje.



Con los bolsos no hay relativismo posible. Con ellos pasa como con la cara de Adrien Brody: el tío es feo, tanto si te gusta como si no, no tienes más remedio que reconocer que su careto es muy complicado. Con esto quiero decir que o llevas un bolso digno o pareces la choni del extraradio de una ciudad dormitorio. La imagen es dura, lo sé, pero a mi me parece que es la puritita verdad.

Aviso: Si te encantas con tu bolso plasticoso de Blanco, lo mejor es que no sigas leyendo este post.

Por ese motivo (y por varios más que no escribiré por no herir vuestra sensibilidad) creo a pies juntillas en el lema que he puesto un poco más arriba. Si va a ser cutre, mejor no lleves bolso. Y vosotras me diréis, pero es que yo necesito llevar bolso... Ok, os entiendo. Yo sólo he visto a una mujer que no lleva y resulta que es un personaje de ficción. Hay que ver lo bien que no-lleva bolso Kalinda en The Good Wife, jo-der. Creo que es una de las tramas más importante de la serie (buena-regulera, entretenida y con un abogadito rubio que está de traca, esa media sonrisa, ayyyy omaaa).

Pues eso, que me pierdo... si eres pobre y no te puedes permitir Mulberrys ni Vuittones sólo tienes dos posibilidades: imitar a Kalinda Sharma o buscar un bolso comodín guay y no-prohibitivo.

Pie de foto: Lin, de Out of the Bag.

Yo paso de buscarlos en Zara y compañía. En Misako y esas cosas no entro porque me entra el sueño (y los sarpullidos). Klipling sólo lo acepto para los de viaje y mochilas de cole, pero jamás para un bolso de mujer. Ay, rediós, hasta me doy miedo de ver lo complicada que soy!!!

Resumo: cuando encuentro uno lo llevo todos los días durante al menos dos años seguidos, hasta que se cae a cachos. Hasta hace un año llevaba una bandolera de piel marrón natural de Bimba y Lola que no podía ser más cómoda. Yo creo que si no es el único bolso de ahí que me ha gustado, sí es de los pocos. Al menos ha sido el único que he comprado ahí. Y duró y se portó como un campeón. Pero tuve que afrontar su muerte.


Desde que le hice el funeral en mi armario me pasé al gran Le Pliage, de Longchamp. Concienciarme de que la bandolera ya debía pasar al otro barrio fue difícil porque sólo de pensar en cuál sería el sustituto me daba terror y pereza mortal... hasta que recordé que cuando era más jovencita tenía un Pliage y que era tan cómodo y tan relajado y tan tantarantán que había llegado el momento de recuperarlo.

Pero de recuperar nada, porque, como ya sabéis, yo acabo llevándolo todo a la parroquia, así que tuve que comprarme uno. Tamaño mediano, shoulder, en negro con sus típicas asas de piel marrón. Tiene el efecto que siempre busco en un bolso: me olvido de que lo llevo, quizir, ni me fijo en si pega o no, en si mola o no mola... Lo llevo siempre, tranquilamente, y punto.



Pie de foto: Lin, de Out of the Bag, lo tiene en este color azul tan chulo. Yo en verano siempre llevo cesta de paja, pero me estoy planteando pillarme el tamaño pequeño, que con los niños va muy bien para meter y sacar de mi bolso a su bolsa y esas cosas... en azul marino o en el de Lin. Ya veremos.

Yo diría que Le Pliage es a los bolsos lo que los Swatch a los relojes: por un precio razonable tienes uno chulo que ni es cutre ni es pretencioso.

Lo que no entiendo es que se pliegue. Alguien lo usa plegado alguna vez???? Eso es para llevarlo de repuesto para cuando te vas de compras, por si te vuelves loca y necesitas un bolso más???? Mi mente, que tiende a la simpleza, ha llegado a pensar que se pliega para poder llamarse Le Pliage jajajajaja



Y me diréis, Lula, pelín rancio sí que es... joder, y qué queréis que os diga!!! a ver, qué esperábais!!!! ya sabéis que estoy en una etapa mega-mami-posh, esto era previsible.

Pie de foto: Una chinita muy mona que sacó ester en Cuestión de Stylo.

Pero ojito, que yo de rancio no le veo nada. Vamos, vamos, vamos... no sabéis lo contenta que me pongo cada vez que lo veo por la blogosfera jojojojojojojojo Con él corres el peligro de parecer la hijísima cortijera de un empresario jamonero, pero también puedes parecerte a una de esas guayonis parisinas que ya nacen con los labios rojos. Yo, desde luego, siempre, soy francesa.

Y vosotras... os mola el Pliage? sois mujeres de un bolso o de muchos?

Besos a todas.

Pd: Mi gran incógnitade siempre es qué pasará cuando tenga que enterrar al bolso que ahora llevo. Qué ocurrirá cuando mi Pliage muera?? repetiré y repetiré y repetiré?? por fin me compraré un Mulberry????????? o buscaré otro comodín???? Como eco-alternativa están muy bien los de Ecoalf. Sí, decidido, el próximo o Mulberry o Ecoalf jajajajajajaja